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心情实在郁闷，找不到发泄的出口，在这八卦一下，说出来也许会好受些，如有人愿意看愿意给我安慰那是荣幸。。。 我86年生，到现在这个年龄还未出嫁真有点尴尬，成了名副其实的大龄剩女。身边朋友的孩子们大的都有五六岁了。而我还是一个人，在这所城市里，没有任何的心灵依靠，特别是当听到各个朋友们都在讲自己孩子的那些趣事时，心里失落得能跌至谷底。。。 谈过一次恋爱，心里本认定他会是我的第一个也会是最后一个男人，一直在寻找的都是以结婚为目的爱情，然后把我所有的一切纯真美好都给予他，直到开花结果，这样的爱情很唯美，也一直是我所追求的。以为上天是眷顾我的，只可惜，计划赶不上变化，很多事连我们自己都控制不到，一直到了最后，因为双方家庭的介入，再不舍，终究还是只能分开。。。那之后，撕心裂肺的痛，尝到了。多长的时间，我以为我再也接受不了别人。可是当我的心准备要再次敞开时，那人却又转身了，还是那么离奇的巧合，我瞬间好杯具。。。 他，83年的，是去年10月经朋友介绍认识的。第一次见他，没有任何感觉，也许是我当时太肤浅了（以身高外貌来评判一个人），又或许是我还放不下，又或者是我有点骄傲了，说不清。于是我果断的拒绝了他。后来他偶尔也会在Q上跟我说两句，或者隔一段时间会问我要不要重新考虑一下他，不过我都拒绝了。一直到今年2月份初吧，有一次不知道他跟我说了什么，忽然就跟他聊开了，那次之后感觉两个人话题好多，也让我更深入的了解了他一点。说实在的，在别人介绍的几个当中，相比较之下他虽然不是最好的，但无疑是最适合结婚的那个人。第一，都是老家的人（最重要的一点要求，从没想过要远嫁），第二，很聊得来，思想观念相似。第三，成熟，懂得关心人。第四，门当户对，都是普通的农村家庭出生（有了第一段感情的失败，我才知道这一点有多么多么的重要）。虽然钱赚得不多，但有手有脚的不怕，饿不死。相对于物质，我更加追求精神的融合。有了这些做前盾，我绝对有信心经营好这样的一桩婚姻。只可惜我错过了，就那么一瞬间就错过了永远，想想纠结懊悔呀。。。 也许是我说话太不留余地了，对于感情方面的事情总喜欢把话说绝了，以至于他后来的原因是看不到任何希望才接受了别人。可是为什么他就感觉不出来我态度的变化呢，本身我就是一个性格很被动的人，要跟他处一处的话一直没好意思说出口，一天又一天的拖着。而且那时候他天天找我聊天，我也真不想不到他真的一转下身就接受了别人，是我太幼稚了吗？ 说起来还是上个周末的事，他说他在深圳无聊，想去广州看球赛，我本来是想着说无聊让他周日陪我去玩的，可这话就只在嘴边，硬是没说出口，就是这没说出口的话成了竟成了我们的别离。星期一回来上班，他竟没找我聊天，之前每天找我聊聊是固定的事。我心里七上八下的，预感到了他对我态度的转变。星期二还是没找，我再也按奈不住了跑去问他。他说对不起，我一开始是很希望跟你相处的，直到有一个女孩喜欢上我而我也在感觉你给不到我任何希望的情况下，已经接受了她，你为什么不早点跟我说，就早那么一天就行，那么我现在是跟你在一起而不是跟他在一起了。听到他的这番话，感觉瞬间崩溃，觉得自己很杯具很戏剧化，很鄙视自己，把这一切都看得太理所当然了。没有人会一直追随着你，不敢相信这么巧合的事情会发生在现实生活中，而且还是降临在自己身上，这都是我亲手制造出来的结果。为什么他就没感觉得出来我后来的变化呢，还是我的份量不够重？不想研究了，他说过只要确定了就不会改变，唯有祝福他。。。 回忆起那些点滴，我跟他说过我忘不了初恋男友，现在因为他，我好像已经不知不觉中真的忘得差不多了，这个得谢谢他。可是他也只在拉了我一把时就离开，这个太残忍，走出了另外一个阴影，我又何时才能走得出他这个阴影？这个永远也无法弥补的遗憾能淡忘的了吗？为什么会这样呀，虽然没真正开始，可是我真的已经在心里接受了，我以为我已经找到了心灵的支柱，以为幸福马上就要降临了，可是现在忽然之间又什么都没有了，这个落差实在太大。 几天过去了，感觉这几天无时无刻的都被孤独吞袭着。我很宅，在深圳没什么朋友，有一两个也都早已成家有儿女了，平时甚少去打扰他们。回到宿舍是一个人，上班很闲，也没有同事，只有老板娘和老板。我的生活好像只剩下了孤独，除了孤独还是孤独。 大龄未嫁女，面对这种种压力与失意，我知道自己消极了。可我实在乐观不起来，真的好害怕，从未如此害怕过，好迷茫，该何去何从？有谁会懂我？？ |
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