 1、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。” 2、一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。 某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴,喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸......”警察不解，偷了两百块也不至于这么严重。遂问某人某人气愤地说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。谁知还是做了爸爸了。” 警察不解，偷十个套套做什么。遂问小偷答：“我忘记带手套了，只好用TT，这样才不会留下指纹。” 3、有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程。 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：“好像太小了一点！”外星先生马上说：“那没问题！”于是他用手转转左耳，再转转右耳，那话儿就神奇地愈来愈大！于是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。 第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：“想必你也跟我一样爽了！”老公揉着红肿如象耳的耳朵臭骂：“TMD！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！” 4、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的jj又粗又黑。 白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：“要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？”黑人骗他说：“只要你把jj用绳子绑起来，一个星期就见效了。”五天后，黑人又遇到白人。 “现在怎样了？”黑人问。 “太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了......”白人答道。 5、小杜与小豪这天吵了起来...... 小杜不屑的说：“哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！” 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：“是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！” 小杜：...... 6、有个人阳痿，他听说有个地方的药很神奇。他来的这个地方找到制药的，制药的说：“是啊，确实我有这种神药，但是只有3颗了，我用不着了全卖给你吧！”于是这人花光了身上带的钱买了这3颗药丸。卖药的说这药很神的，你用的时候只要吃一颗以后说声“喂”就可以了，完事后说声“嘘”就可以了！这人听了很高兴：“我先试试！”吃了一颗，照卖药说的做了一遍果然很灵！于是很高兴的走了！ 走在路上忍不住吃了一颗，心里想先吃上一颗回家就弄上一盘，刚吃上正好过来个问路的：“喂！大哥。”这一声不要紧他的老二马上有了反映。哎！在路上挺起来很难看还是先....“嘘...” 回到家以后抱起他老婆就想弄。他老婆说别急等孩子睡着了再来！过了一会他实在是等不急了，就吃了最后一颗！大吼一声：“喂.....” 他老婆马上说：“嘘......小声点，别吵起孩子来。” 7、有一天表嫂走到房间对表哥说：“把我的睡衣脱下来好吗？”表哥照着做了! 表嫂又说：“再把我的MiMi罩脱下来好吧！”表哥也依着做了。 表嫂再说：“最后把我的内脱下来吧！”表哥也做好了。 表嫂拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣物了!” 8、一个学者想研究第一次女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。 第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。 第二个，他听到一阵大笑声。 第三个，他完全没听到任何声音。 第二天，学者问她们为什么会有不同的反应。 第一个说：“那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。” 第二个说：“我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。” 最后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声音！” 9、三个人吹嘘自己的催情药，A说：“公兔吃了我的药让母驴怀了孕！”B说：“我的药使公猴和大象生出小象！”C说：“我把药掉到面锅里，面条全站起来了！” 10、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 11、毛驴正在交配，走过一妇女大喊起来：“这牲口在干吗？”一位男人走来，对妇人说：“它们没干什么!这毛驴欠那毛驴500元钱，所以，它把它的手伸进那毛驴的后口袋正在拿钱呢？” 12、一天，女孩在洗澡时她养的鹦鹉大叫：“看到了，看到了！”女孩：“再叫就拔光你的毛！”几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：“你也看到了？” 13、医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从屁屁插入一种特别的胶囊，治疗两次后就可以痊愈。 医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他屁屁里... 接着医生又拿了一个胶囊给他，要他六小时候再弄一次，会痛的话就涂些凡士林还是润滑油...... 病人回家了，六小时后打算插入第二颗胶囊，可是他发现再怎么试，角度都不对。 于是他找他老婆来帮忙，他老婆同意了，她一只手放在老公的肩膀上，一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去...... 之后......老公面部狰狞的大叫一声：“啊......!” “你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是？” 老公说：“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上！” 14、秃头的人可大分为三类： 第一类：前秃 第二类：中秃 第三类：后秃 经长期研究结果得知其造成主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要...!” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好...！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。 15、有个未婚妈妈到医院检查......检查完之后医生说：“恭喜你了！” 但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。 于是医生告诉她说：“在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其它人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是三胞胎......这样就不用堕胎了！” 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 医生只好硬着头皮对神父说：“神父啊！原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！” 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 十八年之后......神父已经垂垂老矣...... 有一天神父躺在病床上，跟小孩说：“孩子啊!我也没有几年好活了，有件事我一定要告诉你！” 孩子说：“爸爸！您千万不要这么说，你一定会活很久的......” 神父：“不！如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...” 孩子觉得奇怪：“你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？” 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：“是...隔壁教会的神父！” |
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