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1、 女儿两岁，晚上临睡前把尿。 我：女儿，撒个尿好不？ 女儿：不撒。 我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。 女儿：不撒。 斗争进入相持阶段时。 老婆走过来，白了我一眼。 一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。 女儿：我要撒尿！网络威武。 2、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。 只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。” 唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。” 悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？” 唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？” 3、一日，我带儿子去玩。 回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。” “什么意思？”我问。 “我们坐车吧。” “那要看你表现。”我说。 “好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。” 4、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。 一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。 领导一闪身，问：“是小卞吗？” 新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。 5、某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？ 然后我就看了看空调上面，果然就在这！ 百度啊！你果然是万能的啊！ 6、一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……” 一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “包邮哦亲!” “亲，七天无理由退货……” 7、一同学被表扬后上台发言：“其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏毕。” 8、小时候，以为马赛克是一个人。 读书才知道，原来是爱情动作片用的。 工作后才发现，其实是装饰材料。 9、毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。 老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。 老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子…… 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！ |
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