1.看到很多情侣拍拖很多年都没结婚,今天回家吃饭的时间,脑子一抽我就问了我爸一句:”当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀?”老爸:”不是你妈,是你。”我。。。 2.跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 3.男:老婆,今天捡了个阿拉丁神灯,说可以满足我一个愿望 女:什么愿望啊 男:二选一,一个是让丁丁变长,一个是记忆力变好 女:你选的什么啊 男:额,我不记得了 4.夜黑风高,荒郊野岭,小木屋 男:来了? 女:来了。 男:来? 女:来! 男:来了没? 女:还没! 男:还没来? 女:来了! 女:还来吗? 男:不来了,来不了了。 5.和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部盲猜的? 高潮是他的回答。 他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!” “那你知道ABCD选那个?” 他坏笑了一下:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画的速度快!” 这才是真正的听力啊! 6.小时候,我爸给我买了一个小霸王游戏机,周围的小伙伴们知道后,天天来我家玩,把我都搞烦了,就说道:“这游戏机是我爸买给我的,要玩让你们自己的爸爸买去!”……﹉永远忘不掉那天,几个小伙伴来到我爸面前,齐声叫道:“爸……”~~差点把我爸吓傻了~ 7.粑粑平时特和蔼可亲,从来都不打我,有次我真让他生气了,就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句:老公,你打人的样子好威风啊!结果粑粑隔三差五就要威风一次。 8.昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…… 9.跟一个女同事关系很铁,哥们那样的,今天看她洗完脸后,用面巾纸擦,眉毛上沾了点纸,我就提醒她:“你眉毛…” 女同事脸瞬间红了:“你怎么知道…” 10.爷爷那一辈的名字大部分都很有境界; 父母那一辈的名字大部分都千篇一律; 我们这一辈的名字大部分都舞文弄墨; 新一辈的孩子们的名字很多拗口非主流中二爆发。 |
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