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1.一对夫妻晚上行房把女儿吵醒了，女儿问：粑粑你压在麻麻身上干什么？粑粑不好意思的说：我在给你麻麻的油箱加油！女儿：喔，那麻麻一定能跑好远了，白天隔壁的王叔叔已经给麻麻加过油了！ 去新学校报到，到宿舍后懵逼了 去新学校报到，到宿舍后懵逼了 2.前几天和儿子一起看动漫，大晚上的一下停电，儿子说:爸快找蜡烛点上，继续看。我去电视柜里找了一支点在电视前，回到沙发上看着屏上反射的烛光。我开始为我的智商担心了- 3.闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己……谁知她特委屈吼道: 你特么饱汉子不知饿汉子饥啊，老娘都大旱三年了……我。。。 给你们看看女神宿舍的原貌 4.和女盆友KF啪啪啪时，老妈来电话（特定铃声）。因为手机放在电视柜上，距离远拿不到，又被女盆友缠着无法自拔，就没理会继续啪。事后起身回打过去，老妈焦急地问我干嘛了还这么喘，我说刚在打球。老妈自语道：难怪四五十分钟了才回电话…… 5.厨房小学徒到大堂帮忙点菜，客人让其帮忙挑选活鱼，这货拿着锅铲的在鱼缸上给客人比划着，一不小心用力过猛把鱼缸给砸碎了，师傅见状怒斥道：“臭小子，你啥也没学会，就学会司马光砸缸啊？” .出租房的美景很多的，一个女人不会因为钱太计较什么，但是特别在乎爱 6.老公有个坏习惯，把‘什么’简称为‘毛’。比如，‘干什么’说成‘干 毛’、‘哭什么’说成‘哭 毛’…… 昨天，吃完晚饭，老公准备从网络电视上搜个大片看。闺女从书房跑出来，学着老公的口气 问:爸爸，你 搜 毛 片呢？？？ 瞬间，全家不淡定了。 7.昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……” 读博会让人变丑是谬论。。。 8.工作后我妈开始关心起我的婚姻大事：如果找了男朋友，最好在2-3个月定下来，趁着那男的神志不清的时候结婚，不然日子久了一旦他发现你这个人好吃懒做，人家能跟你结婚吗？……妈，别说了妈。 9.和经理去出差，住在一家宾馆里，开了两间房﹉经理为人正派，平时从不见其沾花惹草，公司里的女同事跟他出差都对他很放心。晚上我刚洗完澡，经理突然来敲门，跟我商量业务上的事情。我胡乱地拿了一面浴巾裹上，然后去开门～﹉打门后，经理目不斜视，使得我放心了不少，却在这时，从隔壁传来了爱的呻吟，气氛不禁变得尴尬起来，而我的浴巾也不适宜的掉了，经理看着我，呼吸顿时急促起来……﹉第二天醒来，看着熟睡中的经理，我不禁叹了口气，没想到经理居然也是同性恋 对的很工整啊 ~~ 10.路过公交车站时和朋友打赌，只要我上了公交车，骂一顿司机他就给我100元。于是车门一开我就跳上去指着司机鼻子骂了一句，正当我转身想跑时，我朋友推了我一把，然后门关了。 |
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