|
最近这半年，是我三观解构重塑速度最快的一段时间。 之前许是社会阅历不够的缘故，我总是有着黑白分明的是非观。可经历得多了，才发现自己一直以来引以为傲的，不过是一份年少无知的正义感。 或许只有在环境成了无限大的变量之后，你才能逐渐看清自我这个常量，发现你能做的，进而明确你所想要的。 开头依旧是几句闲聊，然后今天来分享一下我最近对出轨的思考。 这个问题我从今年八月开始就有在不断跟进，想法也在这短短几个月之间，有了翻天覆地的变化。 文章可能会有些长，然后因为是严肃思考，所以今天大字不放图［笑 一、出轨是自我认同危机的附加产品 我个人十分喜欢的导演，伯格曼在1973年所拍的电影《婚姻生活》描述了这样的一个故事： 玛丽安与约翰结婚十余载，育有两名女儿，在外人看来，他们的生活一直幸福平稳。可有突然一天，约翰向玛丽安提出，自己爱上了一名叫宝拉的女子，“我只想要逃离这里”，二人分居。 协议离婚时，二人的愤懑不满纷纷爆发，曾经的深爱理解，此时都变成了伤害对方最为锋利的刀刃。“还有比夫妻间相互憎恨，更为可怕的事吗？”电影中引用了奥古斯特·斯特林堡的这句话，作为旁白。 玛丽安虽然竭尽全力挽留无果，却在不断的反思中更深刻地认识了自己，也因此变得更为魅力迷人。而妄图用一段关系来逃避另一段关系的约翰，却发现，新恋情的结果，最终也不过是新的一轮厌恶，所有的一切又循环而至，而自己更是比想象中的还要依赖玛丽安。 昔日的夫妻最后成为今日的情人。影片最后，结婚20年，乔汉说“我依然爱着你”。黑暗中，他们互相依偎叹息。 ▼ 人们判断出轨这件事儿的时候，常常会陷入到两个判断中，不是“出轨方欺骗，有人品问题”，就是“双方感情出了问题”。无论怎样，逻辑上其实就是在说“出轨是因为这段婚姻出了问题”。 那反过来想，幸福的婚姻就不存在出轨问题吗？会有一种理想的婚姻，能够满足一个人一切的需求，对方既是你的亲密爱人，又是你的知心朋友，你们在情感上互相慰藉，理智上互相匹配...等等等等，万般条件的对等，可以让两个人都不至于出轨呢？ 我或许比较悲观，见的多了，便也明白所谓的幸福婚姻都是相对而言，而很多人眼中的幸福婚姻，也不乏出轨问题。 说到底，是否选择出轨，也是一个成本利益互相博弈的过程。当一个人发现自己从婚姻中所要付出的成本，大于利益与道德满足感的加权总和时，自然就会开始对婚姻失去信心和投入，并且开始考虑其他的可能性。 而当一个人遇到中年危机，事业瓶颈，或者是亲人去世，友人遭难之后，更容易触发这个人“难道我这辈子就要这么过下去吗”的感受。出轨此刻就成了一个人想从庸常中解脱的救命稻草。 所以很多时候，可能出轨这件事儿，就像伯格曼在电影中所讲述的故事一样，远不是对性爱的单纯欲望，更多的则是一种渴望和缺失，是一种看似轻而易举的，可以获得个人存在感，重建自信的方式。 尤其当一个人生活遇挫，无法忍受庸常，想要找到一个“自己被特别重视”的情感连接，得到自我肯定时，就很可能会背负成本去选择出轨了。 可是，谁又有资格去嘲笑这样人呢，毕竟大多数的人生，都是如此与庸常的不断博弈。 二、“男人都是下半身思考的动物”，可以把出轨合理化吗？
出轨如今已经发展为多层定义，精神出轨，肉体出轨，互相发送色情短信，视频聊天…这里每个概念是否意味着出轨，在不同人的心中都有着不同的答案。 可我个人是偏向认为，精神肉体总归要整合在一起才会有最大的满足感。所以无论是精神出轨，还是肉体出轨，我个人都不会接受。毕竟若有机会，每个人都是利益最大化的自私者，无论怎样开始，最终终将会走到精神肉体双出轨的路上。 而“男人都是下半身思考的动物”这句话的问题也是出在，它的假设否定了人和动物的不同，认为“男人不是人”，不懂得控制自己的欲望。 如果按照这个逻辑推断，难道有些男人进行家暴就可以用“暴力是男人的天性”合理化解释？有些男人的性骚扰行为也可以用“男人是性欲的奴隶”来合理化解释？ 再进一步说，若男人需要女人接受这与生俱来的动物性，是不是女人也可以需要男人老老实实承认女人的拜金物质，并麻烦男人虚心接受呢？ 而要解释男人出轨较多的原因，不应只局限于这一“本能”观点，更多的是要看一个社会中的性别权利优势。因为自始至终，在社会中占有性别权利优势的群体，无论男女，都是有着更多性伴侣选择权和社会宽容度的，只不过，碰巧现在是男权为主导而已。 三、为什么要反对出轨？ 比起爱情的顺利成章，我更偏好从理性经济人的角度出发，认为婚姻本质上就是两个人经济、社会以及其它资本的统合，也是关于亲密感、情感寄托的一次试炼。 而出轨的问题也是在于，它是对婚姻契约的违约。欺骗隐瞒，会影响另一方的经济安全和情感安全。 经济方面不多说，女方出轨会增加孩子不是男方的概率，继而影响到财产继承者可能不是男方自己的孩子。 男方出轨，即便男方不想再生孩子，做好万全防备，但避孕套和避孕药都有盲点，如若第三者想要通过抚养子嗣获得更多财产，有着进一步上位的欲望，那什么都阻挡不了。 而在情感安全方面，对方的不忠实会威胁到被出轨方的自我认知，“连最亲密的人都会背叛自己，我还能再相信别人吗？”，严重的话，甚至会对自我产生质疑。 而且，这份欺骗更是“蔑视了对方作为一个人拥有的被真正爱着的这种权利，蔑视了对方自主选择生活和爱情的权利”。 黄执中曾经说过一段话我十分喜欢： 「人所在意的不是幸福，而是真假。」不是每个人都会如此（这不是不好），但这几乎是我这个人的全部准则。一切都能够被原谅，只要它是真实的。一直站在真相中，哪怕它即缺陷又残酷。我忠于真假，永恒。 这个世界上麻木的快乐实在太多了，可作为一个独立有尊严的个体，自欺欺人的满足，不是我所理解的幸福。 四、关于出轨的预防 前两天林丹出轨之后，我发了一个朋友圈感慨，“即使如谢杏芳这样男方梦寐以求的曾经女神，到头来也不一定能保住身边人。真心看到太多聪明漂亮，情商高的女生为了掌握男友动向，为了一纸婚约的占有欲而苦心经营，时刻盘算了，简直悲哀。还有大半辈子要活，恋爱／婚姻根本不可能是让你喘气的终点。这么一想，是不是突然觉得晚出轨不如早出的好，预防没意义，即使止损才重要？放手给对方才是轻松。” 这段话算是我对严守死防的一些理解：爱只有在一段健康自由的关系中才会向上发展，如果爱被绑架为一份责任，就会被消灭，甚至会被对方所记恨。 “在一切的提防之中，爱情方面的提防，对于真正的幸福或许是最大的致命伤。” 五、什么样的关系才会相伴一生？ 许多最终携手相伴的婚姻，最重要的一点在于，他们意识到情爱、性爱的丰富，远不如在一对一的深刻关系中所能获得的安全感，享受彼此共同成长的亲密来得重要。 他们知道后者的价值需要很长时间的相互磨合才会获得，也就不会轻易为了新的爱情抛弃这种伴侣生活。 沉溺于新鲜感，会让人贪得无厌，然后随着边际效用不断降低，终将会走向腻烦，可惜很多人不懂这一点。 依旧是一段摘抄自罗素的原文：
只有一个成长到可以超越本能的男性，和一个成长到能够完整独立的女性，他们的婚姻才能在更大概率上获得幸福吧。 而拥有强大内心的你，也终会遇见你的同类。她的出现会告诉你，她值得你这份等待。 供你们走下去的路，在这个欲望横流的社会里，可能很窄，但一定正派。 搜索sinanfashion关注这个 洋洋洒洒三千字的公众号 |
|
|
