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从父母的恩怨中脱身而出,就像尽力在泥泞中艰难而行

2016-11-15  木头1018

     

讲述:

 

晚睡你好,我是一个22岁的女生,我觉得自己长期处在一种不正常的家庭氛围里,应该说主要原因还是来源于我爸,或者说我从小都是我妈带大,自然也是为妈妈考虑多一点。我爸爸给我的感觉就是一个情商低到爆的人,比如在你睡觉的时候大声打电话,比如跟人聊天离不开吹嘘自己,比如觉得给你钱花就是父爱的全部,比如你跟他说了三四遍的事情他还是要反复问,比如花钱大手大脚,价值观扭曲的把打牌输钱当做一件很值得炫耀的事情……我不知道现在怎么会这样,说起他的缺点如滔滔洪水,优点却想不起来几个。


我自己觉得一个是从小父亲缺少陪伴,而妈妈整天在自己面前说他这也不好那也不好,虽然我知道这样不好,也开始厌烦妈妈的抱怨,但长期的固化思维已经很难改变,再加上老爸这个人本身臭毛病一堆常常一言不合就和他吵起来,现在在家里他就像个透明人我和妈妈都不愿意理他。我一方面觉得爸爸这样很可怜,但另一方面又觉得他很可气。有的时候我真的很羡慕别人家的爸爸,觉得自己从来都没体验过爸爸关爱是什么感觉,也很希望自己能有一个温馨快乐的家庭氛围。我早已经对父母婚姻的关系无能为力,现在对父女关系也是不抱希望。请你帮帮我,我该怎么办?




晚睡:

 

最近在重看美剧《犯罪心理》,其中最虐心的一集是一位母亲的故事。


她丈夫是连环杀手,专门虐杀十几岁的金发少女,她被认为是同谋,而且涉嫌杀害了自己的亲生儿子,被一起判了死刑。经过数年漫长的审判,马上就要坐上电椅了。


FBI的行为分析小组认为她对这件事不知情,杀害儿子也是被胁迫,想要救她一条命,试图让她说出真相。


她拒绝了,一心求死。


特工们深挖背后的故事,发现她并没有杀死儿子,而是把儿子送给了她曾经工作过的一个家庭,现在儿子生活得非常好,是个大提琴神童。她就想让儿子一直那样无忧无虑的活着,永远不让他的父亲是个杀人狂魔这样的不幸身世给他的生命蒙上阴影。


她说:“我的人生从遇到我丈夫那一刻已经被毁掉了,但我不能毁掉儿子的生活。”


她保守着这个秘密走向死亡,并且恳求特工们放自己一码,不要替自己伸冤,理解她的心意,成全一个母亲的牺牲。


这是一个戏剧化的故事,现实中绝大多数父母都遇不到如此极端残酷的抉择。在平凡生活中,身为父母所能给予孩子的无非是提供一个坚实的堡垒,保护孩子能够健康成长,保护孩子不被黑暗和丑陋所伤害。只是有时候,伤害并非总是来自于外部,有时候也来自于内部,来自于不完美的家庭本身,那么父母的保护就要增加一条:即使婚姻不幸,伴侣不如意,也不要让孩子去憎恨对方,不把孩子拖入夫妻双方的恩怨当中。


这点非常非常重要。一个貌似完整,但内里却一团混战,父母在孩子面前毫不掩饰彼此之间的憎恨、鄙视、敌意、愤怒的家庭,对孩子造成的影响和伤害是摧毁性的,它会撼动孩子未来对于感情、婚姻、生活的起码安全感。


一个最典型的例子就是周星驰了,他从小生活在父母经常大打出手的家庭中,小小的他会躲在角落里,看着父母互相攻击和谩骂。为了排解深深的恐惧和痛苦,他便幻想父母是一对卡通人物,在用夸张的肢体动作来表演。这奠定了他日后对于喜剧的理解,总是习惯用无厘头和苦中作乐来稀释小人物心中的痛苦。


孩子用自己的方式来应对危机,但时光并未将一切带走,而是将恐惧、悲哀压入生命更深的层次。今日的周星驰纵有那样令人赞叹的艺术才华,但在本质上,他依旧是一个惊恐的孩子。他不相信爱情,也畏惧与他人交往,除了在电影和表演上的创造力,他一无所有。


老一辈的中国人都不愿意相信,不和谐的家庭对人能有那么大的杀伤力,可惜,这样的结果每天每刻每时都在很多人身上展现着。你也是其中一个。


很多在不幸福的婚姻中勉强度日的父母,都喜欢说为了孩子我不离婚,却无意识的把自己的悲苦、不满、牢骚都传递给了孩子,这造成了并不比离婚更小的伤害。


你母亲为什么要对年幼的你讲自己伴侣的坏话,因为她希望在一种不幸福的境遇中寻找一个支持者,一个同盟军。她错误的把你当做了一个和她同等心智的成年人,她希望你理解她的苦恼,知道她的艰辛,她把你拖到她的阵营当中,利用你来制衡他,伤害他。


你对父亲的怨恨,能够安抚她在婚姻中遭受的痛苦和不满。


但她忽略了的是,你不是她的朋友,你也没有成熟到能够理解婚姻中的问题,你是他们的孩子,你天然就有希望得到来自双亲的爱的欲望和需求。当你憎恨你自己的父亲,把婚姻失败,不幸福地责任全都推到他身上的时候,代表你已经遭受到了创伤。


你变成了在你父母有毒的婚姻之上,结出的一枚毒苹果。你被迫介入他们的恩怨,被迫评价他们的谁是谁非,被迫去恨一个你想要爱的父亲。这一方面会加速你的成长——你变得早熟,早早进入成人世界,另外一方面又加速了你的衰老——你变得沧桑,内心疲惫不堪。


那么,恕我直言一句,你的父母非常不称职,他们两个都很不称职。只不过,妈妈将你一手带大,你情感的天平自然喜欢倾向于她,你被母亲影响了,下意识用她的眼光和标准去评判你父亲,于是,缺点是缺点,优点依旧是缺点。


婚姻的失败,很少是一个人的责任,如果你只看到一个侧面,一个婚姻的断层,你就会迁怒于父亲,得出一个偏激的结论,这不仅会影响你未来对于婚姻的判断,也造成了你情感上的困惑,人格上的混乱。


解脱从何而来?从变得客观和公众,重新认识父母中来。


你并不真的了解他们,你所看到的他们,只是一种经过扭曲、暗示、映射之后的他们。作为一个成年人,你需要用成年人的标准,去审视他们。你会看到:母亲含辛茹苦,对家庭责任感很强,但没有自己说的那么无辜;父亲坏毛病很多,但人不坏,也用自己的方式对你付出着。


抛开恩怨,好好去接近和了解一下你父亲,如果大家没有缘分在你小时候做一对亲密的父女,那么用两个成年人的方式去相处,心平气和的做朋友,也不是坏事。


从他们的恩怨中脱身而出,就像尽力在泥泞中艰难而行。你要有你自己的人生,这远比做他们婚姻的裁判更重要。


我父母也总是分别对我抱怨对方。70多岁的人了偶尔还会闹离婚,或者某一方闹着要离家出走,我已经视一切如浮云,无动于衷,谁我都不偏向,谁我也不怨恨。他们都有错,他们都不无辜。


我只是怜悯他们,居然大半生都受困于自己性格中的缺陷,用互相伤害的方式来表达自己真正的依赖。


真的,等你到了会怜悯的时候,才算彻底褪尽了父母在心灵中留下的阴影。



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