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爱情,婚姻,面包,人

2016-11-06  游龙与惊鸿
婚姻是不需要爱情的面包

  换了工作后,每天接触最多的是离婚案卷。令我最为惊奇的是90至2000年的离婚案子在我们这个小县城居然有这么多。同科室的前辈告诉我:“这算什么,现在的离婚案件几千件呢!”我还是很诧异,诧异当初这些人为什么不想明白了再结婚?不管社会如何开化,包容,我仍然认为离婚对双方及其家庭带来的影响是不可小觑的。

  昨天突然得知了我的一位不太熟络的表哥已然离婚。由这件事引发了我一连串的思考。这也许是我们这一代人共同的迷茫与困惑。

  对于我的这位表哥我的确生不出过多的情感,他的家庭与我的家庭颇有些苦大仇深的意味。这种复杂的情绪来源于对方对亲情的淡漠,这也是我生来见过最为奇葩的兄弟姊妹相处模式。也许正是父母德行的缺失导致了我的表哥人生和婚姻如此失败。

  我的这位表哥从小学习不怎么好,他的父母也曾忧心他的前途。不过,人长大了后才知道成人世界里有的东西无关学业,无关成绩。额外的东西也能让人拥有改头换面的机会。人生不因为学无所成而注定失败,譬如:有的人可以拼爹,有一段有用的关系或者千载难逢的机缘。我的这位表哥占了后两者。于是乎无论有没读过多少书,成绩如何都没有关系,他顺着父母的安排可以拥有一份轻松的工作,拿着不薄的工资,早早娶妻生子。不用过多忧心什么,父母都有不错的单位、高高的薪水足够帮衬着他。感觉他的人生不用奋斗、不用操心就很圆满。可是老天是公平的。

  多少婚姻不是因为爱情,而是男女之情。

  爱情这个词我觉得相当高尚。爱情不是喜欢也不是情欲,很多人搞不懂,很多人对爱情梦寐以求,梦想丘比特之箭眷顾自己。爱情,是亘古至今吟咏不变的话题。

  但是婚姻不等于爱情,很多人没有经历过一场爱情,却拥有了婚姻。可见并不是所有人都是因爱而婚。

  那么婚姻又是什么?婚姻更多的时候是繁衍、是养育、是具有社会属性的人类行为。婚姻可以没有爱情,但是婚姻可以有男女之情。如果婚姻非爱情不可,那么很多人不会直接相亲结婚。而基于男女基本情感和生理的需要,再加上社会传统,舆论,风俗习惯的影响,于是人们会找一个自己觉得相对匹配的人结婚,至于到底是不是认为的那么相对匹配,只有天知道。

  所谓的婚姻七年之痒,没准就是对自己选择正确与否的最好检验呢!人是很复杂的动物。婚姻是建立人与人之间新型关系的桥梁。婚姻可以将两个不相关的人联结起来建立亲密关系,并且这种关系正大光明受法律的保护。婚姻可以联结两个家庭,建立新的人际关系网络。婚姻还可以使人扮演新的社会角色。如果男女之情是两个人觉得能在一起,彼此能接纳对方的迷幻剂,那么什么是确定和促成婚姻契约生效的催化剂和稳定剂呢?那就是“身外物”了,这年头实在是没有不讲条件和不讲物质的婚姻。不讲条件的只有一种:条件太好明摆着的事,还用说吗?其实这本身就是建立在有条件的基础上的。

  不是只有女人才讲条件,有的时候男人不要脸起来也很可怕。所以不管男女都是人,是人都讲利益,利益交换,达成婚姻契约。

  就好比我的那个表哥,他的热情只在游戏之中。可能没有哪个女孩会说:“我就是特欣赏你打游戏的样子,那种专注的样子,特别吸引我。”而我的那位表嫂当初基于什么看重了我的这位表哥?在他们相遇的时候,都是成年人,如果是年少初遇怦然心动,那固然是人世间最初级、最纯洁、最简单的情感。而成人世界早已不是只讲求纯感觉至上,很多额外的东西加入了进来。

  我的这位表嫂父亲早亡,家庭条件不怎么好,靠着母亲给帮佣维持家庭生计。在个人方面,她真的是娇小纤瘦无比。大专毕业,后来经人介绍到了我们当地一个效益不错的化工制品厂工作。我的表哥正好就是这位表嫂改变自身的良人,倒不是说这位表哥是多么的优秀,只因为他的父母刚刚好在当地一所待遇颇高的高校做职工,后来我的表哥也通过关系进入了该校。对于我的这位表嫂来说,我的这个表哥是她可以驾驭、拿下,并且使之嫁的好的归宿。当然,这种好与不好,是相对于两个人而言的,于我表哥来说,他太肤浅了,没读过大学,终日沉溺于游戏,实在驾驭不了更好的女孩。于这位表嫂,资质高我表哥一点,但是却也普普通通,靠个人实难扭转命运,家庭也对她毫无帮助,属于孤儿寡母型。我的表哥之于她也是最好的归宿。两个男女青年在适婚的年龄自然而然的走在一起,有恋情有感觉过,但谁能否认这又没有掺杂其他的东西。

  我的这位表嫂进入这位表哥的家中颇为不易,我的姑姑一心想找个貌美自身条件甚为优秀、家庭不错的女孩作为儿媳。实难接受我的表嫂,因此反对的紧,两人曾在网上对骂。真是不是一类人不入一家门啊。最后,以这位表嫂的优胜,宣告了这场婆媳间斗争的第一回合结束。说起来,还真是厉害,我是万万不能做到的,这位表嫂,在我的姑姑将表哥赶出家门时“拐带“”了我的这位表哥,并且成功带球迫使我的姑姑最后妥协。谁曾想到我的姑姑那么强悍不肯低头吃亏的女人,居然是个孙子控呢!

  人生真是充满戏剧化,如果开头是错误,或者这场婚姻本身滋生的土壤就是错误的。那么注定在这场婚姻中,无论你做什么,都可能是隐患,都是导火索。这位表嫂,瘦小的像个吉娃娃,为了稳固婚姻,不得已接受了我姑姑生二胎的建议,不过,你可能想不到,这对真是世间奇葩婆媳,一个生而不养,只顾打扮瘦身。一个越俎代庖,是祖母却硬要当成是妈。最后,当媳妇想要亲近亲子,却完全碰不得了。在加上之前这位婆婆本就瞧不上这位媳妇,同在一个屋檐下少不了受婆家折辱刁难。再看看我的这位表哥,结婚后,除了生孩子,就是不着家的往网吧窜,少有夫妻间正常的交流。什么赌书消得泼茶香?完全是扯淡吧!激情已过,感觉全消。不经营婚姻,婚姻当然脆弱不堪。终于,在我的这位表嫂感觉在这场婚姻中自己慢慢会枯萎,没得到金钱,没有含饴弄儿之乐时,也对婚姻绝望,想要喘口气,已然发现外面的花花世界,真真是人间天堂。最后,彻底跟这个家庭一刀两段。

  婚姻,从来不是一个人的事情,也不是一个人的过错。现代人的婚姻为何如此脆弱?两个人可以分道扬镳,但是已经建立的难以了结的关系,不是说断就断的。比如,不经过任何思考想生就生的孩子,难道不是双方掺杂个人私心的结果。在婚姻内,不能承担教养孩子的责任,在婚姻终止时,一个弃之而去,去猎寻新的目标,一个自私狭隘的家庭无法教养正确的孩子。又想起了日剧《金牌女王》里的话:“我觉得,生孩子需要觉悟和资格。没有成为父母的觉悟和资格而生下孩子的话,会导致很多问题。没有资格和觉悟的生孩子,结果就放弃了孩子的教育。所以不生孩子就行了。那些父母不会认为孩子可爱,连照顾孩子的体力和精力都没有。我敢说,这样的女性无需生孩子。无法成为父母的人不做父母就行了。有觉悟和资格的人多生几个就行了。” 只顾自己忘记了会对自己以外的人造成的伤害,还大言不惭的指责对方,或者相互攻击,都是人渣败类。付不起责任就结婚,或者不考虑婚姻需要承受的责任,单凭生理欲望或者繁衍需求,婚姻就不称为婚姻,那么人就不成为人,那是畜生,做动物就好了,只需要等待发情期到来配偶、交配繁衍,维持种群。而婚姻呢,是两个人,是两个家庭的结合,是新的社会关系的产生和联结,是新生命的开始。婚姻,需要责任,需要承担,需要爱,需要包容,需要相互经营。

  人世间没什么比婚姻更为慎重的事情了,如果一开始只是把婚姻当做实现自己私欲的某种手段,某个跳板。能够成功的结婚,未必能守住婚姻,因为婚姻太不单薄,有的人用一生的经营仍然尚觉缺憾。更何况一开始就懒惰的想一蹴而就, 从此优哉游哉。

  婚姻就像是面包,可以缺了爱情,但缺了吃食就会饿死。因此,人们找寻的是人生的一种常态,像吃饭喝水一样。而爱情是难得的奢侈品,有的稀缺,有的不匹配,有的要不起。


  爱情如霍乱 ,最好的婚姻是相爱即相守 ? “世界上没有比爱情更艰难的事情了。”

  哥伦比亚小说家加西亚.马尔克斯最得意之作《霍乱时期的爱情》说爱情像一场霍乱。

  故事的主人公阿里萨通过一扇窗柩,见到了那个让他魂牵梦绕一生的女人费尔明娜。很快,两人开始鸿雁传书。

  阿里萨坐在花园中一条不易被发现的长椅上,佯装读一本诗集,等待爱人的回信,在那些等不到爱人的日子,他不言不语,茶饭不思,辗转反侧,难以成眠,他腹泻,吐绿水,失去辨别方向的能力,还常常昏厥........

  相思病与霍乱如此相似。为爱等待,是幸福,更是煎熬。马尔克斯借助阿里萨母亲的口,阐述了年轻时期坠入情网的幸运与不幸,“承受一切爱的酷刑,因为人不会一辈子都对爱情如痴如狂。”

  同样深染“霍乱”的,还有年轻的费尔明娜。她因父亲的反对而用刀抵住自己的脖子,在远行前托侍女将自己的发辫交给阿里萨,身在乡下也不忘与爱人书信往来。以至于,当她在有着“散发着香根草气味的呢料”和“兜售永葆爱情糖浆的耍蛇人”的“代笔人门洞”,与阿里萨四目相对,看到他那“冰冷的眼睛”“青紫色的面庞”和“因爱情的恐惧而变得坚硬的嘴唇”时,是如此的震惊,只挥挥手:“算了吧,我们之间不过是一场幻觉。”

  爱上一个人不需要理由,不爱一个人也不需要理由。因为从没有一个具体的指向,到底是因为什么。与其说,费尔明娜爱上了阿里萨,不如说,她爱上了自己爱阿里萨时的那种感觉,爱上了那个为爱沉醉、为爱叛逆、为爱豁出性命的自己。而最终,她意识到,心心念念的白马王子,不过是个瘦骨嶙峋的可怜人,当幻影破灭,有情人便成了爱情摧毁者。

  最好的婚姻,是既能相爱也能相守。梁思成在和林徽因婚前,问:“为什么是我?”林徽因回答说:“答案很长,我得用一生去回答你,准备好听我了吗?

  ”

  说到林徽因就不能不提到徐志摩,他已有家室却对林展开过炽热的追求。然而徐太过于绵柔,一个只有诗人的绵柔和浪漫的人,万万做不得丈夫。丈夫之于情人的区别,是长久的相濡以沫和对于家庭的责任。

  而梁思成恰恰就是那样的一个人,他是梁启超的公子。在梁启超看来儿子的婚姻是其“全生涯中最愉快的事情。”他们的美国朋友查尔斯也说:“两人合在一起形成完美的组合。一种气质与技巧的平衡,一种罕有的产生奇迹的配合。”

  他们之间不止有浪漫,他们曾一起在美国求学,共同钻研建筑学。梁思成二十多岁就落下了脊柱与脚踝的终身残疾,一直穿铁背心生活。林徽因也在二三十岁时被肺结核纠缠。两人于战火纷飞中流离辗转,足迹遍布中国各地,测绘、考察、保护古代建筑。他们都身在最好的家庭,享受过高人一等的生活、教育,既能同甘,也能奈常人不能忍受的苦。

  患难与共,琴瑟和鸣,能同甘也能共苦,除了诗情和画意,他们还有共同热爱的事业。难怪梁启超最为得意之事便是他们的结合。梁启超是近代改革家,家风严谨,经世治学,门生广布。这些哪里是徐志摩仅仅是巨富之家出身的只有诗人情怀的人能比拟的。

  林徽因,是清醒明智的。她放下了徐志摩对她热烈的追求,放下了金岳霖的含情脉脉。因为他们都不是她的良人。她爱臭美,穿一袭白衣,披散着发,上一炷香,拿一卷书,再鞠上一躬。放话说,会醉倒很多男人。梁思成说:“我就没有醉。”酒不醉人,人自醉。梁思成是泡在林徽因美酒坛子里深醉而不自知的人,所以他以宽广的胸襟包容着林徽因。

  很多人渴望爱情,也渴望拥有婚姻。男人把婚姻当做一定阶段的必然产物,就着男女之情,却在有的时候全然不讲婚姻的责任,不去化解家庭矛盾,不去包容妻子。女人,把婚姻当做改变命运的跳板,祈求嫁一个有钱的家庭,过富裕的生活,全然放弃自我。

  人生很长,又很短。人生几何,去日苦多。很多时候还没认真做好一回自己就含糊过去,然后半截腿已埋了土。既然人生那么短暂有那么悠长,有哪一种理由不去认真活过。

  自己可以赚取面包,自己可以等待心中的爱情,完善自己去遇见理想的婚姻,而不是被动的选择或被选择。

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