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1.别人的女朋友是这样的， 别人：亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友：嗯，那我们结婚 吧。 我的女朋友却是这样， 我：亲爱的，我想有个女儿！ 女朋友：爸！ 2.夏天的时候我去兄弟家做客，中午午睡的时候问我用不用找个毛毯什么的盖一下 。我说不用，能把肚脐眼盖上就行。结果我兄弟上眼镜盒里拿了一块布给我。 3.弟弟今年五岁，特别娇气动不动就哭鼻子，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你！”本以为这小破孩哭定了，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱…” 4.夫妻吵架，都不愿认错。 老公：我们讲和行不，我先承认自己是错的，然后你说我是对的，行不？ 老婆点点头。 老公小声说：我错了 老婆：你说的太对了。。 5.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 6.女票：“老公，如果我丢了你会找我么？” 我：“会！一定找你！” 女票：“ 真的假的？对我这么好？” 废话！谁家丢了100多斤肉不着急！ 7.下午去买瓶矿泉水一问老板居然要6块，我开玩笑道这是什么水居然要6块，3块卖 不卖？老板也爽快：卖。于是他打开喝了一半递给了我。 8.一朋友想跟一妹子告白，可是朋友性格比较腼腆，而妹子又是个女汉子，于是朋友就给这妹子说:我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这妹子哈哈哈大笑三声说 :那你还不赶快叫爸爸！！ 9.考试试卷发下来，老师训到，30到60分同学给我抄10份试卷,一同学小声道：好险啊，我61分。这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。 10.小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？ |
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