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非暴力沟通丨职场上好好说话,用这套模板就够了

 输入正确思维 2016-11-22

职场上,我们担心踩到地雷得罪上司或同事,说话总是小心翼翼;我们害怕说出自己的请求,让我们的处境如履薄冰;我们总是着急说出自己的想法,以为可以博得满堂喝彩。

实则不然,我们沟通中存在很多误区,导致了各种问题。近来,因为做语言沟通的主题阅读,我看了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》和《非暴力沟通实践篇》,还主动搜索了关于《沟通的艺术》的内容,结合小荻老师的沟通课和宸帅的知识萃取课,带给我很多启发

1、描述事实:观察所见,但不评价

非暴力沟通的第一要素就是“描述事实”。什么叫事实:字典的定义是“指事情的真实情况,包括事物、事件、事态,即客观存在的一切物体与现象”。我们可以提取两个关键词“真实”和“客观”。我们沟通中存在的一部分问题,恰恰是先入为主,没有把观察到的事实说清楚,而是对此产生评价。大多数人与对方说话时,都会无意识地把自己对事情的评价说出来。

举个例子,在职场上,你发现下属没完成工作,很可能会说:“给了你这么多时间,你都完成不了这项工作”。这句话将观察和评论混为一谈,如果沟通对象听到的是一个评判,内心会产生逆反心理,即使不说出来,心中早已满腔怒火。

评价,实际上也是贴标签的行为。小荻老师在讲七个潜意识时,就提到人类天性喜欢为人贴标签,所以我们在沟通时应当避免马上就给对方贴标签。具体沟通方式如下:**,这项工作完成的截止时间是**,目前已经是…………,你还没有完成工作。

(1)对事实具体描述,最后有数据佐证:如果对方迟到,你不能说“你经常迟到”,正确描述事实是这样:我们约定好了9点见面,目前已经9点半了,你已经晚到半小时了。

(2)不说贬义的形容词。赞美会用到褒义的形容词,比如你很美,但沟通中尽量避免说出你不负责任之类的话。

(3)不猜测观察到的行为。比如你看到下属上班睡觉,不要说你是不是想偷懒,

(4)持有中立态度,不秀所谓的优越感。比如说你这样做方案是不行的,可以这么说:如果你愿意的话,你可以告诉我你当初是怎么想的吗?

2、表达感受:不要表达想法

非暴力沟通的第二个要素:感受。在说出自己的感受之前,我们先要学会区分“感受”和“想法”。要善于体会和表达感受,通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅。

这一部分内容,马歇尔给了一个万能金句模式:我感到……因为我……。这个句式前半部分描述了感受,后半部分表达了需要,是非暴力沟通中最重要的句式之一。如果我们分不清哪些是感受,哪些是想法,不妨试一下这个句子。比如:对未能出席活动表示歉意。我们可以这么说:“这次活动我无法出席,我感到很遗憾,因为我很想见见那些老朋友”。这样的拒绝,大方得体,不卑不亢。

3、说出需要:让沟通充满爱意

在中国人的观念里,我们的沟通很少明确跟对方表示自己的需要。实际沟通中,如果直言不讳地表达自己正确的内在需求,会让对方更加理解你。这一部分内容,跟第二要素紧密相连,可以说是对第二要素——表达感受的说明。

当我们听到不中听的话时,马歇尔博士给了四种选择:

a、认为自己犯了错;b、指责对方;c、了解我们的感受和需要;d、用心体会他人的感受和需要。这四个选择并无对错,只是沟通中,我们更应该注重的是自己和他人的感受和需求。小荻老师也说过,沟通中如果只照顾他人的感受和需求,有时会委屈了自己。对于DISC中具有高S倾向的人来说,更是如此。

4、倾听方式

用非暴力沟通的模板完成语言表达后,肯定需要对方的反馈,最后补充一部分内容——倾听。

(1)体会他人的感受和需要。这里跟上面第二第三要素差不多,都可以直接套用沟通模板:你……,是因为你需要……。比如说,你不高兴,是因为你需要得到他人认可。

(2)给他人反馈,用疑问句式。比如说:你说的是这回事吗,你是不是想……

什么情况需要反馈呢?一种是自己对对方的话理解没有把握,要确认;另一种是对方需要你反馈。

(3)如果双方同意在作出答复事先准确地重述对方的观点,那么我们达成协议的时间将可以比平时缩短一半

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