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把周四晚上微博直播的提纲整理了一下，给大家看看，以防有的同学直播时只顾沉迷美色，没有听我在讲什么。 什么样的人在出轨？科学告诉你。 出轨是一个历史悠久且非常普遍的现象，关于出轨的研究也很多，不同方向的都有，不能穷举，稍微列举几个。 生物方向：纽约州立大学的一个研究结果：偷情／滥情或由基因决定。研究指出，一个叫DRD4的基因和滥情程度有相关性。约24%的人携带这个基因，这些人的偷情几率要比之别人高一倍多。 心理方向：美国《心理学》杂志也发表了研究，称：不论男女，职位越高的人，性出轨的概率越高。因为职位高的人相应获得的资源和权力就越大，这带给人更多机会的同时，还让人对自身更为自信。这种自信容易辐射到个人生活的方方面面，包括工作能力，外表，还有性优势。 经济方向：关于夫妻收入的，不论男女，收入比另一方高很多，是家庭中的经济主导者时，就容易出轨，是的，赚得高容易出轨我们知道，有意思的时，当丈夫赚得比妻子少很多时，丈夫仍然很容易出轨，相比来说，女性赚得比丈夫少很多基本就不容易出轨。 而近年来社会学方向的研究也表明，其实男性女性出轨的可能性都不低，男性比女性稍高，而且差距在逐渐缩小。 出轨是被诱惑的吗？ 出轨不是因为受到了诱惑。从亲密理论上来说，出轨是作出了一个满足自己需求的选择。出轨是对一夫一妻制契约内涵的一个背叛，但贴上一个标签并不会帮助我们更了解出轨。 长期亲密关系中真正的危险不是来自外界的诱惑，而在我们自己。关系的价值在不断降低，激情流逝，性爱不再有吸引力，频率降低，兴趣减少，亲密互动也越来越少，夫妻渐渐变成了偶尔做爱的室友、一起生儿育女照顾父母的合作伙伴，我们说亲密关系有三个层面，激情、亲密、承诺，激情关联到的是性吸引、身体接触的渴望，亲密包含了安全感、温暖感、归属感和情感接近感，承诺指的是共同生活的决心，有时候在婚姻中待的太久了，就只剩下承诺，激情和亲密都流逝了。 我觉得我们看了这么多出轨，也许可以体会到一点婚姻的复杂，也应该反思到一些处理亲密关系的道理。 众所周知，浪漫意识基本上席卷了绝大多数的人类社会，如今还没有被其影响的婚姻不多见了。我们渴望有激情、有亲密的长期关系，但某种程度上，我们虽然憧憬它，却并没有怎么学习和练习它，而中国人传统的结婚就是过日子的理念还根深蒂固留在我们价值观的底色里，或留在你伴侣的价值观底色里，我们经营婚姻的模式离我们所期望的相差万里，甚至南辕北辙。想要的是平等尊重相亲相爱，可能偏偏又陷入人口繁多的大家庭、有必须恪守的孝道、有无法违抗的诸多束缚和压抑，你期望的永远看起来太多，而且不切实际。现在我们对婚姻的理念要改变，不能再看着老辈人的婚姻来行事，你们生活在不同的时代，对婚恋的观念也不同，我们要积极重视婚姻中的价值维护，而不是仅仅用道德忠诚来维系婚姻。 讲到道德忠诚，再讲讲其他忠诚吧。亲密关系里的忠诚分三种：个人忠诚、道德忠诚、强迫忠诚。个人忠诚是指人们受到伴侣的吸引，对亲密关系感觉满意，希望关系继续发展下去而自发表现出来的忠诚；道德忠诚指的是对伴侣或亲密关系有一种道德上的责任感，认为背叛或离开是不道德的行为，这么做会违背自己内心的道德标准；强迫忠诚指的是离开或背叛的代价太高，包括经济上的不良后果，或社会关系上被边缘化、舆论上被抛弃贬低等等，人们考虑到代价而不得不留在关系中。理想的策略是提高个人忠诚，增加婚姻中的价值，增强自己的吸引力。 人们为什么这么痛恨出轨？ 这个问题是我问自己的，每次看到出轨的新闻我心里都没有一丝波动，觉得实在太寻常了，但看到一些评论时我会觉得很吃惊，首先是对出轨者的愤懑和批判，其次是对女性第三者极其恶毒肮脏的荡妇羞辱，吃惊之外感觉十分难堪。 所以我会想，原因可能是什么？ 我想到的第一个原因是，出轨会危及婚姻秩序。我会这么想，是因为婚内出轨和未婚出轨、出轨的是性工作者还是非性工作者，受到的待遇其实还不太一样。不管是文章、陈赫、还是林丹，他们出轨的对象都是其他年轻未婚／准离异女性，这些女性首先是未婚／准离异身份，也就随时可以参与到婚姻竞争中，这样原来的婚姻秩序就会被破坏。我们看到主要痛骂第三者的都是女性，大概是因为这个婚姻秩序中，女性首先会把自己代入到妻子的身份中，自然会抗拒那个可能会破坏婚姻秩序的人。回过头来看，黄海波召妓门事件中，遭遇的舆论批判就远远小于这些男明星，因为性工作者被默认为不会损害婚姻秩序，而且黄海波是有女友而未婚，婚姻秩序还不存在，所以他受到的舆论冲击就很小，还有很多人同情他，更有甚者说他只是干了一件男人都想干的事。而王全安召妓门事件中，他的妻子是性感美丽的女明星张雨绮，但因为出轨的是性工作者，所以比谴责更多的声音，反而集中在带着调侃和揣测的“为什么王全安会出轨”以及“王全安真会玩”，而不是关注他出轨行为本身。 我想到的第二个原因是，另一方出轨是对自己价值感的贬低，遭遇伴侣出轨的人，尤其是女性，很容易出现自尊危机，会觉得自己吸引力低，没有情趣，有什么地方没有做好，这种感觉是不愿被人们所接受的，自然会去拒绝它，转而去找一个地方发泄，这往往就会落到第三者身上。其实道理未必不明白，主要责任还是出轨的那一方，但如果要正视“伴侣要出轨才是出轨的唯一原因，不是这个第三者也会是另一个”则必须承认对方不像我们所以为的那样珍视关系，对方没有那么在意我们的感受，对方选择了背叛和欺骗，以为稳定或幸福的关系其实是自己一厢情愿的想法——承认这些实在太令人痛苦了，实在太令人难以承受。所以不如还是去攻击第三者吧，尤其是攻击女性第三者吧。 林丹新闻刚出来不久，他的微博评论有四万评论，绝大多数都在表达失望、觉得他渣、不负责任，而那个第三者的微博有十几万的评论，绝大多数都是非常不堪入目的荡妇羞辱。评论的数量和敌意完全不在一个数量级上，如果任何女性看到这种巨大的敌意还没有唤起一丝对自身性别的危机感，而且反而加入这荡妇羞辱的行列，我也无话可说了。 痛骂的人也许觉得大快人心，但这种舆论其实未见得好，一是责任转移了，人们越是把炮火集中到女性第三者身上，出轨男性的责任就越小，因为另有一个人同罪，另有一个人引诱了他，而从引诱这个角度来说，出轨男性几乎是受害者了，他是被引诱的嘛。二是模糊掉问题的焦点，围观群众痛骂之后各过各的人生，但那个妻子还在婚姻中，她如果决定重新接受丈夫，她就必须要知道出轨的原因是什么，是不是两个人可以修复好的，是不是可以解决的。正如我前面说的，出轨其实不是被引诱，而是自己的选择，这个时候还把注意力放到第三者身上，就容易模糊焦点了，最后问题也许也不会解决。 出轨之后会成惯性吗？ 有的人说出轨只有零次和无数次之分，我倒不是很认同。每个人出轨的原因不一样，如果不谈原因就谈模式这不合理也不科学，婚姻中的问题往往是复杂的，原因也不是简单的一个两个，就我的临床咨询经验来说，往往是许多原因综合起来最后形成的婚姻的生态环境，让一个人感觉要找一个出口，这个原因可能并不在某一个人身上，因为婚姻中的生态环境不但是复杂的，而且是多变的，互相影响的，像中国古话说的，牵一发动全身。重申一下这不是为出轨辩护，而是中立的讨论可能原因是什么。基于这个认知，我觉得如果婚姻中存在没有解决的／还没被重视的问题，出轨后再次出轨是可能的，因为需求始终存在。如果出轨者对出轨的认知是，别人都这么干，大多数人都这么干，所以我这么干没错，当然再次出轨的可能性也是有的。但也有人对出轨非常后悔，或者只是想试试，试过之后觉得索然、麻烦，同时对自己的婚姻状况也还满意，那么再次出轨的可能性就比较低。出轨之后会不会继续出轨，没有统一答案，不要贴一个标签到人身上，这样无助于理解对方，也无助于解决问题，当然如果要选择“一次不忠百次不用”，这也是个人自由的选择，不应该被否定。 出轨到底怎么定义？ 出轨的轨如何定义，其实是夫妻间的协议，每个夫妻认定的轨不一样，对有的夫妻来说，也许和其他异性单独约会算出轨，也许和其他人深夜聊天也算出轨，但有的夫妻也许是开放式关系，就可能开放到可以和其他异性单独约会，或开放到可以有性行为。不能以自己的轨去度量天下所有婚姻的轨，不要把自己的个人际遇套上别人的人生。参差多态才是这世界的本来面目。林丹有婚外性行为轮不上我们失望，谢杏芳选择原谅未必就一定是忍辱负重，他们之间是否有协议，是否并不看重婚外性行为，我们局外人永远无法知道。 归根到底：是否对伴侣保有性忠诚、和什么人有性关系，这其实是私人领域的事情，关心八卦明星隐私没关系，但人身攻击、喊打喊杀就是对个人权利的越界了。 |
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