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门没关好 有一天，一位女老师正在上课，她裤子的拉链没有拉好，于是坐在第一排的一位女生轻声的说：“老师，门没关好。”老师听了以后，不以为然的说：“没关系，等一会教导主任要来检查。” 这时，全班一片哗然。 技术不错啊！！！！ 卖家秀vs买家秀，真是没对比就没有伤害 现在我敢一个人看恐怖片了！ 牛逼 拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂喂！ ”竟然挂了…… 发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！” 半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！ 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！” 这是一种神秘的祭祀活动，感觉是吃货的天堂 第一眼看到的是哪个妹纸？ 当年读书时，去食堂打饭。都是五毛的饭，一元的菜。有个同学每次打来的饭都比我们要多点。据他透露，每次都是打个三毛的和个两毛的，加在一起比五毛的多。我永远忘不了，我拿着五个碗去打五个一毛的饭，食堂大妈看着我的眼神。 尤记得，本屌第一天在某企上班，迟到一个小时，老总跟我说，第一天上班就迟到一小时，你怎么还有勇气过来？我说，我想创造奇迹！老总向我竖起大拇指，好样的，恭喜你你创造了奇迹，来时的车费我给你报销，哪来的回哪去！！ 和男友异地恋，每次见面都很高兴，今天的我又满怀期待的心情坐上了奔向男友的那个城市的火车，期间男友发短信说到了想吃啥，想去哪玩，可是老娘什么都听不进去，心中只有一个念头，老娘马上就要被啪了，老娘马上就要被啪了..... 邻居老大爷记忆不怎么好，跟他闲聊，对我的印象也有点模糊了，开口问道：“你是谁家的孩子啊？”我轻声的回道：“就是你邻居，大超家的小超啊！”听后，他好像在回忆什么，突然一拍大腿说：“想起来了，你就是小时候，偷我家鹅蛋，被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊！ 三岁的女儿一直梦想着要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母，把睡着的小宝宝放在购物车里推着走，女儿.两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的啊！ 闺蜜资深腐女，一次，感觉胸部不适，到医院去看看。正好帅哥医生值班，医生初步检查一下。让去拍片。这二货说：把这边也摸摸。不然，偏的更厉害了。帅哥医生脸红了一下，差点笑出来。 |
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