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1.早上起来，我一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，还好我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里。不说了，我要去换烫伤药了...... 2.今天吃饱了在路上溜达，看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说道：睡你妈逼！起来嗨！我瞬间感觉他活不过今晚了. 3.男子捡到神灯：神灯啊！我要成为亿万富豪。神灯：我满足你的愿望。次日男子因巨额财产来路不明罪逮捕。 4.今天去参加国考，昨晚订不到房间，酒店宾馆乱涨价，300多都开不到一个单间。幸好劳资机智，皮跌皮跌地去医院打了两瓶葡萄糖住院，有护士照看，有暖气，花了100多点，还有谁！！！ 5.相亲，依然很直接很现实 女方:有车吗？ 我：暂时还没有！ 女方：有住房吗？ 我：暂时还没有！ 女方：有存款吗？ 我：够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？ 女方：是！我：你...你不按套路出牌啊. 6.老公被朋友叫出去喝酒。已经凌晨1点了，我很是担心。电话也打不通，只好给他朋友打电话。我问：“喝的怎么样了”。他朋友：“刚趴下，正要送他去酒店呢。”我说：“死鬼，那你快点儿来吧，我都等不及了~”快回来啊，造作啊。 7.小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁离异的少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数... 8.我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力？！这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”然后…… 9.一男的看电视剧学到一招“打雷的时候把妹子搂进怀里安慰她会加分。”有一天晚自习打雷，他二话不说就将坐在一旁的妹子紧紧的搂到了怀里，用手抚摸着她的头安慰道不怕不怕。过了会儿他松了松手臂。只见那妹子抬起狼狈的脸，两眼发红的看着他“CNM！谁JB怕了！老娘头发都乱了！” 10.你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？” “女士你好，请问你叫什么名字？” “我叫郝爽。” 11.下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊 讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝 死. 12.同学聚会，一同学得瑟的说他的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他的小姨子！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！ 11.小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了 从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话 明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？” 12. 去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片 图片中心有个红点。那人对我说： 现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。 我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼， 嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了 13.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 好了，骰子盖在桌子上了，买定离手， 我先来。'我买双，你呢？' '我买单！' '去吧。' “你行！” 14.女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。 我：跟我有什么关系呢？ 女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。。 我：呵呵一笑...... 15.今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边，萝莉：哥哥你真丑。 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了（我笑着回答） 我：小妹妹想不想吃糖啊 （我边说边从包里拿棒棒糖）？ 萝莉：想，想，想。 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里），我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下。 |
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