大家好,到这周为止,鱼爸已经正式当了两个月的全职奶爸,基本可以算完成了实习期吧,每天还是很忙,很多事情比我想象中的难,带孩子远比和孩子玩要难! 比如一日三餐的安排,简直头疼,估计不久后我就要增加一项任务了,研究怎么做更多的菜,特别是家里有一个吃货儿子。 步入正题啦!今天,我们说一个爸爸的话题,作为一个孩子爸,我来说这个可能会显得更客观一些,因为妈妈们说的话,男人们还能吼一句:我不去赴局,谁来养家?
没错,我们都要挣钱养家,没钱拿什么来供孩子接受好的教育。怎么样孩子穿着体面,玩的开心呢?
但是今天我们谈这个局。
就在前几天,北京来了两位出版社的朋友,在网上认识了很久,但还是第一次正式见面,本来在上周五就约好,周一见面聊聊图书的事。
自从我在今年3月开始回家当奶爸之后,这应该是我第一次谈事赴约。
答应了朋友之后,我就犯难了,孩子放哪?
想了很久,我决定带去。
心里其实还是犯嘀咕,会不会不妥,会不会被孩子给搅得谈不成事,如果他发脾气要回去,怎么办?
不过我还是比较了解他,所以在去之前还是好好叮嘱了他,做了一些规矩约定。
比如,叔叔打招呼,你要回应,如果你喜欢那个叔叔,可以叫叔叔。
比如,吃饭的时候不能大声吵闹。
周一因为下雨,带娃出门肯定不行。
所以我们就改成了周二中午。
那天一上午和小家伙在家里磨蹭,总是有数不清的小事会冒出来:
“爸爸,我要喝水!”“爸爸,我要尿尿!”
“爸爸,我要下来!”“爸爸,我要上去!”
“爸爸,快来!”“爸爸,你在干嘛?” …… 以至于我在晚上编文章的时候,耳朵里还是这种声音在叫唤我。
所以当我带着这个三岁的娃去赴约的路上,心里还是七上八下,可我还是带他去了。
我就是一个这样的人,喜欢将孩子带在身边。
特别是在过去的两年多时间里,我陪伴他的时间太少。如今越发珍惜。
有时候打量一下眼前的这个娃,真的长得好快。
还能记得第一次听到产房内传来的洪亮哭声,还记得护士递过来第一眼瞧见他的样子,还记得喂他喝的第一小勺水。
然后就是在陪护假期间的陪伴,因为碰到了春节假期,所以我陪了他差不多半个多月。还记得那时候看着老婆的大肚子,我就开玩笑,你快点出来,爸爸就可以多陪你玩几天了!
没想到他还真的早生了半个多月。
他外婆还说是我把他叫出来的。
所以,我一定要多陪陪他。
但是,刚开始的时候,我也做的不够。
那时候,公司说加班,还是加班,公司说出差,还是出差。
唯一的解释是上班挣钱,养孩子要花钱啊!
但是后来,开始对养孩子这个事越来越上心,开始对着自己的这个娃,思考自己积累的知识如何发挥使用。
特别是等我开始做了养育男孩这个平台之后,开始将工作上的一些思路和经验归纳汇集,也同平台上的爸妈们进行一些互动,每天的文章更新就要阅读大量的资料,很多时候也是对生活的一种总结与分享。
特别是最近一年,看着每天都在长大的孩子,我觉得自己必须做出一点改变:
我不能做这个旁观者和局外人
就算我周末还是在场,但总会被一些局和事给耽误。
每个人都有一个人生的公式,相当于人生的价值观:
有的人渴望功成名就 有的人渴望腰缠万贯 不要说你没有渴望
在当下的中国,你说你不喜欢钱,要么是傻子,要么是伪君子。
但是你喜欢钱,不代表你一定要为钱活着,不一定要去参加那些数不清的局,喝那些喝不完的酒,为钱奴役着。
在以前的文章里,我谈过自己的人生理想生活就是陪着家人,有书有酒有肉有闲就好。
当然我也会算,到底要挣多少钱才能让家人过的平稳得体呢?
可是每次算,我都发现一点,要挣更多的钱就需要更多的时间付出。
比如,有朋友邀请我去北京发展,收入肯定会比在这个南方普通的省份城市要好。
但是一想到要离开那娘俩,独自北上,我于心不忍。
比如,有朋友邀请我参与编纂比较大的图书项目,能挣一笔好的,但为了项目进度,一两年时间会耗在里面。
一想到,一两年后娃都要幼儿园毕业了,我放弃了。
每次算一下,挣钱绝对不是我的人生目标,不要用年入百万千万来勾引我,我只要能过好小日子就行。我的数学不好,但是能算出来的公式是:孩子长大了就不会让你重新带一次,而我不想当一个局外人。
我只想在这几年,至少在他7岁前,我要全力陪他。
有一位妈妈说:从幼儿园到小学,老师们大都是女性,孩子不缺乏母爱。如果父亲不能融进孩子的生活,他童年的世界就只有半片天空。
我发现儿子每天最高兴的时候就是妈妈下班后,当他一边瞧瞧我,一边瞧瞧妈妈。就会开心地说一些搞笑的话。
而很多时候晚上一兴奋,基本就睡不着了,要玩很久。
你问他,“你是不是希望爸爸妈妈永远能够这样陪着你就好!”
答案是一万个肯定地说”是!“ 卢梭在《爱弥儿》里谈到父亲的几个责任:
卢梭的话可以说是警世良言。因为太多的问题少年的背后都站着一个缺位的父亲。而很多父亲也是等孩子犯错后哀伤叹气,甚至越权去弥补,最后把自己的名誉和晚节搭进去的太多了。
不管如何,你不要觉得去参加牌局是为了维系客户关系,放松自己的神经,不要觉得参加饭局是为了生意,或者为了多年来断断续续的友情需要维系。
如果在正常的工作内参加,平衡了家庭和工作的关系,参加也无妨,毕竟人是社会性的。带孩子不是要你变成穴居人,天天呆在洞里。
但是因为这些局而放弃了家庭和亲子时间。那就有待权衡了。有些局,不一定是非去不可的,亲爱的大忙人。毕竟你不是国家主席,你最好的身份其实还是一个父亲。所以当奥巴马说:“当父亲是我一生中“最好的工作”,赢得了不少人的心。
华为的老总可以说是大忙人吧,他在《我的父亲母亲》里提到一件事:
很多时候,因为这些非去不可的“局”,落空的不仅仅是父母,还有我们的妻子,我们的孩子。
不妨也将事务简化,调整一下自己的工作安排。有时候,你愿意改变,就真的能改变。
我过去花了将近3年的时间来不断改变调整,终于还是能够如愿带娃。
因为特殊原因,在我的记忆深处,爸爸陪我的痕迹只有几个片段。所以我倍加感受到父爱对一个人的重要。我在自己的这趟生命历程里,一直在找寻父爱,却发现这些缺失了的只会永远缺失,成为一个永久的缺憾,难以磨灭。
所以,每次当我抱着孩子,或者躺在儿子的身边,就感觉到那种缺失的爱,一个父亲对儿子的感受,一个儿子对父亲的依恋。
我就是一个普通的父亲,希望做一个父亲应该做的事,希望能够在这个物欲横流的社会里坚守一些东西,放弃一些东西,忍受一些东西。
希望能够在孩子成长的关键期,有我的陪伴。 我相信未来的日子里,无论遇见什么,有父亲陪伴的孩子都会快乐而勇敢地往前走。
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