其实,婆婆们很好“打发”的,只要你拿出几招“傻把式”,婆婆们便会多些温柔,关系也就不是问题了。以下,是一位妈妈的亲身实践经验,分享给大家~ 婆媳不和是人类社会的普遍问题,可为啥在日本就不多见婆媳互掐的壮烈场景?那是因为人家日本婆婆压根不跟儿媳住一块儿。你住你繁华都市,她守她清静老家,逢年过节或者有事相互串个门。至于让老人带孩子,即使关系再好,你也免开尊口。然而在中国不成,所以矛盾不可避免。 我是外地媳妇儿,家有闽南婆婆。婆婆听不懂普通话,我也学不来闽南方言。结婚十年来,平时和婆婆交流,包括她上来帮忙带孙子,我与她之间的互动交流也仅限于简单的物件词儿+比比划划。彼此无法深谈,两人始终保持礼貌距离。 如此“傻把式”,十年来竟相安无事。在我的印象中,她是个勤快谦和的老人。然而,同是一个婆婆,我小叔子的同村老婆却常抱怨她刻薄无情。这正应验了“距离产生美”的道理。 这一招并不是说让大家与婆婆保持距离,只是当我们换一个角度去看的时候,才能发现婆婆更多的好。 微笑有一种神秘的魅力,真心微笑,会让你看起来像个天使。 在婆媳之间,拥有这个功能就足够强大了。你只需要嘴角上扬,露出一个足以让她看到的微笑。即使当你冲她笑的时候,她并不回应。但那有什么关系呢?你的微笑就是最好的回应,再生气的婆婆看到你微笑也会降温下来的。 我老公就常常声讨,他的那个弟媳,总是拉着一副脸,像是谁都欠了她的债似的。我笑道:“那她就一张瘦长脸,有什么办法?” 当然,法子是有的,笑一笑就能过去,就看你愿不愿意。 闺蜜阿柯的婆婆一住过来,她就常生抱怨。 “婆婆煮的饭实在难吃”、“她从来不问我爱吃什么,好像她煮什么,我就得吃什么,还得装出好吃的样子。换作我妈在这,她就天天问,女儿,今天要吃点什么菜?” “我婆婆带孩子特别不上心,连毛衣都会给穿反的;看我妈多细心啊,每天捣腾给我女儿弄点营养的东西。” …… 婆婆和妈妈,是没有可比性的。这不关乎谁好谁坏的问题,妈妈是你的妈妈,婆婆是老公的妈妈。当你觉得你妈妈对你特别好的时候,你的婆婆对她儿子也特别的好。感情是逐渐建立并加深的,父母对儿女是无私的,但是对于儿媳或者女婿则需要时间、需要更多的心思。作为小辈的我们要付出更多的努力。 对这一点请保持男人般的理性,不然为何不见男人拿岳父跟爸爸比较? 有人抱怨婆婆山里人没文化,整日里翻来覆去唠叨别个的家长里短;有人抱怨婆婆性格强势,谁的事都要插一脚,还唠叨没完;还有的婆婆特眼烦儿媳做事,总要指点江山…说起婆婆的事,估计儿媳们可以说个三天三夜不带歇的。 亲们,打住!婆婆她们有自己的生活方式和态度,而且这个年纪的人是很比较难改变的了。对于她们而言,家长里短似乎是消耗时光的利器。所以,对婆婆对无用的唠叨话、敏感的是非话、批评式唠叨,作为儿媳咱也且听着吧。保持自己立场的基础上,学着顺应。有句话说的好,叫“温柔的坚持”,这是一种态度,也是一种方式。 婆婆有时也会抱怨自己的儿子,比如懒惰啦、不听话啦,傻啊…如果这时你冲上去附和道:“是啊,他就是个大傻瓜,我生日他都忘了给我买礼物。”那么,这个傻瓜就是你。 见过女人批评儿子,也见过女人真心地批评儿子,却没见过,女人真心地在媳妇面前批评自己的儿子。 儿子再坏,也是自己的儿子。她不会对外人道。除非,她真视你如己出。所以,当婆婆抱怨老公的不是时,千万要装傻,聪明的女人此时还会说点儿老公的好话,在婆婆那赚点印象分。 好吧,如果你真对老公有怨气,又刚好在抱怨的点儿上,也可以说一说他亏欠你的那些事儿,表现得要和婆婆同仇敌忾同一战线。但是,记住,说的事要是重点。 有一次,我婆婆拿着一件衣服,很不好意思地跑来问我:“这个领口有点大,我想拿去改小一点,你看行吗?”我愣了半天,说:“妈,您想改就改,干嘛问我呢!”我老公在旁边忍不住提醒了一句:“因为这衣服是你给妈买的啊!”“啊、我买的?什么时候?”我老公对我的“傻”表示无能为力。 虽然我不记得何年何月给婆婆买过东西,但出差、回老家什么总会记得要给她买点什么。礼节性地备点手礼是必须的。而且我会投其所好,记得她喜欢什么,需要什么。记性该好的时候,咱还得好。 婆婆收到礼物,自然会开心,你不记得没关系,她记得就好。 用一点点小恩惠“收买人心”,适时、适度的,且不求回报。这样做了,你会发现,在关键时刻总能帮到你什么的。相信这一招“傻把式”不仅限于处理婆媳关系,也挺适合用在职场、生意场以及人生道场。 |
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