越吼，孩子越差劲！不吼不叫管教孩子，学会这几招就够了（好爸妈用心读）

随着孩子自我意识的成长，大多数的孩子会出现一些任性的行为。当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。一味地大声吼叫，只会让孩子越来越差劲。

孩子为什么越吼越不听话？

• （1）超限效应

心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。

时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。

• （2）大脑的逃生机制

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。

有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”

最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”

孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”

其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。

怎样不吼不叫地管理孩子？

• （1）对孩子的要求，简单干脆

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？

• 同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：

我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔
一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子？
自己事情自己做不知道么？

• 另一种要求方式是：

一会吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！

家长们觉得哪种方式效果更好呢？

• （2）对孩子的批评，就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中，往往情绪会变得激动，于是常常会借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。

• 同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，就是没记性，讲多少次都记不住
你是不是，就是管不住自己？

• 另一种方式是：

5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业，不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢？

• （3）犯错时，给孩子一个指导性选择

斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：“自己说，错在哪里了？……不对，重新想，到底错哪了？”

家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了，孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！

所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。

比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：

作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。自己选！

• （4）最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段

当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点：

一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误；

二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。

孩子犯错只需问8个问题

• 第一个问题是：“发生什么事情了？”

  
  这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

  
  

• 第二个问题是：“你的感觉如何？”

  
  事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

  
  

• 第三个问题：“你想要怎样？”

  
  孩子够冷静之后，可以问他“你想要怎么样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他有什么办法。

  
  

• 第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

  
  在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题。

  
  

• 第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

  
  让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

  
  

• 第六个问题：“你决定怎么做？”

  
  孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

  
  

• 第七个问题：“你希望我做什么？”

  
  接下来可以问第七个问题“你希望我怎么做？”这时如果表达了自己的期望，家长要首先表示支持，尽量按照孩子的意愿去做，但是也要给孩子看到事情的后果

  
  

• 第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

  
  最后，可以问第八个问题“结果怎么样？”或者“下次你还会这样吗？”等到事情过去之后，让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

  
  父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。

  
  

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