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1、男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO。男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深才够深啊？女：至少要4寸。 2、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯，一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 3、一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。 当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。” 说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡…… 那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他” 4、有一天和几个哥们去喝酒，酒过三巡，有位仁兄酒量不行，先回寝室了。那位仁兄实在想吐了，他是睡上铺的，可他实在忍不住了，躺在下铺睡了。睡下铺的那位更奇葩，他回寝室时见到上铺的睡了，便嚷嚷道“这么早就睡了，真不够兄弟的。”话音刚落，他便滚到床板下睡去了。 5、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。 6、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？” 7、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 8、上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。” 9、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又开了一瓶！ 10、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。” 如果喜欢小编的段子，请收藏和转发哦~~如果不喜欢小编的段子或者有好的意见，请在下方评论，小编会努力改进！谢谢支持！ |
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