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最近被安利了一部台剧——《two me》，讲述的是女主角在遇到爱情和工作两难时如何选择的故事。导演没有设定一种单一的结局，而是通过平行时空的拍摄手法向观众们展示女主角分别选择爱情和工作后的生活。 选择了plan A的女主去了上海奋斗，本以为靠着自己的努力可以升职成为女高管，可是现实却是没日没夜的加班，而留在台湾的男朋友却出轨了，女主流着泪对前来上海分手的男友说自己什么都不要了，愿意回台湾重新开始。 选择了plan B的女主留在了台湾，本以为相夫教子可以换来与丈夫的相濡以沫，可时间一久却常常被丈夫斥责整天没干一件正事，生活的一地鸡毛让她喘不过气，只能在深夜望着一位事业有成、意气风发的女性背影哀叹自己曾错过的机会…… 戏我还没有看完，但是这个剧情却深深吸引了我。回首这两年走过的路，自己又何尝不是站在人生的十字路口，面临一次又一次的重大选择。  读研or工作 虽然嘴上常常爱开玩笑说自己是个学渣，可是内心总有个不服输的声音告诉自己或许通过努力我也能走出这个小城市，去外面的世界看看，遂决定考研。跨地域、跨校、跨专业是我当时面临的三座大山，一个普通二本院校想要考上广州的“211”确实需要付出比常人更多的努力。 我没有被困难吓倒。为了有更好的学习效率，暑假学校不准住人，我并没有选择回家，而是瞒着爸妈在学校附近租了个小房子潜心学习（大学在家门口读的）。房子很破，条件很差，可我像每天打了鸡血一样五点半便爬起来背英语、背专业，甚至上厕所我也带了一本单词书。 记得南方七月半鬼节的那天晚上，小城市到处都在为逝去的亲人烧纸，整条街也没几个人。从图书馆出来的我被这异样的氛围吓到了，本就胆小的我长这么大第一次一个人住，不怕是不可能的，但想着第二天还要早起，只能逼迫自己别自己吓自己，赶紧蒙着头入睡。第二天清晨，又满血复活的早读了，走在路上还傻乎乎地安慰自己，鬼都不怕了，还有啥好怕的。 功夫不负有心人，次年的三月我顺利通过笔试面试，成功被广州一所“211”大学录取，我所就读的专业是国际教育，如果愿意是可以出国深造的，我开心地沉浸在国外教书生活的幻想中。 面试回来后，我参加了一个国企的考试，由于我爸妈都是这个单位的，20多年体制内的生活让他们生活得较为安逸和舒适，所以如论如何也劝说我也要去考。特别是我的妈妈，作为一个传统的中国女性，她的内心是不希望女儿有多大的出息的，只希望宝贝女儿能找到一份这个在当地人看来还比较体面的工作，留在他们身边便好。 为了满足母亲的心愿我也认真去考了，同时也考上了。最终在家人的劝说下选择了妥协。可命运弄人，我并没有分到市里留在父母身边，而是被分到了离家三个小时路程的落后小县城。 由于是南方山区，所以这里很落后，刚开始工作几个月我就有点后悔了，因为刚来新单位没有什么朋友，小县城也没什么可逛的，每天孤单一人在食堂吃了饭便回宿舍躺着，那样的日子真的是无聊透顶，可是当我醒悟过来学校那边已经开学了，我再也没有机会回去了。犹记得收到研究生录取通知书的那一刻我伤心地放声大哭，感觉自己错过了太多，而我那么努力想得到的东西就被我轻易地放弃，痛心疾首四个字再恰当不过了。 生活已经是这样，那只能硬着头皮继续，工作成了我的新目标，既来之则安之，不如把工作做好。我庆幸自己是一个积极乐观的人，当我拿到第一笔工资，当我得到第一笔大额稿费，当我评上第一个优秀员工······我知道我的努力没有白费。 罗曼罗兰的那句“生活里只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的本来面目后依然热爱生活”一直激励着我，读书的念头偶尔还是会冒出来，那个时候我就告诉自己，这是我选择的路，没有人逼我，不要后悔，后悔也没用，生活永远没有后悔药，不念过去，不畏将来，才是最好的结果。 我不愿去抱怨什么，李笑来老师也曾说过最应该戒掉的恶习是抱怨。“当我们遇到不顺利的时候，能解决就解决，解决不了就承受，这才是正确的态度，抱怨有什么用呢？没有用，因为它只能用来向别人展示自己的无能自己的无奈而已。” 每一条路都会有无奈，但也会有那条路独特的风景。生活本身无所谓好坏，是靠你经营成什么模样，它就是什么模样，得与失也从来都是相对的，读研这扇窗是关上了，可是工作这扇门向我打开了，进了这扇门我没有时间再去抱怨，因为有太多的东西需要去学习了，埋头苦干便是。  爱情or工作 我的爱情是在考上研究生以后开始的，在选择工作后笃定的，在工作走上正轨后开花结果的。其实刚开始的时候真对异地恋没有太大的概念。可爱了就爱了，一旦认定我便义无反顾，因为在我的眼里，我老公就是我认识的所有男生中最优秀的那一个，我没必要因为距离而放弃一个好的伴侣。 这在外人看来有点像赌博了，可是爱情这个事如人饮水冷暖自知，他人的看法又何须在意。结婚后我们还是异地的状况，老公越来越觉得这样下去终不是长久之计，试着和妈妈沟通，她总是说再缓缓，不急，等有了孩子再看看，妈妈的想法我是能够理解的，可怜天下父母心，她的女儿有一份满意的工作，能够养活自己，这在她看来就是够了的。 可在这个小县城工作，又没有在我父母身边，又没有陪在老公身边，每天下了班就独自一人，那种滋味真的不好受，留下来的意义纯粹是每个月不那么可观的薪水和外人看来铁饭碗的工作。最终妈妈还是同意了，我知道她是无奈的同意了，心不甘情不愿。 妈妈也明白她阻止不了这一切的发生，她只是害怕，害怕女儿再难找一份铁饭碗的工作，害怕她眼中优秀的女儿变成一个家庭主妇，到头来一无所有。我不怪妈妈如此的悲观主义，他们这个年代的人大多都是这样的，出发点都是好的，而且我想妈妈的不甘愿更多是出于对我的不舍。 送我去车站的时候母亲哭成一个泪人，我心痛不已，也知道这一别就相隔千里，虽说现在交通发达，可到底是彻底地离开家了。转身的那一刹我就对自己说，一定要把今后的生活经营好，我想只有我过得幸福了，才是对母亲最大的安慰。 生活的神奇之处就在于你永远不知道下一秒会发生什么。本想着一来就先找工作让妈妈放心，结果上天给了我一个意外的惊喜，我怀孕了！宝宝的到来让我有点措手不及，我本不想这么快要孩子，可是看到老公那么开心的表情，我也渐渐开始悦纳了这个宝宝，随着肚子一天天膨胀，随着胎动越来越频繁，我开始无比珍惜肚里的他，我感恩老天在我最需要支持的时候给我送来了他。 找工作的事因此耽搁下来，我成了年轻人里为数不多的“无业游民”。这半年的时间，养胎就成了我的重心，由于有大量的时间，我买了许多育儿书、怀孕的书来看，相比于匆匆的上班族，我每天可以睡到自然醒，为自己和宝宝做一顿顿用心的饭菜，加强锻炼身体，老公也每天陪我散步，包揽了一切的家务活，生活平淡幸福。 每当老公和肚子里的宝宝对话，或者闹着要摸肚子的时候，强烈的幸福感总会涌上我的心头，我想要是还是两地分居，不辞掉工作，那么怀孕前三个月妊娠反应强烈的艰辛，产检时的人山人海，可能都要我一个人去面对吧，那个时候我或许会偷偷流泪的，现在这样多好。 生活嘛，当然也有不如意的地方。刚过来的时候，我们就在当地买了房，这个出发点是为了让我妈放心，她总觉得女儿租房子不是长久之计，加上我辞职在家，又有了孩子，生活的经济压力突然就变大了。大手大脚用惯了的我，也感到了想买而不敢买的难受，虽然老公安慰我，叫我该咋花咋花，可是我不能那么自私，日子是两个人的，我想我也应该学会柴米油盐了。 说没有不郁闷的时候是假的，也有觉得有点委屈的时候，可是上次看到小米老师的一篇文章，我释怀了，她也面对上海买房的压力，可是那成为了她更加努力赚钱的动力。我虽然暂时不能出去挣钱，但是看看我以前乱买东西花了很多冤枉钱，我现在可以更加合理的安排我的生活了不是吗？况且从小到大从未担心过缺钱花的我，尝试下这种滋味也挺好的，因为这让我更加明白赚钱的不容易，也让我更加珍惜美好的生活。何况现在老公单位分了房，新房简单装修下租了出去，大大缓解了我们的贷款压力，一切都在好起来，我们一直在为美好的生活而努力呢！ 其实人在什么情况下最容易后悔呢？就是他不开心不快乐不满足的时候。AB面的人生无论选哪种都会有不尽如人意的地方，我无法像电视里演得那样也有机会去体验两种不同的人生，只能在人生这场考试中，写下唯一的答案。而写下答案的我能做的只有去面对接下来的一道又一道考题，不断地披荆斩棘，克服困难向前冲，才可能获得一个满意的分数 A面也罢，B面也罢，选择了就往前冲好了，我相信哪样都可以收获美丽人生。 关于作者 小雨，90后，典型双鱼座，乐观又悲观，积极又消极，自信又不自信。曾经的国企员工，如今的幸福准妈妈。热爱旅游，热爱美食，希望能和大家一起好好学习写作。人生目标，做一个幸福的人。 PS：这是写作课第二期学员小雨的作业，她的文章情绪细腻，文字没有过多华丽的修辞，把自己成长中经历的心理挣扎娓娓道来，用身体力行表达了糊涂时读书，清醒时做事，独处时思考的意义。成为更好的自己，永远都没有错。 |
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