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1.躺在宾馆的床上，惬意地看着电视，这时一个敲门声响了三下，我问是谁，外面又响了三下，我开门一看，是个男的，他尴尬地说:“走错房间了……” 就这样接二连三的来了四五个男的，搞得我莫名其妙…… 一会女朋友来电话了，她说那都是她约的，怕我一个人太无聊……（好深的套路） 2.经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。 3.一女顾客来做发型，老顾客挺熟的，带着狗来的，狗一直在那叫，听着心烦，我就来了一句，槽尼玛，再叫老子就炖了你，结果女顾客就来了一句，你连它妈都不放过，真够禽兽的，然后又来了一句，儿子多叫几声烦死它，瞬间她看看我，我看看她…… 4.一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。 老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信” 5.热恋时情侣们常感叹：上辈子积了什么德； 结婚后夫妻们常怀疑：上辈子造了什么孽。 6.你们真的不要再黑微商了，我媳妇自从做了微商之后我们夫妻生活都和谐了，别提了，那叫一个能吹。 7.唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。 悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！ 唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。 8.鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的……鲁迅：啊？？！医生：还有一个也是你的。 9.朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗？ 然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗？ 10.脑筋急转转来了：“一个人去旅店租房子，交给房东1000块，房东因欠买猪肉的1000块，便把钱给了他，而卖猪肉的又欠某小姐1000块，而那小姐又正好住在旅店里，又把钱给了旅店老板，但那个租房的人新看房不满又讨回了1000块，钱转了一圈又回到了那个租房的人。请问谁亏了 |
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