 转变自己的心后，又是一个崭新世界，就好像这张图的玄机。 小学时代，因为遇见积极阳光的朋友，自然地走上新的学习道路。 初中时代，因为无意之中造成的灾祸，清醒地懂得了成长的责任。 高中时代，因为敏感脆弱遭遇滑铁卢，沉痛地开始了自我的转变。 可是，这不是结局。进入大学的我，开始怀疑自己的成长和信仰，也在等待命运带给我的又一蜕变的时候，任时光在我的指间悄然流过。刚刚从一场梦中苏醒的我，恍然间意识到自己应转变的现在。过去的一个月里，我遭受了从未有过的打击，也做了不少的蠢事，懂得了很多，最后找到了自己迷失的答案。 为什么会不快乐呢？还是因为才华配不上自己的梦想，更可悲的是自己对梦想，都是一无所知。这不只是我一个人的窘境，却是我一个人的青春遭遇。 曾以为大学生活真的会像高中老师说的那样，每天过的惬意轻松。甚至，傻傻地认为，在大学，每天可以睡到自然醒，然后手捧着喜欢的书，闲闲地翻阅着，思考着，任自由的心飞扬。然后，漫步风景如画的校园，让温柔的风拂过脸庞，走向大师的学术课堂，做一个更好的人。 然而，现实总是和梦想隔得很远很远。我经历的现实的大学，是打着“自由”的旗号让人戴着镣铐跳舞，在枷锁里放声歌唱。那些校园平台，只是控制思想的工具，学生工作为的也只是最后的加分。虽说每个人都扮演着各自的社会角色，毫无办法改变，可我依旧不想走在人海里人云亦云，也不想在大学功利地做不喜欢的事情，更不想未来在漂泊无依中随时光浮沉。 我知道，大学四年时光，不长不短。我得努力，不辜负青春盛宴。我想好好珍惜，可最终却在和别人的对比中，丧失自信，洗尽铅华。在大学里，我不再是老师捧在手心的宠儿，更变成了别人口中的学渣。自己开始考倒数，开始担心挂科，通过后还沾沾自喜地说自己已经尽力，期末考并不能代表一学期的努力。最终却不曾想过，如果连最简单的大学期末考都那么有压力，又何谈什么学习能力。 曾经的我，在学生工作中渐渐对大学感到失望，想着做不了那在舞台上闪闪发光的人，便悄悄做一个在路边鼓掌的人吧。可是，控制不住的内心里还是有着太多的不甘与惆怅，轻松肆意的背后是深夜对自己的一声声质问。 因此，渐渐开始怀疑，开始自卑，开始拖延，把自己当做学校里最底层，给自己的懒惰找到一个顺理成章的理由。然后，自欺欺人地度过每一天，打着“随心所欲”的旗号放纵自己变成大学里一无是处又可有可无的存在，最终，把那个初入大学激情满满，积极进取的自己丢弃在时光的夹缝里，不再想起。 尽管不是不上课，不看书，把大把的时间花费在虚拟的网络上，可自己还是平凡地近乎可怕。每天早起去上课，却总是一副没有睡醒的样子，流露不出一丝激情。考前的第一个月，开始预习。然后，就这样不上不下不安地生活着，每天疯疯癫癫，笑得肆意，却又总在夜深人静涌起苍凉。 都说大学时光，会渐渐把大学生分化为四种人，一是有目标的人，二是有能力的人，三是迷茫的人，四是颓废的人。我怕自己会成为后两种人，却无能为力。 大学第二年的旅程开始了，我想做适合自己的事。因此，坚定地退出了学生工作。在周围人为工作忙碌的时候，表面上无所事事的我理所应当地承办了一切他人没时间做的小事。因为不忍拒绝，所以在不快乐中消耗了时间，却得不到真心的感谢。我又一次开始怀疑自己的选择。 身边的人总喜欢吐槽我气死人不偿命的功力，却无法掩饰与我斗嘴时的快乐。我曾想，或许我最大意义就是为亲近的人带来欢笑。可是最近和一个人的对话，让我想改变自己的生活方式。 她说，“每一天和你在一起，我们都会被笑死。”于是我煞有其事地回答：“那你不要让我不开心，否则你也会不开心”。她沉默一会儿，呐呐地说：“也是哦，可是除了你，我们还有其他快乐”蓦然间，我清醒地知道，我没那么重要，只是一个可有可无的幽默存在。大学里的友谊是讲究适可而止的。有些事，心知肚明就好。有些痛苦，真的只能一个人经历。有些路，只能一个人走。有些未来，只能一个人面对。我只能，去像不委屈自己方向改变。 苍白的青春里，我总是尽力逗周围的人开心，让日子活泼起来。最终却让自己，不自觉活在别人的目光里，忘了这只是掩耳盗铃地逃避。或许，我努力表现出的样子，才是我恐惧被发现的样子。可这样到底有什么意义呢？ 就像，看起来自恋的我喜欢自黑，却在自黑的背后充满自卑。有什么用呢？别人只会说傻，真的是时候改变了。因为太在乎别人的眼光，所以让它们成为了捆绑自己的枷锁，真不值得。我知道，生来，我不是闪耀的人，有些东西已经根生蒂固，无法克服，那么就让我默默去走自己的路吧。或许很难，但至少安心。 网上流传着这么一段话：“最可怕的不是没有上进心，而是永远藕断丝连地同情自己。心里是冲劲十足有毅力，可到了实践起来，却变成了手机不离身，所有的书籍在桌上上积累灰尘。”是啊，最大的问题不是恐惧这个世界对自己的残忍，而是在于自己对自己的放纵。不去面对自身，又怎么救得了未来。 从前，怕碰不见一见如故的人，把对孤独的恐惧当成了爱情的向往，却忘了从现在好好努力去配得上那个未来自己喜欢的人。曾经，一直在忧虑一眼就可以望到尽头，又不好通过的未来之路，却忘了让自己在可以控制的当下里去变成勇敢强大的人。一切，源于自己，也即将终结于自己。 我一直在思考自己剩下的大学时光应该如何好好度过。在那患得患失的孤独里，我迷失了自己。幸好，现在还来得及。  近段时间，复旦女生的这篇文章火了起来，一些人从开始的认同到批判，最后微信公众号停更了，作者也出面道歉了。可那些评论家不知道，作者只是写出来的境遇，给了大家共鸣而已，无关价值观，只是经历。 无法否认这是普通大学生正在经历的难题。那篇文章里提到了一个迷茫的女孩子。特征是这样的：“来自小小城乡结合部，没什么特长，脸盲还不怎么会交朋友，本来以为自己除了学习什么都不会，后来发现自己连学习都不会”。我不知道多少人看到了影子，但我知道我在其中。可悲的是，我还没有那个女孩子那么好的大学。 大学期间，迷茫中最大的问题到底是什么呢？还记得高中时期，成绩不错却底气不足的自己最讨厌被同学叫做“学霸”。大学的自己被别人当成彻彻底底的学渣的时候，那种受到的轻视，把内心折磨得死去活来。最大的问题应该是什么都怕却逃避一切的自己。表面上大大咧咧无所畏惧，实际上什么都怕，让别人影响自己的心情，才是最悲哀的。 突然间，我想平静下来，不再日常生活里吵吵闹闹，更不再为别人的目光所限制。于是，我关闭了微信朋友圈，关闭了qq空间，关闭了社交渠道。我不想再去刷存在感，更不想在喧嚣的世界迷失自己。这不是封闭，是更好的宁静。这是个浮躁的时代，我也是浮躁的人。只有让自己真正肆意下来，我才会快乐。或许等再次开启，我会变得更好。 当我优秀的时候，相信那些耀眼的人也会来到我身边，所以我能做的就是守得住孤独与繁华。未来的日子里，我想变得真正随心。弄好繁重课业的同时，去发展自己的爱好，读更多的书，在灿烂的阳光里修炼自己，完成又一次的成长蜕变。 我明白，在一个人的世界里我也可以活出自己的精彩，最后成为一个具有独立人格的人。完成这人生中第四次转变，毫无顾忌，我将走出一条适合自己的路，而在此之前，我能做的只是默默努力，做个有思想的人。 我知道，在大学，肆意转变之后，我会遇见更好的自己。那么，有缘看到我的文章的你，要一起转变吗？ |
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