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1丶儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘（只）蛛（猪）！” 爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚啊？” 2丶自从看了爸爸去哪儿，邻居家的小孩开始卖萌。喊他爸爸叫爸比他爸爸乐呵呵的点了点头。回到家里见到妈妈就喊了声‘‘妈逼’’，看到哥哥嫂嫂在家，还喊了声‘‘骚逼’’，结果被嫂嫂打下十八层地狱。 3丶下课出来透气，看到班主任。 班主任：“上课打嗑睡了？” 我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！” 4丶昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了对身体不好。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。 5丶高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？ 我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！ 这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得…… 6丶室友很专注的打游戏，仿佛已经进入游戏世界了，我发现对面有个女人换衣服不拉窗帘，我就想拿着凳子坐过去看，结果...室友蹭一下就蹿起来，给我推到一边说：哎...哪呢？哪呢？ 7丶晚上哥几个闲侃大山，哥五个损一个室友，室友急了，怒吼到：我真tm后悔，当初我爹咋不给我射到墙上呢，在就跟你们一个宿舍了呢？ 8丶看到同桌从宿舍走出来，站在门口吸烟，我就好奇问：怎么了，你室友不让你在宿舍吸烟吗？同桌说：那倒不是，老师不是说吸烟会损害我的电脑... 9丶冲了杯咖啡递给室友，室友说：卧槽，神马玩应，这么甜？我说：驴胶补血颗粒，专治脑残和供血不足的选手！ 10丶昨晚想上厕所，但太懒了就不带动，就用绿茶的瓶子解决，早上室友拿起绿茶瓶子就要喝，我赶紧阻止说：这不能喝，是尿。室友以为我小气说：是尿我也要喝，说完就一大口闷了！ |
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