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最有趣的是，让我们恐惧的往往是一种没有生机和激情殆尽的重复与习惯，是婚姻中的一成不变，但其实这种所谓的“一层不变”根本就不会发生。因为婚姻中的彼此都在不断变化，就像我现在可以非常笃定地说：此刻的我和10年之间的那个我，几乎判若两人。 同样，我们对彼此的感受也一直在变化，我们的爱情也不可能永远不变。变化，才是关系中的常态。 可问题是关系要怎样变化？它可以变得越来越好吗？还是让我们彼此心生厌恶，最后“因误解而结合，因了解而分开”？ 今天我想跟你推荐的书是台湾的禅者和艺术家林谷芳先生写的《一个禅者眼中的男女》。爱情的谜题，到底要如何解？ 恒久的爱情，是不断创造新爱的活动
我并没有任何宗教信仰，但是对于“缘起”这个词却深有感触。 缘起，其实跟我们常说的缘分一词很像。很多来访者会跟我谈到一些让自己无奈的爱情，他们常常会说：
这正是缘起的本质。任何简单的事总由很多的因缘成就的，可能是以我们有限的心智根本难以完全理解的。 一个最简单的例子是，很多人都无法说清楚我们为什么会爱上一个人。这个人可能跟我们父母身上的某些特质很像，可能跟我们有类似的经历，可能笑容很动人，可能某个眼神和动作跟我们曾经喜欢的人很像，再或者这个就是出现在我们最想谈恋爱的时间点上。 如果上“爱上”是一个因缘和合的过程，那么爱情，这个缘起性最大的东西，并不代表会一直爱下去。当我们在爱情最浓烈美好的时候，总希望它会“永远这样”，但也正是对这种“不变的爱情”的追求，才让我们非常痛苦。 就像王菲在《红豆》这首歌里唱的：有时候，有时候，我会相信一切有尽头。相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。爱情，这种缘起性最浓的情感，它一定会变化。 那么是不是既然爱情如此的偶然和变化，我们是不是就“一切随缘”了呢？ 对于这个问题，我非常喜欢林谷芳在书中的这句话：“缘起”与“创造”应该是一体两面的事。 既然爱情是最会变的情感，那么我们就不是仅仅被动地让它变化，而是主动创造它的变化，让我们的爱可以不断被更新，让“新爱”可以不断产生。 既然此刻的我已经和十年前的我判若两人，我怎么可能指望我和另一个人的爱情“十年如一日”呢？如果现在我们是如胶似漆的热恋，那么五年，十年，二十年之后的我们，肯定是另一番模样。 我们永远都不可能回到最开始的热恋，但也许我们可以不断创造新的爱恋，它一定回不到过去，也不需要回到过去。 诚如林谷芳老师所说，我们在恋爱的时候，在彼此的发现和探索中保持着新鲜的感觉，也因此有了很大的激情。可是一旦我们结婚，所有的行为都在彼此的注目下暴露，能够“发现”的东西好像也越来越少，而我们在恋爱时为了讨好彼此所做的创造，也不见了，于是倦怠和疲惫就产生了。所以其实婚姻并不是爱情的坟墓，没有创造的关系才是。 欧文亚隆也曾经说过，当我们用一种毫无生机的方式接近彼此，把彼此看作是固定不变的，或者是像固有资产一样不会发展变化的拥有物时，我们就在扼杀着一段关系。 我们永远都在变化，我们对彼此的感情也一直在变化，所以如果在这个过程里不断创造“新爱”，就是我们一生都将面对的功课。否则，如果我们任由因缘的发展，可能真的“聊着聊着就淡了，走着走着就散了”。 恒久的爱情不可能是固执地相信不变的爱情而来，它必得是种创造。 出轨的人，到底想要什么？
如果我们把出轨定义成在一段稳定的亲密关系中，与伴侣以外的其他人建立的爱恋关系，那么出轨的人在想些什么呢？ 其实我有很多来访者来找我，是因为他们正在经历着这样一种痛苦的关系，不管是他们自己“出轨”，而是遭遇到自己的伴侣“出轨”。虽然我们往往在道德上谴责出轨的一方，但出轨很可能是双方“共谋”的结果。 你可能要问：那么一个勤勤恳恳照顾家的妻子，难道她的丈夫出轨也是她和他的“共谋”吗？ 这里我所说的共谋，其实是双方都对现在的局面，有自己要承担的那部分责任。即使这个妻子一直在家里勤勤恳恳，对丈夫百般疼爱，却仍旧遭到被出轨的命运，我们也需要看到在这里她可能需要承担的那部分对自己人生的责任：
这其中的种种，可能只有当事人才清楚。 当然我并不是为出轨的人寻找理由和借口。只是即使遭遇了被出轨，我们也要提醒自己：我们不仅仅是一段关系中的“受害者”，我们需要为自己在感情中的那部分负责，同时也选择继续或者结束这样一段关系。 在《一个禅者眼中的男女》这本书中，林谷芳先生提到了不同人生阶段的出轨。 第一种出轨：
但可怕的就是我们让出轨成为一种模式和习惯，觉得永远有“下一段更美好的爱情”等待着我们，然后不断重复以往我们所犯的错误。
回到我们最初探讨的话题上来：也许人间最难修的功课，就恰恰是怎么跟同一个在时间的维度上不断发展变化的人，也不断地创造出“新爱”来。学会在平凡的生活中欣赏彼此的不同，而不是相互指责。 其实出轨，往往可能比面对现有关系中的矛盾和冲突容易，而我们也就常选择更容易的那条路径，而不是更艰难的那条。可能我们最不想看到的，是自己永远在一段段关系中，经历“因误解而结合，因了解而分开”的局面。 爱情，是为两颗把生活当成是艺术的心准备的，没有生机，没有创造，没有新爱不断地产生，它就会走向消亡。如果在一段本来美好的关系里（本来就不美好的，家暴的，或者是虐待的家庭状况除外）做不到，外遇的关系中就可以做到了吗？ 美好的婚姻，是男女共同生命史的创造
也许最终让我们能够跟一个人相处数十年的，是不断深化的，彼此共有的生命经验。这种男女共同生命史的创造，可能要超越爱情，超越性，甚至超越我们跟孩子以及彼此的亲情。 美国婚姻学家John Gottman也曾经在他的书《幸福婚姻的七个原则》里说过：伴侣共创的意义，也能是让婚姻持久的关键。 当然共同抚养孩子这个过程本身，就是共享的生命史的建构。 这也是为什么在我们传统的社会分工里，母亲一个人承担主要的抚养和养育，会让家庭更加不稳定。因为父亲角色的不参与，两个人共同建构生命意义和共创生命史的机会就会更少。 除了一起抚养和教育孩子之外，创造共同的生命史，可能还真的需要我们创造些共同的志趣。 很多人都羡慕钱钟书和杨绛的爱情，那么到底是什么让他们有这样羡煞众人的旷世情缘呢？ 钱钟书曾用一句话，概括他与杨绛的爱情：“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。” 能够成为彼此的伴侣，情人和朋友，也许是因为他们共同生命史的创造。 那是怎样一种情境，我想引用一位作家对他们爱情的描写：“学习之余，杨绛和钱钟书还展开读书竞赛，比谁读的书多。通常情况下，两人所读的册数不相上下。 有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”杨绛不以为然，说：“这是你的读法。我倒是更随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。” 读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。 我们不可能在所有事情上达成一致，尽管两个人的读书方法不同，却也可以因为一起读书，共同探讨以及竞赛读书，而建构彼此共有的生命经验。 1942年底，杨绛创作了话剧《称心如意》，一炮走红。 当时按耐不住的钱钟书问她：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”杨绛大为高兴，催他赶紧写，并为了节省开支，辞掉了家里的女佣，自己包揽了所有的家务。两年后，在钱钟书著名的《围城》问世时，他在序中写道：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。” 这份共同的生命史，也许就是他们从最初相识时便共同热爱的文学，也许是他们共同对知识的渴求，也许是他们对彼此梦想的支持，也许是他们共享的对生命的热爱。 亲爱的你，在这个宣扬着“性解放”，随意发生性关系的年代，在这个离婚已经稀松平常，开放式婚姻也成为可能性的年代，在这个明星出轨成为每天的新闻，无数人打着“情感砖家”的旗号告诉我们如何维系婚姻的年代。 我们，要怎样面对同一张面孔几十年？ 希望《一个禅者眼中的男女》这本书，可以在你探索的路上，留给你一些思考！ ··· 主播 | 佳艺 ，喜马拉雅主播佳艺JY，有很多故事想说给你听。 今日互动 “相爱容易，相处难”，亲爱的，你认为婚姻中最重要的是什么？有没有让婚姻保鲜的方法呢？ 欢迎在文章下方留言和我们分享。 生命智慧私教课，今晚更新 本期主题：抱怨为什么会让人上瘾？ 本期内容：在亲密关系中当你意识到自己在抱怨时，要及时提醒自己停下来，觉察自己，去感受自己当下的抱怨情绪。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物，摆脱对被重视的需求，你能和对方沟通、分享的事情会更多。而不仅仅是停留在糟糕的抱怨中。 |
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