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暴力不冷，重伤却没有伤口 文 | 赵阿贞
家庭暴力一旦开始，就很难停住，请记得自救 家庭是避风的港湾，爱的温柔乡，心灵的归属。对于有些人来说，家庭是寒冷的冰窖，痛苦的深渊，深陷其中不能自拔。家庭暴力（身体暴力、性暴力、精神暴力、经济控制）破坏着幸福和谐，对受害者的伤害将会留下终身的阴影，而施暴者也一样无法解脱。 暴力者，以暴力行为维持身份与地位，而受害者本身会产生深层的快感体验，彼此相互吸引，依赖共生，纠缠其中只会越陷越深。分析家庭暴力的成因，追究过程中的对与错，教授一些无关痛痒的方法，很难让事件双方的当事人获得力量，灵魂归于平静。事情已经发生，该如何重新审视自己的人生，究竟想活成什么样子，今后的路该如何走，都是需要面对的功课。
说说，冷暴力 冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，就是精神虐待的意思，把冷暴力总结为“六不”：不看，不管，不问，不搭理，不关心，不连结。 什么样的人，会受到精神虐待？在回答这个问题之前，我们必须先了解：精神虐待会发生在什么场合？无论是亲子关系、伴侣关系、职场，只要有权力存在的团体，都有机会产生精神虐待。
亲子间的精神虐待 子女，常常无法逃出受虐关系，一方面渴望得到父母的爱，另一方面施虐者总有两面手法：他们不会松口承认你的好，也不会让你走。精神虐待的极致艺术，就是不断指控对方歇斯底里、人格有问题、情绪有问题、懒惰不尽力、一无是处，却又偶尔略施小惠，让对方自我怀疑，是否真是自己的错，直到受虐者彻底崩溃，变成施虐者口中的那种神经兮兮的疯子，不受外界谅解为止。 解决之道：为了打破这样的循环，必须要有一个「知情见证者」，从较为客观的角度，观察这段关系是否濒临虐待。如果不幸，始终没有知情见证者介入，那么亲子之间的虐待是难以打破的。比如，系统排列工作坊，提供了从整体关照的机会，一个个家庭的画面，一幕幕的悲喜剧，让我们清晰地观察到深陷其中的人，是如何的相互纠缠，依赖共生。
伴侣之间的精神虐待 配偶之间的精神虐待，往往需要一个充满爱心、喜欢自省的受虐者，加上一个没有悔意的病态自恋者就可以了。在打击别人的有利形象上，人类的想象力是没有止境的。正常有良知的人，在伤害别人之后，都会讨厌自己或者感到后悔。施虐者不会，反而洋洋得意，觉得一切都在自己掌握之下。 比如，罹患忧郁症的女性，容易寻求施虐者作为伴侣。她们对于痛苦相当敏感，很容易产生罪恶感。对痛苦和自我归责的敏感，来自于童年的创伤，不过讽刺的是，这样的人其实同时又很有生命力，不容易被完全打倒。于是，施虐者不断从受虐者身上吸取生命力，直到对方完全被摧毁为止。从后面的具体案例中，可以详细看清楚这点。
职场的精神虐待 往往发生在那些尽责，而且热爱自己工作的人身上，导致被攻击的缘由，主要就是自恋而引发的妒意。施虐者一方面尽其可能地贬低受虐者，说他们没有表面上看起来好，人很难相处。对团体有害无益，另一方面内心却羡慕嫉妒受虐者身上，丰沛的才华跟能量，想要透过施虐占为己有。估计看到这里，就会对身边那些总是攻击所谓的“权威”的人有所了解，施虐者想要掠夺的，通常都是夺不走的特质，属于受虐者人格的一部分。施虐者愈尝试，就会愈认识到自己的空虚，而备加愤怒。 在执业生涯中，遭遇过形形色色的案例，唯有自救才是出路，正视才能够解决，因为没有人能伤害你，除了你自己。往前走，过往的一切才不是问题，面对家庭暴力，应该怎么办？以下的个案，或许会给予一些启示。
案例一：无法忍受暴力 离婚后天依旧是灰的 阿娇说：他把我当空气。 阿娇童年时父母离异，一直由母亲抚养成人，经人介绍认识了司机小军，恋爱一年后结婚。婚后发现他不再嘘寒问暖，不再关心阿娇去了哪里，只在意有没有煮饭，有没有伸手要钱，只要是开口，不论是好事、坏事，都免不了惹一顿白眼。 不只分房睡，或许连亲密动作都没有，阿娇解释说不是指做爱，不小心碰触到小军的身体，都像是触电一样的反应。不骂脏话，不会打人，不摔东西，用阿娇的话说：“虽然窗户都是敞开的，屋内的空气是凝固的，让人喘不过气来，安静得让人歇斯底里。”。 刚开始，阿娇会用歇斯底里激起小军的注意力，后来也不奏效，小军反而更加用冷漠的态度对待，唯一能多说一些的话题，是生活安排。阿娇常常感觉到兴趣下降，无精打采，感觉到委屈，被控制，感情变得脆弱容易激动，心理上常常感觉到孤独。与其这样生活，还不如离开，对婚姻又有诸多不舍，在离与不离之间产生严重心理冲突，因此前来求助。 这就是典型的“家庭冷暴力”，冷漠，轻视，放任关系或疏远的精神暴力形式，是一种典型的隐性情感暴力，具备严重的杀伤力，重伤却不会有伤口，长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中。
心理分析：此刻，估计你一定想问一个问题，为什么阿娇不离开？ 这恐怕是最让人伤心和痛苦的问题，若不感同身受这份酸楚，是很难理解的，只有受害者自己清楚。虽然表面上阿娇受伤难过，却又难以放下，是彼此提供的那些负面安抚，让人感到安心与熟悉。阿娇即使离婚，也还是会爱上这一类型的男人，一次又一次证明自己就是“受害者”，或者，那些曾经最爱的特质，到后来都变成最讨厌的特质。 为什么，总是遇不到对的人？ 关于爱与被爱，弗罗伊德说我们是驱乐避苦的，可是为什么常常还是会自讨苦吃？英国客体关系学者费尔贝恩（William Ronald DoddsFairbairn）的解释非常的贴切，可能会跟你说：“因为，我们在感情里面索求的，从来不是爱或快乐本身，而是寻求客体。这个客体可能会让你痛苦（负面安抚），但有安抚总比没有安抚好，所以我们会飞蛾扑火、把受虐当成愉快。” 回归正题，对阿娇而言，不是离婚不离婚的问题，而是愤怒情绪的蔓延，抱持着“受害者心态”在人际互动中会屡屡受挫的，问题也不在伴侣小军身上，当然小军也有自己需要成长的功课，自身与人互动的方式不改变的话，会创造出无数个“小军”重复旧有的观念。 很多人际互动过程中受到伤害，而发出愤怒的情绪，背后其实含有自怨自艾自怜。唯有停止找别人的过错，愿意去看自己的内心，思考在互动过程中，究竟是哪些地方让自己受到伤害，找出真正的问题。清楚认知自己的行为模式，从此不再扮演受害者，才有可能从固定模式中走出来，需要极大的勇气，模式的背后是责任和承担。下决心走出旧有关系模式，要真正扛起责任时，才有勇气去看清楚，自己到底在玩什么把戏，无法面对自我真实的感觉，就永远无法挣脱旧有的关系模式。
例如，工作坊的一段花絮，阿娇次日穿了一身颜色艳丽的衣服，旁边的人多看了两眼，并没有说任何的意见，阿娇便开始自我解读：这样看我是什么意思？、觉得我穿不出衣服的品味吗？……无形中，受害者角色已经冒出来，这时候看周遭的眼光就变得很不自然，然后，对方也回以不友善的眼光。这个“受害者”，就会开始回想以前两人的互动，曾发生什么过节，所有的事情，一下子进入到头脑想象的画面之中。 显然，冲突是自己引发的，不曾拥有感受，就无法正确解读事物。关系中的很多冲突，只是跟自己玩游戏的结果，要反其道而行，先去解开问题的关键，体会此刻拥有的真正感受是什么。唯有时时刻刻觉察自己，才能很灵敏地知道当下的状态，自己现在是何种状态、拥有什么样的感受，与人互动时，才能从关系中看到彼此的差异性，并包容彼此，从冲突中学习化解与成长，真正地走出来。 案例二：怕被同事看见伤痕 她哭着央求不要打脸 阿育说：求你，别打我的脸。 阿育的婚姻，曾经有过短暂的幸福和美满，那个时候与丈夫小明一起创业，经历过许多的磨难，随着儿子的降生，也从未放弃过自己的追求，不断学习弥补着自己的不足。两个人之间的差距，越来越明显，彼此出现严重的信任危机，小明开始限制阿育的自由，有时也跟踪其行程，严重时到公司大闹。 面对这一切，阿育选择隐忍和屈服，越是如此对方越是变本加厉，随后提出离婚。小明痛哭流涕，捶足顿胸，作揖下跪，哀求不要离开自己，表示没有她，自己就活不下去。阿育相信丈夫还是爱自己的，也不愿意母亲为自己担心，就选择了谅解，可是过不多久，又故态复萌……于是，「打骂----道歉----再打骂----再道歉」，就在这个怪圈中，周而复始地度过，最终，还是果断地做出了选择。 心理分析：心理游戏的陷阱 打骂----道歉----再打骂----再道歉，典型的“心理游戏”，通过扮演迫害者、受害者、拯救者的角色来进行的争斗。玩“心理游戏”的人，不管想扮演什么样的角色，都至少要拉一个人，来给自己当“配角”。 当小明扮演“迫害者”辱骂和殴打时，阿育乖乖地成为逆来顺受的“受害者”。而当阿育抗争反抗时，小明又把自己扮演成“受害者”。表示如果阿育离开自己，就活不去了，阿育又乖乖地跳到“拯救者”的位置上，成为丈夫小明的“救世主”…… 工作坊里，经常看到各种各样模式的纷纷出现，有时心理游戏玩疯了，三招混用的人简直鬼神难当，不妨反观自己，及时终止戏码，会发现连＂辨解＂都显得多余，谁也无法拯救谁？其实每个人都是自己的拯救者。 停止游戏，承担起自己的责任时，就是疗愈的时候，“不陪你玩了”。疗愈，必须追溯到童年生活，后来了解到阿育的父亲，也有很强烈的暴力倾向，儿时的记忆常常母亲被打的画面，从父母的经历中受到不良暗示，形成了自己的“逆来顺受”。 值得注意的是，带领工作坊时，案主常常扮演＂受害者＂，表现的像个孩子，期待＂拯救者＂，期待＂妈妈＂的出现，疗愈过程中会不自觉地，将作为孩子的感觉转移出去，治疗师必须保持高度的警觉，避免＂入局＂，否则将陷入＂治愈性关系＂的陷阱。把案主当成人对待，互动过程中训练从被动反应，到主动出击，完成＂与父母分离＂的过程，对治疗师来说是勇气也是挑战。 像阿育的婚姻，充满虚假和操控，很容易在冲突中，学会扮演受害者的角色，然后在角色里占尽所有的好处。表面上，好像得到不少好处，实际上，却没从关系互动中成长。 走出家暴的阴影，超越受害者心态 其实很多人，多多少少都有受害者的心态，无意识陷入认为「自己是受害者」的想法，在工作坊所呈现出的案例中，可以很清晰的观察到，认为自己对生活里所发生的事，几乎无法控制。站在这个角度之下，觉得自己很可怜，好像整个世界都在唱反调，感觉自己被卡住，动弹不得，无法也不能采取行动，只能悲伤与自怜。怎么能离开这种心态呢？ 一、了解，受害者心态的潜在好处 吸引注意力 证明自己的存在感 获得他人的关心，是一种很舒服的感觉，许多人会尽力帮助一个受害者。显然这种帮助与关心，不会持续很久，受害者所需要的关怀是一个无底洞，人们最终会感到厌倦，慢慢地都会离开。这样的依赖共生关系，会让拯救者越来越强，被帮助者越来越弱。 不必承担风险 觉得自己像一个受害者，往往不会采取行动改变现状。如此，就不必承担，被拒绝或失败的风险。比如，认为原生家庭伤害了自己，就可以名正言顺地拒绝接受自己的父母。 不必承担繁重的责任 为自己的生命负责任，是一个非常繁重的工作。必须在沉重的经验里，作出困难的决定，从短期的观点来看，选择不承担个人责任，是比较容易的。 感觉：我是对的 觉得自己是受害者，觉得别人做了错事，只有自己是对的，这种看法会带来短时间的舒服感。 了解受害者心态所带来的好处，或许，可以达到比较中立的角度来看这个心态，选择采取不同的路径。或许，可以开始看到，离开受害者心态之后的可能性。或许，可以看到，有更多的愉悦在等着自己。
二、允许自己不做受害者 要摆脱这种心态，必须放弃上述的好处。在开始放下受害者心态的时候，可能觉得有点空虚，毕竟已经习惯聚焦在受害者的角度。花很多的时间思考，与谈论别人如何亏待了自己，有多委屈，别人有多坏，或许也会想到如何去报复和赢过对方。现在，必须以新的思维方式改写生活，会觉得不舒服，因为不是熟悉的路径，不改变是痛苦的，改变又会是陌生的，刚开始比较不习惯，只会越来越简单。 三、为自己的生命负责 儿童时期的被否定，学习到：听话就不必负责任。负责任 = 被惩罚 或 其他不舒服的感觉。这对成长后的经验，有很多负面的影响。我们的生活，人际关系，成就，健康，都会受损。除非，愿意为自己的生命承当责任，否则痛苦与无力感是不会停止的。 当愿意为自己的想法和行为负全责，会发现自己有力量改变现状，自然就离开了无力感。从此，不再依靠外在的关怀、赞誉、认同，来反映验证自我的存在。内在的力量，会带给无限的丰盛。他人的言论与行为，不再会对自己有任何的影响。 四、聚焦于感恩 停止追问：为什么？将注意力从未得到的，转移到此刻拥有的，开始找到许多可以感恩的事物，在改变角度之后，会发现一切的一切都会是不一样的。 五、提升到整体格局 系统中没有对错，站在不同的角度自然都是对的，可是站在整体看，系统的生存是第一位的，没有什么比生存更重要的。从系统的整体来看，他人的行为是我们的心态、情绪与聚焦所吸引来的，没有任何人对我们做了坏事或错事。仇恨，身体受尽自己的情绪折磨。健康，也会因为长期存在的心态受损。宽恕，停止自我虐待。受不受用，要看自己选择和决定。 六、允许自己休息一下 训练自己走出受害者的心态，并不是很简单的事，要花些时间来改变神经反应的习惯性，有时候会暂时脱轨，停下来蓄积能量，然后继续上路，回到轨道上。一点点的恒心，换来一辈子的自由。 因为，我的生命非常值钱，值得被尊重的对待！ 最后，送一曲苦情天后Mary J.Blige《Whole Damn Year》MV，音乐录像带由三段不同的故事组成。其中有幼童性侵、家庭暴力以及同性的情感。而MV从这三个视角，讲述这几位主人公，从痛苦、到被包容、最后被爱的过程。很感人的黑白影像，布莱姬用灵魂般的嗓音，再一次让爱得到了释放。 |
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