长久以来,我们一直认为这个稳固根基是所谓的“约束”,比如道德的约束、社会环境的约束、人际关系的约束。但或许我们轻视了约束之外,人性中最纯良、柔软和忠厚的一面。 父亲是大学本科出身的知识分子,搞设计的,母亲则只有小学文化程度。父亲知书达理,母亲则庸俗絮叨。母亲还有一个令人头疼的娘家,下面十个弟弟妹妹,成天闹幺蛾子——今天这个要闹离婚,明天那个要分房产,再后天最小的又中风住院了,求照顾。一年四季没有消停时候。 朋友母亲由于是大姐,一直是一家之主。嘴上对弟妹们杀伐决断,一旦家里有事,立马第一个到场,出钱出力,甚至拉上自己老公和女儿去帮忙。朋友不堪其扰,认为这种亲情已经明显超越了现代家庭的范畴、甚至触犯到了自己家庭的利益。 结果她爸只是曲线救国地回答道:“以前没结婚时,你妈是本地人,出身好,心眼儿也好;我就一个穷人,身体还差。每天她干一整天活,分两个馒头,自己舍不得,只吃半个,剩下的揣出来给我吃,怕我饿肚子。现在她整这些,还是因为心眼儿好,别让她太生气。” 后来真有一天分手了,刚分手没多久,女强人父亲偏巧就心脏病突发。她得知消息的时候人在新疆出差,忧心如焚,边买机票边硬着头皮给前男友打求助电话。本来已经做好准备被摔电话,结果对方只问了老头的情况后,就直奔医院。等她拖到第二天赶回北京的时候,一切都已料理妥当。 后来他俩自然而然又复合了。同事们总以为这俩人性格、阅历、人生视野差那么远,早晚还得分,谁知俩人反而就结婚了。再后来上街偶遇过他们一次,俨然已是幸福的三口之家了。 萧伯纳曾说过:“想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后你们都要后悔!” 华盛顿大学的一项研究也表明:对于那些最初都非常相爱的伴侣来说,最容易导致他们分手的并不是大的困难,而是生活的琐碎。婚姻的失落和不满,往往来自于当我们满心欢喜的走进一段亲密关系,以为终于要开始享受更多的福利和权益时,对方却在期待你尽义务。 正因为如此,任何一个局外人,如果“理性”去分析判断别人婚姻家庭的时候,得出结论,往往会和家庭的真正走向南辕北辙。 |
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