无奈是沉默的兄弟
夜狂乱
这段时间来，学校想升格大学，我一直没休息好，心情也格外郁闷。今天的天灰蒙蒙的，秋天的雨总是让人感觉异样的凉飕飕，也总是在这样的雨天，无奈又迷惘的思绪犹如这绵绵秋雨，在心里面莫名的沉浸，我在想能够回到古代多好，对酒吟诗，不疾不徐，据说宋朝是比较安逸的朝代，从公元960年，后周诸将发动陈桥兵变，拥立赵匡胤为帝，建立宋朝距今1056年。30年的改革像是超越了5千年的总和。
一个人在外面的日子总是倍感寂寞和失落。心事也总是变得特别深沉。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这句话让我深有感触。12年的形形色色就这样画了句号。
每当熙熙攘攘繁华落幕，一个人独处的时候，心里面就感到特别的无奈。为了生活，为了那点可怜总也满足不了现实的薪水，为了要想逃避啥，我不知道还有多少象我一样的人们在外漂泊？感受着这份长久的寂寞。以至于根本不想过年过节。
在这样的日子里，渐渐地我喜欢上了写写画画，偶尔能得到大家的共鸣，觉着特别的开心和安慰。也许这也是人生的某种寄托。当我把写作当作一种习惯，一种生活，一种心情的时候，我想，把那丝丝缕缕的情怀托付于字里行间，应该一种不错的选择。和许多人共享的心情就是我最值得珍藏的回忆。还有唱歌，总是让我在心情不爽的时候，迅速排解开来，让自己处于亢奋状态，面对说不清道不明的方向感差的艄公号子，我也是只能附和着而已。
迷茫和彷徨经常侵袭我，我对我自己说：“对自己好一点，别太累自己。”想做的事情很多，整天瞎忙，停下来总想对自己好一点，那就是和朋友聊聊天，缓解的同时，又能够在聊天中积累好多素材。每当灵光闪现心灵感应时，就记下来，好多东西便能招之即来，我想每个人都会有自己的习惯和特殊的解读世界的方式，只是各自为战的与时间抗衡，我倒是喜欢古人的悠闲那种幸福碰上文人骚客别有一番境地。
我常常幻想着古代，当我无法在实际中解决问题时，更多地便采取实用主义的态度，和狭隘的个人思想主义来对待问题。面对目前的情况，更多的自觉采取的现实态度。只是我这种实用主义是被庸俗化了的实用主义。身在象牙塔里，往往看外面的世界那么神秘，后来发现，万变不离其宗的就是利益，就像鲁迅力透纸背的东西只是那两个字，现在大家都缄默了。你说啥就是啥，于是乎一潭浓浓的绿水，凝滞沉重。
很多朋友为人做事令人感动，我不断汲取营养。不知道为什么自己总是那么容易被感动。也许是善良也许是脆弱。年龄增长了，人也改变了好多，有时候自己不得不对一些事情低头，明明是对的事情，也不想与别人争论，不得不改变调整自己，但是心中仍然抱着美好的期望，怀着感恩的心情，盼望苍天有眼。文革过来的50多年，像一部思想鏖战的史诗，浸染其间，来不及思考来不及回味，信心满满又扒皮抽筋，热血沸腾又无所适从，现在都知道善待自己才是最重要的。而当初却非要证明自己是个啥，使我自己显得异常可笑……
生活中，其实每个人都有属于自己的痛。痛与不痛，更重要的是要学会坚强。这个世界没有什么能真正让一个人永远开心快乐的！但我们可以寻找属于自己的那一份快乐心情，快乐本源于自己内心，内心感受到了幸福自己便快乐了！
我不是一个害怕寂寞的人，但我却害怕在人群中的寂寞。每当我一个人静静的无所是事时，心里面就会感觉特别的寂寞。在我的生活里，在我的感觉里，其实并不愿意这样的孤独下去。我的潜意识里的思想里，仍然是想要一份幸福，一份可以称作永恒的守望，那一种可以叫做唯美的感觉。
看着身边的每一个人，他们都有着自己的故事，都有着自己的轨迹。别人眼里并非轰轰烈烈的事情在我这里也许会铭心彻骨，而有些在别人看来很在意的事情我却有可能对它视而不见。
也许正因为自己身在异乡也为异客，心情不好的时候，心里面总有种漂浮不定的感觉，心里面总有那么多的牵挂与思念。
我是个喜欢安静孤独的男人，虽然我的适应能力很强，但还是有那么一点的不习惯。想着自己刚出来时所经历的磨难与委屈，心里面总有一丝淡淡的疼痛。
现在这样的结局代表着什么？是我的固执与自负，还是在长时间的等待之后坚守已经失去意义，而这所谓的坚守，到底有多长？有多少意义？
我有时在心里面暗自想：不曾有过相似经历的人，就无法能真正明了你那颗漂泊的心？
一个人生活在这个世界上，除了梦想以外的东西其它的都是那么地真实！这就像一场恋爱，你失去的东西对方会为你补上，你获得快乐的时候对方也能感受到一份幸福！想明白了就会悟出一个道理：幸福其实很简单，快乐其实也很简单！
用最潮的语言说来，就应该是“未来是潮的”，谁叫美国人克莱·舍基嚷嚷着，“未来是湿的”。
|
