↗↗↗回复“500”,免费获取500本绘本 文 | 胡慎之 来源 | 胡慎之(hushenzhixl) 很多人以为,自私的概念是自我,其实自私不是自我,更多的时候是自卑。 01 熟人王先生跟我说,“他的婚姻无法持续下去了”。 他说,“我在婚姻中很负责,为家庭带来了比较好的经济基础。同时,我对自己的孩子也蛮好的,让孩子上很好的学校,各方面的事情都是我在联系,为这个家庭付出了很多。我就弄不明白,为什么我的太太不能去享受我营造的好生活,却经常对我无理取闹呢?” 我问他:“当你的太太做了一些事情,比如,她帮你做了一餐饭,你的反应是什么?” 他说:“她做的饭菜口味一般般,我将就着吃。很多时候,我发现我太太的能力很差,所以,大部分的事情我都自己做,包括出差,我会自己收拾行李。以前是她帮我收拾,但她收拾的并不好。我已经尽量不给她添麻烦了,只要她不跟我争吵,我就已经阿弥陀佛了。”
其实,像王先生这样的夫妻关系,在很多家庭中也会经常出现。 一段好的关系,有时候可以定义成一种合作式的关系。如果从商业的角度来看,合作的关系,就是大家都有自己的资源,然后一起合作,创造了效益,最终一起分享。 当有人愿意跟你一起合作时,这证明你身上一定是有价值的,而且这种价值是对对方的,而不是对自己的。 所以,自私就是不给,也不受。 02 很多人应该会有这种经历:你想对自己的父母好一点,于是,你给他们买了一些你认为比较好的礼物。 但是父母的反应是什么呢? 他们并不接受,甚至会说“你怎么乱花钱呀?” 也就是说,父母很难去接受这个礼物,反而开始数落你花钱花的太多。 此时,可能你会因为父母的反应,感觉到愤怒。 愤怒的原因是什么呢? 因为对方不接受,也不成全你对于他的价值。 类似的情形也会发生在很多人的婚姻中。 【情况一】: 丈夫有蛮高的薪水,对自己家庭非常好,有一天,啪!丈夫拿着一捆钱放在桌子上。 他的妻子一看这钱,非常高兴,对自己的丈夫说:“哇!你好棒,我们这个家因为有你,我觉得很安心。”丈夫一旦听到妻子说这些话,心里会特别开心。 妻子继续说:“我为你准备了你最喜欢吃的美食,你喜欢喝酒,我们弄一点点小酒吧。” 不难想象,这时候丈夫的感受是很美好的,甚至会觉得生活非常有意义。 丈夫之所以会有这样的感觉,是因为他觉得自己的价值被肯定了。 所以,当一个妻子经常在婚姻中抱怨自己的丈夫不够好,没有满足自己,或者不能承担起一份责任时,这对于他来说,其实是一种羞辱。 相信没有哪个男人愿意去接受一个没办法成全自己价值的妻子吧。 03 在工作的场合,也会有这样的情形发生。 举个例子: 因为小玲是不愿意给,也不愿意受的人。 可以说,似乎她在一种自我中心的状态中,失去和他人互动的动力,任何人在她身边变得可有可无。 俗话说,“可怜之人必有可恨之处”,我们说的可怜之人,一般有以下几种。 【第一种情况】: 我们看到可怜之人,有时会忍不住想去帮助他。 帮助他的方式,也许是出谋划策,也许是情感方面的安慰,但当对方面对我们的帮助,好像无动于衷,一直沉浸在自己的世界里喋喋不休地表达自己的可怜时。虽然你帮助了他,他会说,“谢谢”!但你感受不到对方有任何感激的意思。相反,你会觉得自己是不是给的不够,对方好像没有表达对你太多的感恩。 我们并不是说给予对方一些帮助,是希望对方感恩,但最起码能给到对方一些承认吧,承认你所做的事情对对方有影响。如果做了这件事和没做这件事情对对方的生活和状态没有任何改变时,自然而然地,你就没办法体验到你帮助对方后的价值,因为他不接受。 【第二种情况】: 可怜的人认为自己没有任何资源给别人,甚至有时候哪怕一个微笑都不愿意给别人,处在自己悲伤,伤感,恐慌的情境中。 很多人以为,自私的概念是自我,其实不是自我,更多的时候是自卑。我们用一种保护自己的方式,来切断跟社会上所有关系的互动。或者说,自私是一种防御机制,把自己封闭在一个自己的世界里。 04 在幼年的时候,我们可能没有体会到社会的环境,也没有看到别人给予我们的东西,所以,我们会用一种敌对的方式去面对周遭的环境。 当你的态度是敌对的,对方就成了你的敌人,你自然不会去寻求一个敌人的帮助,你也不可能成全敌人的价值感和存在感。 这种自闭的状态,会给别人一些挫折的体验,虽然你在保护自己,但还是给到了对方受伤的感觉。 像王先生一样,他在不断地剥夺他妻子在他身边的价值体验,同时,他在给予他妻子时,不是心甘情愿的,他妻子非常明白,她的爱是索求来的。王先生生活在关系切断的自私状态中。当然,他对妻子可能有很多的怨恨,他把妻子放在了一个对立的状态,他不让妻子去做任何对于自己有好处的事情,也就是说,他不接受妻子对自己的好。 一般来说,在亲密关系中,我们有两种诉求,一种诉求是表达自己的爱,另一种是诉索取别人的爱。 表达爱和索取爱更多时候是给予和接受的问题。如果你索取不到爱,那你就会有特别强的挫败感和愤怒。如果你给予爱,对方不接受时,你也会有挫败感。挫败不能表达,就形成愤怒的感觉。 假设,商场里有一个任性的孩子,他要妈妈买一个东西,可能妈妈没有能力买到这个东西,这时,小孩子就发飙了,满地打滚,当妈妈把那个东西给到小孩时,那一刻,他会直接把那个东西扔到地上。 我们可以说,这个孩子一点都不懂事,非常的糟糕,很任性。但因为他是孩子,我们会去接受和容忍他的行为。 这个孩子所表现出来的东西是什么呢? 是他妈妈没有满足他时,他直接就否认了他的妈妈是一个好妈妈。 你可以看到那个妈妈脸上无辜和委屈的表情,他妈妈第一次没有给到他东西,等到他哭闹后,他妈妈给到他东西时,他直接就拒绝了。 这个孩子没有让妈妈体会到价值,所以,他妈妈会觉得这是一个任性的孩子。 我们在亲密关系中会不会也会处于这样的情形。 丈夫在外赚钱养家,妻子在家打扮的貌美如花,在这段亲密关系中,他们反而会经营的很好。因为他们彼此在给到对方的同时,也在承认对方的好,承认了对方的价值和对自己生命的滋养。 作者简介:胡慎之,公众号:胡慎之(hushenzhixl),最完整的心理学常识、最前沿的心理教育、最专业的心理分析。人生不易,与君一同嬉笑怒骂、品味人生,人称“意义哥”;一针见血,洞悉关系心理,人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》,客体关系心理学家,向日葵心理创办人。 |
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