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幽默笑话大全爆笑

2016-12-08  晓峰书阁
朱门风流

朱门风流2016-12-08 09:27

按喇叭

一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了,你按喇叭这车可臭了”


洪荒道命

洪荒道命2016-12-08 07:27

谈婚论嫁

女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

娱乐圈吧 
佛说我不入地狱谁入地狱。

女妖:“此山是我开,此树是我栽。要想过此路,留下买路钱。”

唐僧:“女施主,我们出家人身上哪有什么钱财。”

女妖:“没钱就得把肉偿。”

唐僧:“阿弥陀佛!没问题,佛说我不入地狱谁入地狱。悟空!去把八戒绑来送给施主。”

邪恶力量吧 


没病走两步。

今天打车上班,快要到公司门口了堵车了。

突然司机问我:“您有病吗?”

吓我一跳:“没病呀。”

司机:“没病下去走两步。”司机指着眼前的单位楼说。

邪恶漫画吧 

不信还不拿筷子。

小明和朋友一起吃火锅,一切准备完毕,小明大叫:“服务员。”

服务员:“你好,请问需要什么帮助?”

小明:“我要和你打赌。”

服务员:“打什么赌?”

小明:“你信不信,我光靠手可以把菜从火锅里捞出来。”

服务员:“不信。”

小明:“不信还不拿筷子。”

打架吧鬼神 


会影响儿子的审美观。

老婆总是没事找事的问3岁的儿子:“儿子,妈妈好吗?”

儿子一般总是顺口答曰答:“好。”

老婆又继续问:“妈妈哪儿好呢?”

儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”

在这时,我就会说:“总这么问,会影响儿子的审美观了。再说就你这样的要说好看,那人家影视明星就是丑八怪了。”

背锅吧 
上帝与我们同在。

两个年轻的神父共骑一辆自行车。

交警拦住了他们,说:“你们这样骑车是很危险的。”

神父说:“没关系,上帝与我们同在。”

交警说:“那好吧!请你们交双倍的罚款,三个人是不能骑一辆自行车的。”

霍如吧 
不只头,浑身都凉爽的。

由于公交车辆增装了空调,所以票价长为两块。

结果,大妈上来投了一块钱。

司机:“两块啊!”

大妈:“凉快啊!”

司机无法,又说:“投两块。”

大妈:“恩,不只头,浑身都凉爽的。”


什么是大事?

甲:“你家里谁是一家之主?”

乙:“我呀!我家大事归我,小事归我老婆。”

甲:“什么是大事?”

乙:“外交,财经”

甲:“具体点。”

乙:“外交就是去老丈人家干活,财经就是去超市购物。”


果然是行行出状元呀。

经过苏小小的墓时。

老婆:“苏小小是谁啊?”

我:“是古代一个妓女。”

老婆惊讶:“妓女也能出名呀!”

正想给老婆介绍下情况。

老婆说道:“果然是行行出状元呀!”


因为香蕉会脱衣服。

我和同学聊聊天。

同学就问我:“红富士苹果和香蕉去拍戏哪个会红?”

我说:“当然是红富士苹果了。”

同学立马说:“错!应该是是香蕉!”

我诧异的问:“为毛?”

同学嘲笑着解释说:“因为香蕉会脱衣服!”


我只是睡过她的男人。

和一哥们喝酒,说到我的前女友。

他:“后悔跟她在一起么。”

我:“不后悔,至少我是睡过她的男人。”

他:“哦?我也是。”

我:“给我戴过绿帽?”

他:“别误会!我只是睡过她的男人。”


我家的狐狸精更让我难受。

老虎和狮子在酒吧喝酒,半瓶酒下肚,两位竟然哇哇大哭起来。

狐狸侍应发现客人的情况,赶紧跑过来:“两位大哥为什么喝得好好的却哭了?”

老虎听了,抬起头,指着狮子说:“他家有个河东狮,我家有个母老虎。都不是普通货色。这日子过得好难啊!”

听到这儿,狐狸的眼泪夺眶而出:“同感同感!可我家的狐狸精更让我难受啊!”

让他把你肚子搞大啊。

小学二年级老师,大课间在班级看学生。

跑过来个孩子跟我说:“老师,我妈妈怀孕了,还是双胞胎呢。”

我:“那挺好啊!你都是姐姐了。”

熊孩子:“老师你怎么不生个孩子?”

我:“老师还没结婚呢。”

熊孩子:“那老师你赶紧找个男朋友,让他把你肚子搞大啊!”

顿时惊呆了。

孩子你回来,我保证不给你爸妈打电话,我就想知道这都是谁告诉你的。

反正你也不漂亮。

女朋友回家套她老妈话。

“妈,某某她儿子在追我,你觉得她儿子怎么样?”

“还行吧!看你自己喜欢吗!”

“我不喜欢,又不帅。”

“哦,那慢慢来就会喜欢了,反正你也不漂亮。”


不踩刹车反而捂住眼睛的司机。

甲:“下次再也不让女友开车了。”

乙:“咋滴啦?”

甲:“哎!你有见过快撞树,不踩刹车反而捂住眼睛的司机么?”

乙:“……”

全部付款

 清晨,她对他说:”老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。。你去处理下就完事啦!” 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:”老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。 


行行好吧

昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱,快走!”老妈两巴掌把我扇醒了,原来老妈在说“醒醒好吧”


请带好孩子

小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语,妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我居然信了好多年。


冷的最高境界

我觉得冷的最高境界就是骑着电动车跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。


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