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其实，我喜欢……班主任。 她趴在桌子上调笑的问同桌： “喂，你有喜欢的人吗？” 他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。” 她心里一阵失落， 但还是装作无所谓的问道：“谁啊？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道： “其实，我喜欢……班主任。” 大叔，你真能说！！ 早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖， 一小伙问大叔：这山药吃了补肾吗？ 大叔说：当然补了，男人吃了，女人受不了； 女人吃了，男人受不了； 男女都吃了，床受不了。 小伙笑问，这么好的东西，您怎么不多种点？ 大叔答：种多了，地受不了 ...... 小伙子，做的很好 ! 昨天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条， 打开一看，是一幅画，内容是， 天上两只鸽子，地下有一只死了的羊， 我看不懂，就拿给班主任看看， 班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我， 那女生是哪个班的，叫什么？ 第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀， 用欣慰的眼光看着我说: “嗯，小伙子，做的很好 !” 哈哈 懂的面壁思过去。 因母鸡怀它时犯了痔疮 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问， 超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说： “我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清， 是因母鸡怀它时犯了痔疮……” 那我把下面都露给你 高三，感冒了，零模考试没去。 今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说， 我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你”， 全班安静，三秒后爆笑， 妹子遂羞涩的低下了头。 我去尝了尝，肯定是牛屎！ 小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。 小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。 小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。 小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。 我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！ 两边是不是一样大了 本人天生咪咪一个大一个小， 最近让女儿吃小的这边， 这是背景——一天我问老公： 两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？ 问好几遍也不理我，最后被我问烦了， 悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。 天呐，让我情何以堪…… 其实她是兔子、我是草 单位新来一小姑娘，各方面都不错， 我就怂恿一剩男哥们去追她， 哥们来了句：兔子不吃窝边草。 我一听就嫌他臭毛病不少， 小姑娘多好多好你还嫌弃， 哥们深吸一口烟： 其实她是兔子、我是草…… 你又不是男的，藏个什么娇？ 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说： “家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 鸟人，老子等你一节课 儿子初一，每周五下午放学接回家， 每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。 等了45分钟，这小子出来了。 我故意躲起来，这王八小子走到车前一看， 车里没人，扭头就走，走了一二百米， 我叫他才叫住。 鸟人，老子等你一节课， 你一分钟都不等老子啊！ |
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