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《爱情公寓》整合广播剧本（爆笑） 出场人物：服务生、男、女、导演 性格刻画：服务生/一个带着口音的跑龙套的不说也罢。 男子/很正经的一个人，但是正经起来不是人。 女子/普通话不标准的日本人，有点神经错乱。 导演/一句台词而已，不能体现其性格，略过。 男：嗨！这位美女，敢问您姓甚名甚？ 女：人...人家叫...婉婉瞳。 服务生（嘟嘟囔囔）：婉婉瞳？她怎么不叫棒棒糖啊。 男：嘿！你这人怎么这么碎嘴子呀！多什么嘴啊！还有你叫什么，你就等着被投诉吧！ 服务生：对..对不起这位先生，小的叫卧斯力吧。 女：唉，你怎么骂人呀！我还是你娘呢！ 服务生：小的该死啊！请受孩儿一拜！！！！(沉默片刻)是这样的，娘啊，这是俺地身份证，俺真的叫卧斯力吧。 男：算了，算了，你滚远点。真是大煞风景，哪个，棒棒糖啊，哦不，婉婉瞳呀，敢问下您是哪里人呢？你的普通话很怪异哦。 女：我是从很遥远的地方来的，所以中文说的不是很标准。 男：哦？你不要说你是从奥特曼的故乡来的？ 女：嗯嗯，我确实是从奥特曼的故乡来的。 男：好了，不要开玩笑啦。我认识一个哥们的还说自己是从纳尼亚来的呢，结果后来进了精神病院，说真的婉婉瞳，你是哪里人呢？ 女：我说的是真的，我是日本人，我来自横滨。 男：哦哦哦哦（尴尬的说）原来是鬼...大和民族。来到这感觉怎么样呢？还习惯吧？ 女：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 男：“为什么” 女：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、华夏很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行.....呃....对，还有，北京很行、广东发展很行，等等等等好多好多。我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”（所有的‘行’都念成xing） 男：噗....其实你误会了，是念银行！不是很行。 女：真的么？好吧，对了，我最近有在读神雕侠侣唉。 男：你看得懂？感觉很好吧？ 女：嗯嗯，真是太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 男：咳咳，其实吧，是这样的，哪个....小龙女...就是....他姑姑。 女（惊）：啊！太邪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！ 男：呃...确切地来说....没有姑父这个人 女：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！唉，这是世界到底是怎么了，处处放满了杯具。 男：呃，为什么要说处处？还有什么不顺心的事儿？ 女：你说在中国找工作怎么这么难哦？ 男：那你说说你想要一个什么样的的工作呢？我看看能不能帮上你。 女：我想要一个一直坐着的工作，因为站着容易累。 男：这个容易。 女：最好离家近点的工作，这样路上不会花太多时间。 男：嗯哼 女：最好不要抛头露面，要是惹来很多坏人会很麻烦。 男：你要求还挺多的....（沉默片刻）最好上司还是个笨蛋，对不对。 女：这个....(幻想片刻)要是不上班还能有钱赚那就最棒了！呵呵呵呵！ 男：呃....那个....嗯.....你还有什么烦心事儿就一起说了吧。 女：那...我长话短说,这事情吧.....说来话长了。我爱上了我的同事阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰回去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀？ 男：阿....欧,,,,（脑袋当机状） 女：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了 男：阿嚏（喷嚏声） 女：阿T？你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系，不过阿T和阿豪关系不错...... 男：呃，这个嘛，哼哼哼哼哈哈哈哈哈哈！（突然很正经）真相永远只有一个，根据我的推理，我觉得应该这样的：阿林真的什么都没有从阿豪那里听到，他没有撒谎，鉴于阿林跟阿德的关系，他毕竟会因为阿兰产生一些隔阂，所以既然阿德告诉他阿豪告诉了阿林，没准他是故意这么说的，他想把三八的名声嫁祸给阿林，其实阿德已经告诉阿志了，而阿欧和阿T明显是出来打酱油的，偶既然如此，奉劝你的朋友在阿德和阿志没说太多之前自己主动跟阿志表白清楚，明白了吗？ 女：...... 男：再插一句，这个阿兰居然跟阿德阿志阿林都有过关系，她显然是个贱人，劝你的朋友还是离她远一点儿，小心交友不慎哦。还有这位美女，我想顺便提一下我今天刚刚失恋，所以任何问题神马的在现在的我看来都是浮云。 女：失恋怎么了，我也经常离婚啊。看我现在距离上次离婚都3年了，孩子都半岁了。 男：呃，这个....我怎么算不过来了.....算了，算了，你说今天我们吃些什么呢？ 女：随便。 男：那我们吃火锅吧？ 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。 男：那吃四川菜？ 女：昨天刚吃了四川菜今天又吃？ 男：那我们吃海鲜吧？ 女：海鲜不好，要拉肚子的。 男：那你说要吃什么？ 女：随便。 男：~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 女：都行。 男：那我们看电影吧？很久没看电影了。 女：电影有什么好看的呀，耽搁时间。 男：那打保龄球？运动运动。 女：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？ 男：~~~那我们再喝几杯咖啡吧。 女：~~~喝咖啡影响睡眠。 男：那你到底要怎么样？ 女：都行。 男：那我们干脆回家吧。 女：看你。 男：我们坐公车，我送你。 女：公车又脏又挤，还是算了。 男：打车呢？ 女：那么近的路，不划算。 男：那走路好了，散散步。 女：空着肚子的，散哪门子步去啊。 男：那你到底想怎么样嘛？ 女：看你。 男：那先吃饭。 女：随便。 男：吃什么？ 女：都行。 男：那咱们还是聊会天吧.... 女：随你......... 女：我看你情绪好像有点低落哦，怎么了？难道现在不好么？ 男：现在好是好，就是感觉还是小时候更好。 女：咦？这是为什么啊？ 男：嗯.....（回忆）记得那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的，奶粉也不会有三聚氰胺的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。那你呢？对了，你有什么梦想么？ 女：我只想要一栋小房子，但是却没人能给我。 男：这个凭你的条件蛮容易的啊。 女：可能是我的房子跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉，长出来的都是糖葫芦，树上结的都是北京烤鸭…… 男：呼呼呼.....（喘着粗气）够了！（厉声）你就不能用正常人类的思维去和人沟通么？！你这都是什么逻辑！ 女：我怎么不是正常人了，我这当然是一个正常人的逻辑！（温怒） 男：你个疯子，不可理喻啊！你这完全是侏罗纪（咆哮） 女：哼！你无耻，你变态，你不靠谱！ 男：那你就不无耻，不变态，非常靠谱？ 女：我哪里无耻，哪里变态，哪里不靠谱了！？ 男：你哪里不无耻，哪里不变态，哪里靠谱了！？ 女：就算我再怎么无耻，再怎么变态，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更变态，更不靠谱了！我恨你，我恨你，我恨你！ 男：算了，算我不对，原谅我好么？ 女：原谅你是上帝的事，而我要做的就是送你去见上帝！啪！（耳光声） 男：啊！...... 服务生（旁白态）：很多时候会我们会因为一点点小事而去争吵，作为一个男人，要能伸能缩，哦不，是能屈能伸，当我们把姿态放低，就会发现一切都是那样的和谐而温馨...（沉默片刻）...当然，恋爱中的人另当别论，也许很多人都发现了，恋爱的恋字很有意思，这个字的上半部分是取自变态的变字，而下半部分取自变态的态，所以，我们常说：恋爱中的人，智商为负数.....顺便打下广告（气势恢宏的说）：双月同天，天机无限，且看今夜，时空错现：（停顿）服部半藏紫禁之巅决战地之霸者吕布人杰，无双惊现，忍术为绊，兵临斗者临阵在前，戟断，短戟惊势，科技导弹。但言宦官魏忠贤俯首东方不败帐下乱语胡言，东方不败处变不惊，坐等貂禅为救夫君千里走单骑变身火柴同人，共予决战紫禁之巅。爱情公寓电影版，钱不够，演员未定，剧本暂无，敬请期待。 导演：中国山寨，无所不寨！ |
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