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2.不要羡慕某些国家的一夫多妻制，如果在中国也实行一夫多妻制的话，估计你就没有老婆了！有木有！ 3.一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。 4.夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说:“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。” 5.老婆摸摸七个月的肚子对我说：该给你孩子取个名了，我说：你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧，老婆啪就是一嘴巴：特么的忘了你姓史吗？ 6.老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？ [发怒] 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：... 7.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。 8.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：「你是党员」？小学妹顿时紧张了起来，激动地说：「党员也有好人呀。。。」 9.老婆：你是不是有外遇了？我：你胡说什么。老婆：平时你都七点半到家，今天怎么七点三十二？我：两分钟我能干点啥？老婆：半分钟都能解决，你说两分钟能干点啥？ 10.在我老家，都喜欢叫乳名，也就是刚出生取的小名，比如隔壁老王家生了个孩子，当时牛叫了三声，所以取名牛三，那么问题来了，我媳妇在凌晨也正好生了个孩子，当时鸡叫了八声，我该取个什么名字好？ |
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1.北京冬日的一个早上，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
谁能看懂这种内涵笑话？
