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不破底线地撩情， 不失风雅地谈情， 不留痕迹地多情。 靠什么？ 靠肾？ 靠脑啊！ 一 撩情，请先俗一点！ 一入撩门深似海，从此装逼是路人。 此后，“装逼”只是展现魅力的手段，再不是豁不出面子的心态。 都已决定要撩妹（汉）了，还在乎面子？ 要脸要妹（汉）？！ 初级：夸死ta! 张生怎么撩到莺莺的？ 赞颜值：“（美丽到）我死也！”； 吐诚意：“俺莺莺世间无二！”； 表忠心：“世间谁能似小姐？” 高门千金咋了？照撩！ 令狐冲怎么撩到任盈盈的？ “你不说我也知道你的名字，看看天上少了哪颗星，就知道是哪个仙女下凡了。” 魔教圣姑又如何？爽吗？ 这时候就别有什么撒谎、浮夸、不老实的犯罪感了。老实人多了，不都单着呢？ 这年头，和尚会撩妹： 低情商会撩妹： 你怎么能不会？ 让我拱手河山讨你欢， 万众齐声高歌千古传。 这种话绝对软肋。啥时候撩啥时候灵。 中级：逗死ta! 逗比夸难，较考验男主的控场能力： 喜欢吃糖吗? 不喜欢。 那你怎么这么甜？ 喜欢吃糖吗? 喜欢。 怪不得你这么甜。 “想我了？可我不想你，因为我天天都能见到你。”然后发出自己的微信聊天背景图，是女主照片。 最后一种慎重，不然女主分分钟认为你是变态在间接猥亵她。 高级：激怒ta! 这个难度甚大，甚甚大！万不可轻易尝试，玩儿砸了分分钟拉黑你，成功案例亦甚少： 女子：“江湖传言，楚留香可令小姑娘着迷，果然不错。” 楚留香：“可若有陌生女子进我的船舱，坐我的椅子，喝我的酒，我常常会将她抛下海里去，尤其是这女子自以为很美，其实却不太美的时候。” 招式冒险，可一旦好使，效果翻倍，妹子想忘了你都难： “敢这样随意对待我的人，你还是第一个！” 送礼物，请注意安全 送礼，也要俗！ 日子要俗。生日、情人节、七夕，所有俗不可耐的日子都要送。此时不送更待何时？此时不送要你何用？你不送有人等着送啊。 礼物要俗。如果阁下并非撩场高手，可一礼定乾坤，还是不要动不动就急于展现那憋不住的奇葩送礼创意，搞得女票认为你有病就不好了。 大学室友男票是文艺青年，情人节，送女票一副自己亲手抄的《胡笳十八拍》，连抄三遍！ 到现在我都记得室友打开礼物时的表情，那种“姐的逼格好像被高估”的尴尬真是没蛋也疼。 什么？你说这是撒谎、轻浮、恶俗？ 谈恋爱本来就是件俗事啊，看破红尘不俗，问题是想撩妹（汉）的你终究舍不得这凡尘俗世。 撩情这事儿，要心口一致、不忘初心。 二 用嘴开场后，智商从此不能下线。 要认真！ 大学看上生科院一哥们儿，告诫自己：不能急，憋住，静待时机。 时机来了，某日，哥们儿突然发飞信（暴露年龄的社交工具啊）问我“动漫中有哪些人物是独眼龙？”那时刚入大学的我尚不知宅腐基、二次元为何物，我怎么知道都有谁？ 不怕，现查！捣了40分钟摩托罗拉，指甲都捣秃了，查出14个发过去。 之后他回信说谢谢，不回他！中间也不要跟他有任何联系！ 等第二天晚上，毫无预兆地再给他发两个人物过去：“哦，刚又查了下，这两个也是独眼龙。”让他以为你为他的问题费心到现在！ 发完直接关机睡觉，让他在如浪涌似潮汐的感动、揣测与纠结中度过漫漫长夜吧。 态度认真的你，真的很有魅力。 撩情，想着你眼前这个人就够了，不要想别人，也不要想ta会不会接受？ta生气了吗？ta刚才是不是骗我的？ 撩，就好好撩，一心一意！ 三 撩妹（汉）这事儿，是要练的，或者说是要“炼”的！ 比如谈资，老说跟妹子没得聊，你做功课了啊？你背台词了吗？ 妹子跟你聊歌手，聊电影，你说“没看过”“不了解”，你不孤生谁孤生？ 考察一下妹子喜欢看什么电影、粉哪个爱豆，去网上看全片！去豆瓣看影评！经典台词背下来！ 什么？你说太作？损了你的爷们儿气概？ 好吧，你为了考一个将会浪费你四年青春年华，出来后还是啥也不会的大学还做了几十本套题。撩妹（汉）就赤脑上阵？考大学重要，找媳妇儿（老公）就不重要？你不孤生谁孤生？ 四 撩情，你需要一种气质，叫淡定。 1、掌握进度 有些同志一撩妹（汉）就爱失控，分不清状况，掂不清火候，总要做一些与你俩目前亲热程度不符的事儿。 比如，刚认识就哔哔哔的发语音！ 讲真，干发语音这种只图自己方便不顾别人厌烦的事儿除了帮别人尽快厌烦你真没啥帮助。 跟你很熟吗？打字保持神秘感和距离感不好吗？你是有多低音炮儿非得发语音？还有那个脑残无天际的邀请视频聊天，慎重啊…… 2、稳住阵脚 有些同志常因太想好好表现而把事儿搞砸，比如，约会吃饭用团购。 亲，你相信我，团购这事儿是瞒不住的。你说俩人到饭店，还没点菜，菜自己上来了，不是团购是啥？谁傻谁瞎吗？ 所以，你若hold不住场，怕妹子笑话你用团购，索性出回血，现场消费，把逼装好；要是用团购，就保持淡定，我团购咋了？我用团购丢谁的人了？ 拜托不要为了刷个验证码一顿饭跑8趟厕所好吗？聪明姑娘非但不会拆穿你，反而会陪你演一场。 要对你的心仪之人有信心啊。
3、成熟，请稍显成熟 部分同志好像很分不清“幼稚”与“可爱”的区别。妹子是喜欢阳光男孩儿，不是无脑多动症。 有次跟相亲男吃完饭路过一家宠物店，那货本来展现一下自己喜欢小动物有爱心，结果一只八哥让他暴露了本性。 窗户上明晃晃贴着一行大字：请不要对八哥说脏话，谢谢合作！ 八哥一旦脏口儿就很难卖了。这货本来没事儿，看见这行字却受到了启发，对着八哥大喊一声：“ＸＸ（他发小名字）大傻逼！”喊完一溜烟儿跑了，觉得超级好玩。
五 才艺这东西，真心可以有，加分！ 比如，别人对妹子说：来，跟我走！你说：来，跟我飞！
你说妹子选他还是选你？ 但才艺这个事儿也要根据自身能力酌情发挥啊。 之前某日，男票突发疯疾，打电话非要给我唱首歌。行啊，唱吧。 结果那货给我唱了首《丁香花》，还唱错歌词：“你坟前，开满鲜花，是你多么渴望的美啊！” 人家是“那坟前”好吧？什么“你坟前”！你坟前才开花！开菊花！开满菊花！
六 找对神助攻，事半功倍。 蓝凤凰是怎么给任盈盈助攻的？ “（令狐冲）你真好，怪不得她（任盈盈）那个不把天下男子瞧在眼里的人，对你也会这样好啦！” 啊哟我的哥，有人看上你啦，而且被她看上就证明你秒了全天下的男人！ 换谁谁不嗨森？ 关键时刻，神助攻还能帮男主一探究竟。 神助攻：“啊哟，难怪来这么晚，接媳妇儿去了！来嫂子你坐，坐。” 这时候女主可能会先懵逼一下：嫂子？谁？我？ 然后就可以看态度了，如果当着男主朋友都直接挑明：我们不是那种关系。那咱趁早找下家吧大兄弟。 但如果女主默认了，别管表情多尴尬都有戏，有的甚至还会暗喜：呀！他都把我俩的事儿告诉他朋友了！ 男主要是有驾照还能直接开车： “下次还一起来啊！” “那得看你嫂子有没有空了。” 好，最后，终于要进入最最关键的部分了！ 如果前面是弹弓打石子儿，下面就是放核弹！ 1、撩妹（汉）能成功，40%在于你会撩，60%在于她（他）想让你撩。 2、长得好，才叫撩妹（汉）；长得不好，叫“你再说话我打你啊！”
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