|
10.我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。 2、小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑... 3、邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片… 4.大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的恍子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！就在刚才有个人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音，在我耳边问我＂你要脸吗？＂ 我没敢要！！！多吓人啊！ 到达终点站，要不要叫醒她呢？ 5、哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝 死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝 死……“啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸！ 6、我站在山巅大喊:来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。 旁边游客幽幽的说：你就活半年有什么意思？ 7、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，啊~~~~疼，男友说，对，就是这句话。 8、老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说：哈哈哈叔叔厉害不？小姑娘害羞地说：叔叔真厉害，才几分钟就把我的作业做完了。 9、每次吵架，媳妇总说：我一个河南姑娘，远嫁你们山东，我容易么？其实我家就在黄河边上，与河南省隔河相望，我家到她娘家只有五里路。 10、今天一早起床时感觉心脏部位有点不舒服，然后跟老公说了，老公机智的来一句，“扎一针就好了”，扎……针！ |
|
|
