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小的时候我和所有的孩子一样，对自己的母亲有着无限的依恋。 不知何时这种依恋被无情地斩断了，而且还在我们之间筑起了一道铜墙铁壁，让我们再也无法正常的沟通。 我的记忆很早就有，早到托儿所，所以幼儿园时发生的一切我都历历在目。记得那时我做了一件丢人的蠢事——被小男孩摸了屁股，可是那个小女孩并不知道这是错的，还嬉笑着和小孩子之间平时打闹一样。 后来幼儿园老师和妈妈知道了，大动干戈地惩罚我们。我才知道这是一件丢人的事，自己也很懊悔。 我以为事情结束了，可是没想到有一次妈妈带我去豆腐坊买豆腐 。她对着豆腐坊所有的人说:“我姑娘可不要脸了，她让臭小子摸了屁股”，那一刻，我的心被刺痛了。这件事在我心里成了一件可以从脸红到脚底跟的丑事。后来的二十年几也一直是我心灵最深处的秘密，不会对任何人提及。 我一直是非常自卑、忧郁的。因为从小到大我的妈妈从来没有肯定过我、表扬过我。只有挑剔、只有批评。别的妈妈都是和人家说自己的孩子怎么好、怎么优秀。而我的妈妈却总是和别人说自己的女儿的囧事、有多完蛋、有多不好。 所以我自己也认为自己就是个完蛋货，干什么都不行。 我初中时有一次读课外书，被妈妈和爸爸粗暴地骂了，妈妈嫌我乱花钱，爸爸怕我学坏。所以直到我20岁出嫁时还单纯的像几岁孩子，对这个世界一无所知。我结婚只有一个任性的理由——逃离这个家，再也不要让妈妈批评、唠叨和管束。任性的理由必然会有不幸的结果，我只不过是逃离了狗窝进狼窝。狗再怎么样是亲妈，生气了顶多对小狗凶一凶、呲呲牙，不会真咬的。可是狼窝里的狼跟自己没关系，让小狗进来只不过是充数干活的，狼一个不高兴可会真把小狗吃了的。 可是无论多大，一个孩子的内心深处是多么爱自己的妈妈，是多么渴望妈妈的爱。妈妈在孩子心里的位置有多么重要，妈妈是我几十年不快乐的根源。 远嫁四年，我没回过家。我很想家，但是婆家人不让回。直到婆婆去世了，才有机会回去而且打算在家乡经商不走了，我本以为妈妈会很开心，可是我想错了。 那个冬天一大早下火车，妈妈明知道我们一家回来，早早的醒了。可是却没准备早饭，连一碗热粥都没有。我们回到家吃的还是火车上的干面包，她说没米了，吃了饭就让我们去买米。 后来 ，前夫在装修店面，我在娘家看孩子。可是妈妈天天对我不是骂就是打，说我这个不好那个不对，没有骂的就把几年前的旧账翻出来。 我实在受不了了，在家里待不下了。 就跑到装修的店铺那里，可屋里太吵，只好在外面坐在自行车上。就这样，我心情不好再被冷风吹，就感冒了，发烧39度多。可是晚上还不得不回家。我什么也没说，浑身发冷，就烤火。可是妈妈没察觉我病了，还是不依不饶继续数落我。我不知道我哪错了，她就是看不上我。后来明白她应该是不想让我回娘家当地，就是因为那次感冒发烧和极度伤心导致了我从此心脏不好。 给我的感觉是我在妈妈心里不仅不如妹妹，而且也不如其他的亲人，比如姨呀、姑呀。 直到有一天，我偶尔读了一篇文章。里面讲了一个70多岁老太太的故事。这个老人家每星期都固定打一通电话给她90多岁的老母亲。可是每次都会被老母亲一通数落，经常被说的伤心落泪。老太太也总跟她的朋友邻居唉声叹气地抱怨这件事。 读到这，我似乎看到了自己的未来。这个老太太就是我，一生都在渴望母爱，但是永远也得不到。 我永远都记得文章中的这句话:“人生之所以有那么多欠缺，就是因为我们一直在向别人要自己才能给的东西。比如快乐、比如自信、比如自由、比如安全感、比如心灵平静。 ”对我而言，这句话就像一把神奇的钥匙，一下子打开了我近乎上锈的心锁。 是呀，我一直想要的不就是快乐吗？可是这种快乐是自己才能给的东西。 从此我再也不奢望母爱了，就是因为有这种奢望，所以才有失望和伤心。 我决定以后无论妈妈怎么对我都可以，我没有任何要求。不要求理解、不要求关心、更不要求体贴。她生我养我也爱我，尽管爱的时候不是我想要的那种方式。但这又有什么关系呢？ 而且我还要用无所求的心态关心她、爱她。 就是从那天起，我开始变快乐了。忧郁了二十几年的脸也开始有了光彩。 现在我和妈妈的关系很好。因为我的改变，不再苦着一张脸，她也开始对我有了笑脸。她现在很关心我、脾气也变得温和了。我们可以有说有笑地聊聊家常，这是我过去做梦也梦不到的奇迹。 本文为头条号作者原创。如需转载，请注明出处。 |
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