笑话：我选11号妹子，剩下的你们选！1、两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！” 2、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。 3、最近我想了很多，天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。各位长友觉得如何？ 4、我们班主任一次午休巡查时，收了六个手机。然后他就当着我们的面砸手机，等砸完，班主任吃惊地看着地上七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！ 5、今天周末去了一个偏远小区，车很少，红灯的时候，打算走过去。。。突然！被一个小女孩拉住：“叔叔别闯红灯！”我：“呵呵，为什么呢？”小女孩：“我晕血！” 6、和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。 7、跟老公吵架，我们一人一个卧室，我越想越生气，于是跑到大门口开了一下门又重重关上了，然后赶紧藏到柜子里，不一会老公出来了，一看我不在卧室抓起外套就跑出去了！哈哈 8、记得小时候被我妈骂，在床上哭得死去活来，妹子我脾气犟，牙齿紧咬，两腿紧夹就是不屈服，那种心碎心痛的感觉不能用言语表达，就这样，夹着夹着夹出了人生的第一次高潮，真事不怕糗，说不闹就不闹。。。。 9、有一天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼非常疼。能说具体点么，她说，那一夜，天冷懒得去厕所，找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了。。。 10、深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：“老公你怎么了？”老公说：“我梦到我又结婚了。”老婆说：“那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。”老公说：“洞房的时候，我把盖头掀开，又是你。” 11、哥们和人吵架差点被打，最后主动服软才得以和解。知道他心里比较要强，怕他一时想不开，便想着去开导开导他。他一见到我顿时眉开眼笑：“兄弟，你来得可太及时了！”说完拉着我就进了屋，我一眼瞥见他床上放了好多稻草，趁他去泡茶的工夫，我借机逃之夭夭…… 12、媳妇拿着手机喊我：老公，你过来看看这双加绒的漆皮皮鞋怎么样？喜欢就给你拍下来了！…我坐沙发上管自己看电视，头也没转的说：不用了！…媳妇奇怪的嘟囔：怎么不看看，你不是最喜欢漆皮皮鞋吗？ 13、从古到今婆媳总是不和？原因有三 : 一是婆婆花4-5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子脱裤子；二是婆婆用乳房哺乳儿子生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子做俯卧撑... 14、我们分手之后，我借了她100块钱，每次想爱爱的时候，我就给她打电话：今天过来，我把钱还你，吃完饭，开房走的时候我绝口不提100块的事，她很有默契也没提过。 15、几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受；几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受；几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人；几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了！ 16、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。 那么问题就来了，她是学什么专业的？ 17、正在看书，老婆突然转过头问道：亲爱的，你说我美吗？我头也不抬的说道：在我心中你就是女娲捏的第一批人类。然后她就一个劲的在哪里傻笑：那当然，第一批捏的肯定是最有灵气的。 18、晚饭后，儿子班主任打电话过来：“我建议你多让孩子看一些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：“您凭什么这样说？”班主任笑了笑：“今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。” 19、结婚三年后，老婆终于怀孕了，那天吃饭时她说道：看，宝宝在踢我呢！我摸着她凸起的肚子爱怜的说：你真是孕傻了，这才4个月不到。 20、一次我问一个快递小哥他是什么通，他说：“通通通通通通通通通通你就知道通，我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通，人家是韵达韵达韵达啦！” 【开心一刻】 妹子，就不能好好的看手机吗？
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