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1 早上看到一位妈妈送女儿上学，看书包上的卡片，小女孩大班了，妈妈估计在和小女孩讲吃饭的事，就听小女孩说“你不奖励我，我是不能好好吃饭的”忽然想到物质奖励需要慎用那段了。物质奖励，有钱就行。精神奖励，无论是无条件的爱，表扬，鼓励，确认，理解，陪伴，还是制定规则，有条件的批评，都需要家长去学习，去体会。所以，家长宁愿掏钱办事。
2 一个做幼儿教育的朋友说中国的家长都是罪犯。拿相对轻松的玩玩具举例。 1、家长会干涉，玩哪个怎么玩都要管，连玩玩具也有应该和不应该。 2、一旦引入竞争家长就疯了。就不是＂玩＂而是＂赢＂了。 3、一旦引入奖励家长也扭曲了。哪怕为了一支铅笔孩子的选择和乐趣都得牺牲。 4、人不分贫富贵贱一般都这样。朋友还有一个经历，中国小孩看见喜欢的东西，不会开口要，回头给父母说。一个法国小孩看见喜欢的东西就开口要，你连拒绝他八次他还会开口要第九次。
3 很多父母认为一、两岁的孩子听不懂道理，不打怎么管？孩子没有自我意识，打了他也记不住。恰恰相反，正因为缺乏自我意识，孩子用潜意识在和外界交流，所以他的心灵感应能力异常强大和敏感。 这时，父母对孩子说话的语气，凝视的眼神，微笑的面容，温柔的抚摸，都会被孩子深切感受并形成自己爱的能力。因此，幼儿是用潜意识在快速学习。每一次的感官刺激都会在相应的脑神细胞之间形成联结，并在身体的特定区域形成感受。一个人的人生成就与幸福快乐取决于这些联结和感受的数量与质量。三岁前这种神经联结80%完成，六岁前90%完成。因此古今中外才有＂三岁看老，七岁定终身＂的说法。
4 有位父亲平时忙，一日特意拿出时间带女儿去看电影，路遇塞车，俩人生气抱怨。等待中父亲想起，今天抽时间不就是为了要和孩子在一起吗？那又何必在乎电影呢？于是调整情绪，和孩子愉快的聊了起来。人做事的初衷离本质就近，做着做着，就容易迷失了方向。就如我们常常在对孩子的苛求中，迷失了爱的本质。别对孩子有太多苛求，他们太小，无法理解你苛求中的深意。爱孩子就是珍惜和他们相处的每一分钟，有时当你意识到你要给他们爱时，他们已经长大了。
5 为什么父母总习惯用说教，训斥、打骂的方式管教孩子，而不是身体力行的示范和创造环境来熏陶孩子？因为前者是约束孩子，放纵自己，后者是接纳孩子，约束自己。要求别人向来是容易的，而改变自己是艰难的，需要不断的反躬自省和自我成长。别总想如何管教孩子，父母的生活本身才是对孩子最重要的教育。
今天看到“鹰爸”打算让幼小的儿子独自驾帆船渡海的报道，许多人评论：为何鹰爸不激发激发自己的潜能，却把自己做不到的事情去强加于儿子？！对于没有太多判断力和决定权的孩子来说，父母要约束他们，放纵自己容易，但不公平。接纳孩子，约束自己才体现了父母对孩子真正的尊重。
6 孩子需要有自己的界限和规则，但在我们为孩子设立种种规矩时，是否想过，这个规矩真的就合理吗？我们自己能做到吗？我们对孩子成长发育规律和特点都了解和尊重了吗？我们自己界限清晰，是非分明吗？是不是因为定规矩太容易，只要我们单方面提个要求就可以，而让我们疏于去倾听、感受、理解和尊重孩子？放纵自己容易，接纳孩子不易；约束孩子简单，管理自己难。很多人订立规则的时候，都本着高标准严要求的原则，脱离了孩子成长规律，这样的高期望值让家长和孩子同样痛苦。
7 今天发生一件事，很困惑，女儿今天没有去轮滑，去广场上玩了。同时没有训练的还有另外4个小朋友。他们一年纪比女儿大，二他们都在一起学跆拳道，之间可能有话题聊，女儿没有学，就被他们冷落了。说女儿烦他们，一定要跟着他们玩。说女儿是跟屁虫，我该怎么处理这件事？
非要处理吗？不是所有的人都必须喜欢我们，我们也不会喜欢所有的人。尽力不去干涉孩子的交往，让她自己在各种经历中去成长。重点是放在日常生活中如何去提升孩子的自信心、社会性和谦和友爱的性格方面。不要过度保护，造成孩子以自我为中心，总想别人来适应自己，而缺乏与人交往的适应能力和主动性。
8 我是一个即将成为二宝的妈妈，自从四岁不到的大宝知道自己即将成为哥哥后，情绪就不是特别稳定，现在特别粘我，什么事情都要我陪着，还特别的任性，一不顺心就会不开心，有时候说他两句，就会哭，今天问他你是不是怕妈妈有了小宝宝，就不喜欢你，你很不开心是不是，儿子听了我说的话又生气了。
1、接纳，而不是否定孩子的情绪。即使大宝说他恨弟弟的到来，也是正常的。 2、告诉孩子你对他的爱是独一无二的，没有人可以改变。并用你的行动证明。 3、教孩子一些表达负面情绪的方式方法，确保不伤害自己和他人。 4、让孩子的爸爸更多的分担你的压力。 5、给大宝一个属于他自己的空间，尊重他的物品。
9 育儿有感：看到负面新闻，立刻谴责，极端行事，而不是判断真伪，寻求科学解释。向别人寻求自己孩子＂问题＂的解决方法。试问家长如此，何以要求自己的孩子有独立思考，解决问题的能力呢？父母是最亲近、了解孩子的人啊~~无论是谁帮忙照看孩子，父母的责任别忘记呀！孩子往往是通过父母的眼睛了解世界，认知自我的。
当我们的眼里习惯了黑暗，嘴里习惯了抱怨，那又如何要求孩子的心里充满阳光？当我们的生活中习惯了盲从，思维模式上习惯了别人给定的答案，而缺乏做出独立思考的能力和自我选择的勇气，那又如何要求孩子对自己的人生负责？
10 昨晚在篮球场，宝宝跟几个6岁以上小朋友玩球，十分生猛，宝因为一个动作惹得那些小孩哈哈大笑，他问我：他们在笑什么?这是第一次，他似乎认识到人类笑有多种含义，在以往他会跟着嘲笑他的人放声大笑。成长真是烦恼啊。
现在他的眼里，人无穷富，物无贵贱，连虫子们都可怜可爱，可惜世界远不完美。正因为不完美才有意义，才有意思。想想人真的可以长生不老，所有的分离都有再聚的机会，谁还会珍惜当下，珍惜每一次相聚？我们留不住时间，也不可能给孩子完美的世界，能做的只是尽力去守护孩子当下的幸福和快乐。其实，世界还是那个世界，随着人的成长，变化的只是看世界的角度和心情。
11 一岁三个月男孩“如果不满足他要求会哭闹坐地耍赖’”白天是父母带，该怎么纠正？给点建议。
为什么总想去纠正孩子，而不想想自己哪里出了问题？一岁多的孩子，语言能力、自控力都很弱，用哭闹、肢体来表达自己的情绪很正常。如果你不能透过孩子的行为，发现并及时回应孩子真实的需求，还一再否定孩子的负面情绪，结果只会阻碍孩子稳固依恋关系和安全感的建立。家长对了，孩子自然就对了。
12 宝宝4岁8个月，每次去上兴趣班都要妈妈陪在教室，问一下我应该坚持离开呢？还是待在教室？
不要总纠结看到的表象，要能透过这些行为去发掘背后的东西。孩子为什么这样，是缺乏自信心，没有妈妈在不相信自己能做好？是缺乏安全感，没有妈妈害怕？是缺乏社会性，自己不知道如何与老师、同学交往？……去发掘和解决那个“因”。“果”自然就解决了。不是单纯的陪或不陪，而是渐渐的从陪到不陪。
13 我们修正自己身上的问题，我们不会自己都没有做好，还要把这样那样的要求强加给她，这对于她来说就是公平。我们真正的感觉出来其实家长没有特权，我们不过就是个子高点，懂得稍微多点罢了……好像悟出了这些以后突然觉得这个过程好难，不是育儿难，而是修正自己更难。是的，育儿不难，难在育己；约束孩子容易，管理自我不易；给孩子定规矩简单，给自己划界限难。
14 看着微博上介绍的各种育儿经，心里不免有些苦涩。刚和公公辩论完。喂孩子吃饭，他总动，婆婆说不好好吃饭爸爸打你呀。我告诉她不要对他这样说，时间长了会对爸爸产生恐惧的。公公说我把孩子神话了，说我偏激，然后又撤什么就我能管，他们怎么就没权利管，还说我挟天子以临诸侯。到底该咋办？
1、不要跟公公去辩论，谁的父母谁去沟通。关系先于教育。 2、认为老人对的就听，不对就答应着，自己该怎么做就怎么做。 3、我们如何对待老人是给孩子最重要的教育。 4、父母是教养孩子的第一责任人，该坚持的就坚持。 5、多陪孩子，多提高自己的修为，增加自己的气场和影响力。 6、借专家或外人来劝老人。
15 儿子七岁，在楼下拿了根棍子，小朋友上去抢，他跟人说这是我的东西，我不愿意给你现在，结果人家一拳打了上来，于是俩人扭打在了一起，被大人拉开，儿子很委屈，窝我怀里痛哭了一会儿，说他要让自己情绪恢复会，后来回家，疑惑的问我，妈妈，这种小朋友怎么这样，我都有点无法回答，说离他远些。
七岁了，该用一些方法让孩子自己去思考并找到问题的答案。如提问：“小朋友去抢你的棍子，你什么感觉？你不给他，他什么感觉？”“有没有方法，让你和他可以很愉快的玩到一起？”即使孩子不想再和小朋友交往，也要让他自己做出选择，而不是你的决定。要让经历帮助孩子成长，而不是你帮孩子思考和选择。 |
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