男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。 尼玛，不看不知道，一看吓一跳！ 只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。 狗日的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫
小时候家里吃饭，爸爸和奶奶吃完后总会对我说：再帮我添一碗吧！不知道为什么你乘的饭特别好吃。长大后我也学会了这样对弟弟妹妹说！
和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？我想也没想回她：我有过整钱吗？收银员笑的那叫一个灿烂。。。
坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一XX大哥，他掏出手 枪：“不许动，举起手来！” 另一位XX把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。” 可打开包就愣了：“这什么玩意？” 我：“狗粮啊！”
去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
男朋友喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧......我找不到床在哪了.....
一日我牵着我家阿旺去街上逛街，迎面走来一位美女，牵着哈士奇，感觉好可爱的样子，正想上前打个招呼。突然哈士奇跑过来用爪子拍了拍阿旺，顿时阿旺倒地，开始抽搐，，那个美女看着我紧张兮兮说:你是，，，是，，要讹我嘛？
去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种
老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”
- 我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。。。
- 媳妇是个纯种吃货，喜欢吃什么就会总惦记。。。。怀孕的时候想吃小吃街炸的无骨鸡柳，我说怀孕吃那个不好没让吃，这就开始惦记上了，这不前两天生了个女孩，起了个名字叫王柳季，反过来就叫鸡柳王，我反对竟然反对无效。。。
- 深海里，一条大鲨鱼遇到一条小鱼。鲨鱼说后：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单”。小鱼说：“草泥马你捏死个蚂蚁让我看看。” 小鱼卒。
- 一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗？”“为什么？”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”
- 记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了
