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关注我，你的眼睛会怀孕  我是素素 每晚和你说晚安 11.15 （我想用一首歌叫醒世界） “终于有一天我们都成了角色扮演。 虚伪的活着， 机械的微笑着。 瞒天过海， 瞒过自己。 我都不知道我清醒的时候。 是不是在梦里。 什么梦想什么眼泪， 都成了博得关注的筹码。” 正文 1 昨晚的月亮听说超级大。 有多少人看得到是超级月亮，而不是城市的霓虹。 我什么都看不到，除了一片黑暗。 2 小希说她要放弃写作转身一心投入到自己的理工科专业上，我除了沉默还是沉默，是该说那你加油还是说坚持下去吧。我不知道。 博仔打来电话说年底就可能要结婚了，最终还是放下了那段长达3年多的爱情长跑嫁给了现实。她要结婚了，新郎不是他。问我来不来？我沉默了。挂了电话，是该祝福还是让她依然坚持爱情。我不知道。 我哥前几天给我发消息，说看到我们每天激情澎湃为口中的梦想抛头颅洒热血时，他感觉自己都老了，什么生活的激情都没了。我在手机另一边愣了几秒，说:“哥，你才23岁。”我哥自嘲地笑了笑，没有说话。他16岁就辍学，一跃而入社会的潮流，在我们懵懂无知的时候他已摸爬滚打世故圆滑。梦想越来越远，只有油盐酱醋以及眼前的苟且。 我哥说有时候觉得你们为梦想奋顾不身的时候好像能改变世界似的挺幼稚，但是转念又挺羡慕，说明你们还年轻，没被磨平棱角。我说:“哥，你也可以。”我哥没说话。 我理解不了他就像他理解不了我一样。毕竟多少人被城市的霓虹迷离了眼之后还能安静地坐在屋顶欣赏今晚的月亮。 好像没有。 3 “大二狗”一个身上没有任何标签的人。每当身边有人问我，你以后打算做什么的时候，我都他妈想一巴掌扇过去。 我以后做什么我怎么知道？ 可是最后我只能沉默。曾经毕业遥遥无期，如今可能转眼就要“被毕业”，没拿过什么奖学金，没获得过什么荣誉，没什么过人之处，相貌平平，成绩平平，人生平平。拿着一份再黯淡不过的简历就这样涌入人潮，我就像被捏好的小泥人，没有任何光环，淹没在人海。 即使声嘶力竭，也没有任何回音。 说实话，想到这里，我突然害怕了。我哭着和身边的人求助，像个被夺走心爱的洋娃娃的小女孩。我还没有做好告别学生时代，就面临脱离十六年的“学生”身份的事实。那种恐惧从脚底升到头顶，笼罩着全身，让我无法逃离。 小萌说，这些年来我只习惯了怎么去做一个学生，还没学会怎么去做个社会人。所有人都告诉我要多听少说，谨言慎行，真是无趣。所以听到歌里唱“别怕做错事，说错话”的时候，她突然就哭了。 你说生活怎么就那么难呢。 小萌说自己变了，做人开始世故，做事开始权衡利弊，什么阿谀奉承，每天戴着面具，越来越不像自己。脸上的笑容越来越多，快乐却越来越少。深夜睡不着，那些柔弱的真实的细胞开始一点一点展现。而我除了安慰，却爱莫能助。 到最后，我们都变成了自己曾经最厌恶的那种人。  4 后来再有人问我以后想干什么的时候。我不再沉默。 我妈想让我当个老师，安稳。 我爸想让我当个会计，安稳。 朋友说这个世界对我们的恶意太多了，所以只求安安稳稳。真笑也好，假媚也罢，将就的过去就好了。 你甘心吗？我不甘心。 有人笑了，说不是每个人都能像你一样活得洒脱。我也笑了，是的。活得像别人需要能力，而活得像自己是需要勇气的。 高考报志愿的时候，爸妈说选个离家近的以后好就业的专业。 后来我一人离家万里从此过上了漂泊的生活，选择了现在的这条路，我从来没有后悔过。 大一的时候，每天周旋在学生会，学校组织中，感受着半个社会中人性阴暗的那一面。疲惫的身体空虚的灵魂。我问自己这是我想要的吗？不是。转身辞退，后来一个人开专栏，写微博，推送公众号，每天仍然是疲惫，却充实而安心。 我和我朋友说，以后如果本职工作干的不开心，我就辞职去流浪。成为不了作家，当个自由写手也不错。 朋友笑了，她说她早就过上了这样的生活。因为实在无法假装喜欢公司的同事，更不愿意刻意迎合老板。虽然背后被人指指点点，刚毕业的大学生而已，这么大了说辞职就辞职，难道还要啃老么？工作不都是这个样子的吗？哪有工作是开心的？她也不是没纠结过挣扎过彷徨过，只不过静下心问自己，做自己真正喜欢的事情，和用假意奉承换取稳定的收入，到底哪个是自己想要的。答案早已在心中显现。 现在的她最大的梦想就是拍电影，和一群志同道合的朋友每天拍片谈笑，虽然收入还不算稳定，有时候还吃了上顿没下顿，但每天都过得很真实，这样的生活才是20多岁该有的样子。 前几天有个读者问我:“到底怎么做才能做自己，你总是说要活出自己的模样，可是生活真的太艰难，哪有你说的那么轻而易举。” 我突然想起我有个远方表姐，小时候经常来我家玩，还教我画画。她是学画画的，很有天赋。后来毕业后她父母找关系进了一家国企，两个字:“稳定”。哪怕以后生孩子请个年假，再回去也丢不了饭碗。后来她就在国企呆了三年，每天喝喝茶看看报纸，逛逛淘宝，无所事事，过着一尘不变、循环往复的生活。 那天她给我打电话说感觉自己整个人生就这样了，很羡慕那些为自己喜欢的事情放下一切说走就走的人，也羡慕那种洒脱的生活态度，她也想过辞职去画插画，可是又舍不得眼前的这份安逸。 最后一句话她说到了重点，也说到了现代许多人的心坎上。说白了，什么生活艰难，现实逼走了梦想，都不过是因为放不下眼前的这份安逸。 其实是稳定两个字逼死了梦想吧。 5 如今趋利避害成为了时下我们每个人的生活准则。其实我们才是生活中最好的演员，喜欢的痛恨的，不再嫉恶如仇，而是笑着敷衍。人与人之间谨慎交往，点头微笑，努力展现出大家希望看到的样子，不断掩饰自己以为就此可以逃避伤害。 渐渐渐渐 曾经热爱如生命的事 已经被世人眼中更重要的东西取代了。 “说错话，做错事，都别害怕。”我希望你能卸下你所有的伪装，做自己，也能戴上美丽的面具，活得舒坦。 七堇年说:“在这个吵得人分不清东南西北得世界里，我们手里所持有的干干净净的初衷，不多了。握好了，别丢了。明天还要赶很远的路。” 刘同的微博里曾经有这么一段话： “曾经的我希望靠文字谋生，后来带着第一本书的打印稿去武汉来回乘了十几个小时的火车，最后得到编辑三个字：放那吧。自此，写字就是一个单纯的爱好。理想有时必须要靠工作才能养活，但理想不能消失，因为未来的生活也要靠理想才能支撑下去。曲线救国，爱好与现实并存，总有交相辉映的时刻。” 以前总幻想用一支笔改变世界，可惜世界太大，梦太单薄，我写出来的那些字都不能够成为我容身的砖瓦城墙。但是梦想不能被毁灭。 我不能用手中的键盘唤醒世界，但是至少我不希望眼中的月景被繁华的霓虹湮灭。 我和你一样，一直在路上。 最后这首歌送给你们 歌手 歌手 - 王贺俊 作曲 : 王贺俊 作词 : 王贺俊 我还能再用几年的时间 把最爱的歌都唱一遍 我站在台上唱红的双眼 灯光太强烈没有人发现 我唱到嘶吼的爆裂 只希望能被所有人听见 我迷恋月光的温柔 和永远触不到的地平线 我从过去走来 我会慢慢明白 我想用一首歌叫醒世界 每个人都应该说话别再沉湎 可以唱情歌 说情话 都算表达 别怕做错事 说错话 就算浮夸 原来我也算一半的演员 当我站在舞台中间 笑着面对那些不爱的歌 在人群面前角色扮演 笑着面对台下的真假 嬉笑和怒骂和是非 我站在虚伪的人面前 笑着看人心的黑暗面 我从过去走来 我会慢慢明白 我想用一首歌叫醒世界 每个人都应该说话别再沉湎 可以唱情歌 说情话 都算表达 别怕做错事 说错话 就算浮夸 所以 这次我不唱给自己 那些卑微和心酸的爱情 什么时候世界开始变得那么浮躁 忙碌的人们不会停下脚步寻找 那些曾经渴望的理想和爱情 终于成为了时间长河里的泡影 所以我想用一首歌叫醒世界 每个人都应该说话别再沉湎 可以唱情歌 说情话 都算表达 别怕做错事 说错话 就算浮夸 我从孤独走来 我才慢慢明白 |
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