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在一起的时候想分开,分开之后却又想复合 | 研究:什么样的复合能有好结果?

2016-11-22  murir101



在之前谈到“分手后,应不应该迅速开始新恋情”以及“我们为什么无法对前任释怀”的时候,有很多人在后台给我们留言:

 

“尽管分开了很多年,为什么我就是无法开始新的恋情,总是对Ta念念不忘,一心想要复合呢?”;

“我和我的另一半就是之前分手后复合的。可大家都说,复合的感情,就如同破镜难圆,不论双方怎么努力,终究有一天还是会分手的,这是真的吗?”;

“我该怎么做,才能让Ta回到我身边呢?”

 

在众多小伙伴的期待中,我们决定今天来谈一谈复合。



 

45%的人曾在分手后与前任复合过

 

关系的复合(Relational reconciliation),指的是亲密关系中的双方,在正式分手之后又重新走到了一起(formally breakup followed by reunion),它和分手一样,是一种关系状态的转变(Halpern-Meekin,Manning, Giordano, & Longmore, 2013)。

 

同时,Halpern-Meekin等人(2013)认为,复合是双方在正式分开之后的正式重新在一起(这段重新开始的恋情得到双方的认可),那种双方从互不联络转变为“只有性的关系”(炮友),或者只有其中一方一厢情愿地认定彼此是在一起的,都不能被算作是“复合”。

 

调查发现,情侣之间,45%的人曾在分手后与前任复合过(Halpern-Meekin, et al., 2013)。而对于“离婚-复婚”的研究发现,40%的人在离婚之后曾尝试过寻求复合(Wineberg, 1996),10%-17%的人在离婚之后有最终复婚(Kitson, 1985)。不难看出,无论是情侣之间,还是夫妻之间(为法律契约所约束的关系),“复合”都并不罕见。

 

在亲密关系中与“分手”相关的状态其实有4种(DiDonato, 2016):


a. 持续在一起,不分手

b. 分手后不久便复合

c. 分手后,始终保持着某种联系,可能是朋友关系,也可能是炮友关系等

d. 分手后,决定各走各的路,互不往来。

 

但复合,不仅仅会发生在上述第二种状态中。它还可能发生在多年以后,而这期间你们彼此可能是互不联系的,也可能是以非情侣的其他关系相处的(也就是上述3和4的情况)。


DiDonato(2016)认为,在现实的情侣关系中,这四种状态是动态的、流动的(fluid),4种状态之间可以互相转换。与其说,人们会理智地选定某一个时间节点复合,不如说复合是在这个动态的过程中,由双方的情感互动驱使着发生的。



 

破镜再难重圆是真的么?

 

很多人认为,一段感情,只要经历了分手,哪怕双方再度复合,也终究是无法长久,如同破镜难圆,裂痕会始终都在。

 

不过,众多研究发现,分手后复合的感情是否能持久、稳定,取决于双方在感情中的投入与经营,而非取决于“是否经历过分手-复合”(Dailey, Rossetto, Pfiester, &Surra, 2009; Dailey, Middleton, & Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013)。

 

在之前的推文中,我们提到过Rusbult(1980)的情感投入模型即彼此对感情投入越多、身边其他可选对象越少,及对关系的满意度越高,双方对于这段感情的承诺程度就越高,因此关系也就越稳定持久。而这一投入模型,被认为对判断复合后感情的质量也同样适用(Dailey, et al., 2012)。

 

Dailey等人(2012, 2013)的研究发现,若复合后,双方都努力改进互动的方式(投入),比如增加相处时间,或使用一些感情的经营策略(relational maintenance)——在关系中彼此坦诚,共担责任等(点击“亲密关系的十种经营策略”了解更多),便会提升双方对关系的满意度。相当于,原本冲突或矛盾的关系在复合的契机下,被修复和改善,得以走向持久的关系稳定。

 

相反,如果在复合之后,双方仍然不愿改变此前的互动方式(不投入),或把“复合”后的关系当做是自己的“备胎”,不断尝试与其他人交往(多其他选择对象),就会使得双方都感到失望或不满,从而使感情最终走向彻底的决裂(permanent dissolution)。

 

也就是说,能否破镜重圆,归根结底还是由人们自身对于感情的投入与经营相关,没有绝对的定论。而“有没有借着分手-复合的契机反思这段关系,双方都作出调整的努力”,则是能否破镜重圆的关键。

 

* 也有人会进入“分手-复合”的死循环(on-off cycling)

 

分手后复合的感情,除了会走向持久的稳定或彻底的决裂之外,还有可能在复合之后又分开,在分开之后又复合,最终陷入反反复复、分分合合的旋涡。

 

Dailey等人(2012)认为,分手-复合的循环主要是由于人们内心的矛盾感(ambivalence)所致。如,当人们对于复合后的感情比较满意,但自己又有许多可选对象时,或者当人们对于复合后的感情投入很多,但双方却仍然有许多冲突难以被解决时,便会让人感觉“在一起的时候想分开,分开的时候又想在一起”,从而陷入分手-复合的死循环。

 

他们还发现,有一些人更容易陷入这种循环:

 

a. 把分手作为解决问题的方式的人


在Dailey等人(2012)的研究中,有一名受访者表示,“分手,就像是修剪树上的枯枝。我们通过这个方式来给彼此的关系减轻负担”。因此每当遇到问题时,ta就会选择分开来解决(回避)问题,等到问题变得不那么显著时,再复合。不过,亲密关系中的问题显然不像修剪枯枝那么简单,既有的问题始终没有得到解决,新的问题也将持续出现,双方也只能一次次分手又复合。

 

b. 单纯把复合本身当做目的的人


分手之后,有些人一心想要复合,却并未思考过复合是为了什么,似乎成功复合就是他们的目的。因此在分开时,他们总是渴求复合。而一次次的成功复合,就像是一次次目标达成,他们也以此获得成就感。但关系中的问题并未解决,因此复合只会带来下一次分手,他们又能开启新一轮的征战。

 

c. 对获取新的关系缺乏信心


这一段关系确定地并不能满足你对感情的需要。但它毕竟还有一些可取之处。在一起的时候会清晰地感受到它无法满足自己的需要,所以要分开,而分开之后又会回忆起那些可取之处而回头。因为不确定与其他人的感情会是怎样的,对这份确定的感情总有一些难舍。

 

尽管每个人陷入这种循环的原因各不相同,但显然,这种循环是关系中的双方共同造成的,有一方选择停止,这个循环也都将不会继续下去。



 

人为什么会忍不住想要复合?

 

1. 对丧失感的防御

 

正如我们在“释怀”的文章中提到的,在一段长期稳定的感情中,双方会逐渐形成一套共同的“交互的认知系统”(Harries, Barnier, Sutton, & Keil, 2014),你们的记忆是互相补充的,你们对自己的认识有一部分来自对方,你们形成了彼此之间默契的思维和交流模式等。我们通过这个共同的系统认识世界和自己。

 

这也是为什么,两个人的分开,常常会让人产生“失去了一部分自己”的感觉。因此,想要复合,是人们在面对“丧失”时,拒绝接受、否认现实的一种自我防御反应。

 

2. 分手提供了反思的契机和动力

 

分手,其实是双方重新审视这段感情、各自的需求与期待的契机。即便是平时完全不思考感情问题的人,在面临分手的当下,也会审视起这段关系。当人们自认为找到了导致双方分开的根本原因、以及解决问题的方法时,就会希望彼此能重新开始,解决上一次没有成功解决的问题(one more try)(Bevan, Cameron, & Dillow,2003; Collins, 2016)

 

3. 情感的惯性

 

分手之后,人们也会感觉到一种与对方持续的联结感,仍然会不断地思念ta、感觉自己爱着ta。这种逗留不去的情感惯性不断驱使着人们寻找各种借口与前任联系,表达自己的爱意,试图寻求复合(Dailey, Jin, Pfiester, & Beck, 2011)。

 

不仅如此,心理学上认为,存在一种“纯粹拥有效应”(Mere OwnershipEffect)(Collins, 2016),也就是,人们会纯粹只因为曾经拥有,就对前任赋予许多(可能是子虚乌有的)积极意义,比如,总觉得ta是世界上对自己最好的人,只有ta才能给自己熟悉的安全感。这种效应就会让人们只想与之复合,而不愿开始新的感情。

 

4. 消解分手带来的负面感受

 

还有些时候,复合是为了缓解自己内心的负面情感(Sprecher, 1994)。例如,作为被分手的一方,被“征服感”所驱使,希望通过复合来消除“挫败感”,甚至通过复合再主动向对方提分手,以报复对方、发泄愤怒;当看到对方有了新的恋情,内心的嫉妒感也会让人忍不住想要复合来证明自己。

 

5. “反正也没有更好的选择,不如将就吧”


有些时候,人们只是纯粹因为自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象而想要复合(Bockarova,2016)。



 

想要与前任复合,应该怎么办?

 

首先,你需要知道,“复合”只是维护和发展你们关系的第一步。复合,不是死缠烂打,更不是委曲求全,也不会是一件容易的事。

 

其次,你需要判断是否值得再给彼此、再给这段感情一次机会。以下几个方面可以帮助你做出判断(Altschule, 2015; Bockarova, 2016; Collins, 2016):


1. 反思分手的原因

 

你需要判断你们的分手原因,对你来说是否是能够被解决/修补的问题

 

如果这个问题是可以被解决的,如对方对自己不够体贴,那么你需要考虑的是,这个问题将如何被解决?你或者对方谁将作出改变(你不再像原来那样要求ta体贴or ta学着对你体贴)?或共同作出改变?

 

如果问题能够被解决但没有人愿意做出让步,或者这个问题根本无法被解决,那么,你们也很有可能在复合之后再度因为这些问题而分开。因此,复合于你而言,并不是一个好的选择。此外,你需要进一步反思自己想要复合的目的。

 

2. 反思复合的原因

 

你需要反思自己之所以想要复合,是因为彼此仍然有很深的情感、因为分开之后意识到有些问题可以被双方共同解决等,还是因为纯粹被情感绑架——不愿面对分手的痛苦、习惯了有人陪伴、想证明自己、想报复对方等。

 

如果想要复合的原因,仅仅是因为被负面情感所绑架,复合也大有可能不是最好的选择。没有解决的问题可能持续存在,同时新的问题还会继续产生,比如对方得知了你想要复合的初衷,这就很有可能使复合最终以彻底的决裂告终。

 

3. 思考复合之后,双方是否有可能继续走下去

 

· 双方的交流是否还能够建立在真诚与信任的基础上?

· 双方是否对复合有理性的认知,如都认为“决定一段感情是否长久的是双方的努力,而非复合的经历”?

· 双方是否都愿意投入和努力经营这段重新开始的感情?

· 双方对于感情的规划与期待是否有共识?

 

如果对于这些问题,你们都没有肯定的答案,那么分开可能会是更好的选择。

 

需要注意的是,对于以上几个方面的判断,不仅仅是你一厢情愿的认为,你也需要听听来自他人的建议。在这个判断的过程中,你也会更好地了解,或许有些事情并不是努力就一定会有结果,或许有些事情也并不值得你努力。即使最终未能复合,尝试了解过、努力过的种种,也都能帮助你更好地释怀。



 

* 复合实践手册

 

经过了上述的考量,如果你决定争取复合,那么你可以尝试从以下几个方面进行努力(Kevin,2016):

 

DOS(可以做的):

 

1. 先断绝一切与对方的联系,给彼此一点时间和空间

 

这么做,能够让你有机会a. 反思自己在之前是否对对方过度付出或过度控制,自己或对方是否在之前的关系中牺牲了过多自身需求;b. 思考复合之后,自己需要做的让步、改变和努力,了解自己内心是否愿意这么做,这么做是不是对自己是有利的(best interest)。

 

同时,也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人误以为这会让对方忘了自己,但事实上这反而有利于你们双方放下分手期间的负面情绪,有一个新鲜的开始。

 

2. 照顾好自己

 

任何人都无法对你的快乐和幸福负责,除了你自己。你需要在这段时间里,观察并更多了解自己的需求和底线,花时间改善自己的状况,在下一步开始前做好充分的准备。

 

3. 重建联系、吸引力以及信任

 

经过了思考和准备之后,你可以尝试联系对方,邀约见面。

 

见面时,让对方发现你的改变,这样,ta一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。同时,也可以使用一些特定的技巧帮助重建联系和吸引力,如与对方先以朋友的方式相处,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性;或通过讲述、回忆共同美好的时光获得对方的好感(又被称为“compliance-gaining”技巧)(Bevan, et al., 2003)。

 

4. 坚持

 

争取复合的过程,无论是单方面还是双方面的努力,都不会是一帆风顺的,需要坚持,坚持,坚持。

 

DONTS(不可以做的):

 

1. 持续不间断的电话、短信/微信轰炸。这一方面,会让对方觉得你只不过是因为被一时的情绪、不能接受分手的事实,复合并不是好的选择;另一方面也会让之后约见面或保持联系变得十分困难,对方可能会因此感到厌烦,选择把你删除或拉黑。

 

2. 哀求,甚至上演苦肉计。大多数情况下,哀求的姿态并不会让人心生怜悯,而是让人唯恐避之不及。另外,你需要考虑的是,这种低声下气的姿态自己可以扮演多久?复合之后也准备这样吗?

 

3. 让对方对自己予取予求(let him/her walk over you)。很多人总觉得,是不是只要自己事事妥协,对方就会回到自己身边。但这可能仅仅只会增加对方对你的轻视和利用。即便,你们因此而复合,你也会需要在之后的感情中不停委曲求全。

 

4. 以“爱”将对方裹挟(showering them with affection)。很多人会在争取复合时,不断以“我爱你”,“我忘不了你”,“我放不下你”轰炸和包围对方,以为只要让ta了解自己的爱就能够重新得到ta的爱。但实际上,这可能让对方感觉到没有喘息的空间,越是受困,越想要逃离。


关于复合就说到这儿了。以前一个美剧里说,“如果是命中注定的两个人,就一定能找回重温旧梦的那条路。 (If two people are meant to be together, eventually they'll find their way back.)”看完今天的文章,你会怎么看待复合呢?或者,你复合过么,结果如何?留言给我们哦~

 

以上。




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References:

Altschule, S. (2015). 7 signs you shouldget back together with your ex, because post-break-up doubt is inevitable.Bustle.

Bevan, J. L., Cameron, K.A., Dillow, M.R.(2003). One more try: Compliance-gaining strategies associated with romanticreconciliation attempts. The Southern Communication Journal, 68(2), 121-135.

Bockarova, M. (2016). 4 Questions you needto ask before getting back together. Psychology Today.

Collins, H. (2016). Should you get backtogether with an ex? These 3 things will help you decide. Verilymag.

Dailey, R.M., Middleton, A.V., & Green,E.W. (2012). Perceived relational stability in on-again/off-againrelationships. Journal of Social and Personal Relationships, 29(1), 52-76.

Dailey, R.M., Jin, B., Pfiester, A., &Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partnerscoming back. The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440.

DiDonanto, T.E. (2016). The truth abouton-again, off-again couples. Psychology Today.

Halpern-Meekin, S., Manning, W.D.,Giordano, P.C., & Longmore, M.A. (2013). Relationship churning in emergingadulthood: On/off relationships and sex with an ex. J Adolesc Res., 28(2),166-188.

Kevin, A. (2016). How to get your ex back permanently:5 Step plan.

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