01．四人打麻将，某男上手为女家，手气特好。几圈后，女的手起牌落，大叫：胡了。某男一瞧，道：我也要！此女一见下家也叫幺鸡，高叫道：“呵呵，你的幺鸡被我摸到了！”众人狂倒。
02．全世界都以为美军打赢志愿军是简简单单的事情，英、法、韩、澳等等联合国军自然也是，抱着打酱油混经验分装备的想法来了。结果……
03．昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。我……
04．小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
05．“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了。”“不可能，我昨天一天在家。”“真的我绝对没看错。”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”
06．老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它。”丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
07．古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。
08．妹子站在小通道那里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：借过可以，什么时候还？
09．一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
10．老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”“人家要的裘皮大衣还买不买吗？”“买，买！马上买！”“你答应我带我去夏威夷呢？”“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
11．女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”
12．去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：“以色事人，色衰而恩绝。”我问什么意思，她解释说：“每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。”
13．我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点啊！都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“人丑嘴不甜，没车、没房、还没钱。”
14．领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！
15．正处在热恋期，然后就问女友：“我真的是你第一个男朋友么？”女的回答道：“废话，你是我初恋，怎么你们男人都爱问这个问题……
16．下大雨。下班了，忙赶着挤公交。关上雨伞就往上冲，前面一女的突转身对我大喊：你瞎啊，看清楚再上行不？那么硬的东西插到我了。我脸都被雷绿了。
