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1.我：我女朋友嫌弃我要和我分手怎么办？感情专家：女人要走你用铁链子也权不住。我：那怎么办呢？感情专家：除非用金链子。 我：…… 2.“打牌把生活费输光了，可惨了。” “啊？那你怎么办的呢？” “我连续吃了一周的金针菇和玉米。” “金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？” “唉，兄弟，你不懂…” 3.问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？ 答：——马云 4.女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子。 5.男A：我交过的女朋友是你的20倍！ 男B：20 x 0 = 0！ 俩人一起抱头痛哭。 6.下午去银行存钱，人比较多，拿过号排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状，正得意时，到我了。来不及拆，直接递给银行妹纸了。妹纸拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来…… 7.老公今天神秘地对我说：“亲爱的，给我200块给你买东西。”想到他平时也没零花钱，就给他了200块。然后贱贱的问：“给我买什么？”他一脸严肃认真的回答：“给你买个教训！不要随便给人钱！” 8.男：“你的iPhone7哪来的？” 女：“前男友送的。” 男：“他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？” 女：“他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。” 男：“什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！” 第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。 9.劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。 10.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想： 你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。 关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。 被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。 所以你从来就不曾孤单，振作起来！ |
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