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两性相处:交换彼此最舒服的读心时刻

2016-11-17  坚强的心酸

在两性世界里,恋人往往是“相爱容易倾听难”。当另一半不只要你听他说话,还要你猜心时,你如何进行最甜蜜的倾听?两性倾听又有什么最高境界?




男人别只听“逻辑”,学听“期待”

Q:两性相处中,最常遇到的倾听问题是什么?

 

男生跟女生在听的习惯上,以及倾听时用到大脑的反射区,都不一样。

 

男生你讲话的逻辑,研究你铺陈事情的前因后果。当他找不到连结时,会听不到重点。

 

例如,女生如果说:“今天雨下得好大,百货公司周年庆还要一大早去排队。”男生会听不出这几件事中间有什关联性,他会一直推敲逻辑。但他不知道,女生讲这些话只是在描述一种心情,或者是想要你去接她。女生很希望男生能出她的“期待,但通常是大失所望。

 

至于女生在倾听的过程中,会觉得男生太目的性。男生说话常会省略“铺陈”那一块,直接把心里想要的讲出来,听在女生耳中,会认为“原来你就是为了吃这顿饭才出来”等。

 

两性如果太快进入亲密关系,聆听就会受到干扰。

 

男女在情感发展的不同阶段,“听”这件事会扮演不同角色。刚认识时,应该是最认真听的时候,因为对对方有兴趣,不管他讲什么,你都会耐着性子听。不过,到了热恋阶段,注意力可能会转移到欲望,就会听得心不在焉了。

 


Q:什么时候比较听得进对方说的话?

 

两性在倾听时,有个“时间差”。女生的倾听时间比较实时、随时、长时;男生则会规画时间,他有时并不是那么喜欢倾听。

 

曾经有国外研究显示,男生出门前4分钟以及进门后的4分钟,是他最不想讲、最不想听的时候。偏偏女生最爱在那个时候讲话,急于分享,喜欢问男生“钥匙带了没”、“回来不要忘记带什么”或是在他一进门就开始报告今天发生什么事。

 

男生会有他的倾听时刻,通常在他休息、放松到一个程度之后,他才会想讲话,也比较能够倾听。

 

这个时候,女生就可以有些甜蜜的条件交换。你说你想买新车,我就相对提出“我们很久没有出去旅行了”或“那个包我看很久了”。这就是交换你们的倾听时间,但千万不能拿来做谈判。

 

心理学上也有个研究,男生喜欢的是“肩并肩”,一起做事、一起打球、打电动,语言比较没那么多。女生则比较重视面对面”,说的需求或是被听的需求,的确会高一点。

 


女人别催他讲,多给时间空间

Q:男女双方在倾听时,最常发生哪些误解,或踩到哪些地雷?

 

男生倾听女生时,绝对不要跟她讲重点”、“你想太多”,这两句话是大忌。女生希望男生的词汇是“然后呢?”“真的,你真的这样想?”她们会因为这样的带领而讲到重点。你催促她讲重点,她反而讲不出来。“讲重点”是很容易引发情绪的一句话,你叫我“讲重点”,表示你认为我讲的都不是重点,你听得很不耐烦。

 

女生就是比较喜欢讲细节,她要分享的是整个历程,希望人家理解她的心情,但男生只想知道结果。男生都希望女生表达可以简短,让他们很快得出结论或提供建议,是自己对倾听的一种“负责”态度。但最大的误会是,这些结论和建议,女生都觉得不必要。

 

如果是女生听男生讲话,记住,不要任意打断他,或是有不以为然的表情,这对男生很伤。当男生讲得兴高采烈时,你眼神发亮,听得津津有味的样子,他需要的是一个好听众

 

也有时候,你很有意愿聆听,想让他多讲一点,但不要用错方法。例如,直接问:“你今天是不是心里有事?”男生很怕听到女生这样问。因为他们不喜欢被探测被解剖,这种问话会给他们带来压力,他的解读会是“你想做什么?”可是女生却希望用敏锐的观察来表达她的关心。你也许可以说:“喝杯咖啡吧,休息一下好了。”当他休息的时候,可能就会跟你说了。

 

你想倾听时,要让他有准备的时间,要包容他,想讲就讲,这样反而会让一个人比较愿意放开心、愿意说。

 


注意“反话”,建立情绪防火墙

Q:有没有什么技巧可以让双方的倾听更顺畅?

 

你可以用一些引导方式,让对方继续讲下去。有个简单方法是,重复一句对方讲过的话像是“你没带手机啊”、“你最近很烦喔”,对方就会觉得你有听进去,而且你的讯息没有错,你可以follow他一点点。这在心理学上叫做“隐约式的鼓励”,跟着他的状态就好了。

 

但是,有些人会反向操作喔,这些人说的话,你就不能follow他,你如果听他的,你就惨了,因为他讲的是反话。

 

我有个朋友生产时,看老公好累,就说:“你回家睡觉,反正在这里也帮不上忙。”她老公想“好有道理喔,我确实帮不上忙”,就回家睡觉了。

 

我朋友对这件事一直耿耿于怀,小孩都上小学了,她还是每讲一次就哭一次。其实她要老公说的是:“我不累,累的是你,我要在这里看着你。”

 

这样的人满多的,很多话说不出口就会讲反话。想要你留下来,说出口的却是“你走啊,走啊,我没关系”,你真的走了就惨了,你得听出他的弦外之音才行。

 

男女之间这种情况特别多,在倾听时如果跟着对方的指令、想法去做,常会走错方向。但这样的人也不难判断,通常他事后的情绪道他是不是讲反话了。

 




Q:要怎么样才能听出对方的真话?

 

倾听要有一道防火墙,我接收讯息,但是不被负面情绪感染,或是自己不要有负面情绪。

 

很多伴侣之所以没法畅所欲言,是因为担心讲出来后,对方就会批评我如果说今天去周年庆采购了2万元,你一定会骂我“败家”,那我就决定不说真话了。于是很多人宁可讲给朋友听,偏偏不敢说给另一半听。

 

不做任何评论有点难,但就是不要太快给如果你希望对方心里有什么事都对你说,不要瞒着你,有一件事一定要“hold住”,就是他讲任何事,你都不要发怒。你如果太快做评论,很多事就会中止了。

 

当然,人不可能没有情绪,你也可以真诚地回馈给他:“我真的很希望自己不要生气,但凭良心说,我还真的有点生气”,或是说“我不是不开心,而是替你担心。”情绪的表达可以,但不要攻击

 

你也可以回避当下继续的聆听。你可以说“我们先聊到这里”、“给我一点时间想一下”,然后另外再找个心平气和的时候来聆听。

 


最高境界,其实是“搁置自己”

Q:倾听有所谓的最高境界吗?有没有可能对方讲个三言两语、甚至还没开口,你就听懂了?

 

有这种境界,但那已不是语言的沟通,而是你们之间长期的经验与感情累积起来的默契。这种情况是属于相似性很高的,不过,对这种境界的诠释男女大不同喔。

 

女生很喜欢这种感觉,觉得你真的跟我心有灵犀。但反过来,男生讲上一句,女生就帮他接下一句,得到的下场都很惨,他会觉得你好可怕,简直像巫婆。男生很怕人家洞悉他的一切。

 

其实,倾听的最高境界是“搁置自己”。我放下我自己,放下对你的成见、对这件事任何主观的看法,无论你讲什么,我都接纳

 

但是,你有“忍耐”的心情。如果你倾听时动用到容忍,负面情绪一直累积,有一天就会忍无可忍。我的建议是,谅解,但不要容忍。

 

专注的听,对一个人是很大的尊重往往等他说完,他自己就有答案了。有时候我们急着给答案是因为我们不想听。当你说“啊,你就这样做好了”,对方就会觉得讲不下去了。很多时候,对方没说出口的那句话,其实就是“你听我说,比什么都重要”。


来源:Cheers杂志

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