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村里一娃想买玩具枪他爸不给买。 那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱，买不买吧” “老板，多少钱?! ” 卧槽，我小时候怎么没想到。。 电梯里一妹子抱着东西，屌丝男问：美女你几楼?妹子：9楼。屌丝男：那你快按啊，不然一会儿过了! 中午下楼吃饭，刚走到楼下手机响了，是快递大哥：“喂?你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。 记得以前和一个同学在网吧上网。 他明目张胆的看A片，然后觉得不够过瘾; 想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。 于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。 其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。 尼玛，连网吧老板都注意到他了。 尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系。 “老公，你看我这是不是瓜子脸” “不是，比瓜子脸还要高等一点” “那是什么脸” “向日葵” 今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家，小姨子在家，见我儿子可爱就亲了几口，亲完后说和他爸一个味，老婆就是不听我解释，今晚外面好冷。 同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊?神人!” 我家母狗到了发情的季节。 一闺蜜开玩笑说：你们说丢跟木棍给它，它会自己解决吗? 这时另一闺蜜一语惊人：有些事情，你不能站在自己的角度来看。。。 老王在自家床上捡到一只手表，喜出望外。 对朋友说，朋友说：“这有什么可高兴的?即是在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。” 老王说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢!” 过年回家带着外甥逛街，走着走着外甥站着不走了，顺着他目光看去一小女孩在吃糖葫芦，我问他想要吗?他嗯了一声，我说想要舅舅给你买呀!他吃惊的看着我说，舅舅，买卖人口是犯法的! 你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。 ” 教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口门特的理由?!” 我是个驾校教练，今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我说:教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车，只会开你那车…… 老婆：老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。 老公：我不去。 老婆：你好不听话老娘的话。 老公：老子他妈又不是声控的。 老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。 老公：…… 一朋友找我下象棋，喜欢玩红方，但每次都没赢过!今天我问他：你玩的那么差怎么还老是找我玩! 朋友：我就喜欢你说“你帅死了” 今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲?” 甲:我在网上买了一本《网络骗局100种》。 乙:那很好啊，好好学学防止被骗。 甲:nnd，钱二十多天前就打过去了，卖家联系不上了…… 男：“分手吧”女：“为什么?”男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”女：井想出水也得挖的深才有水啊!!!” 在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿赶紧跑过来，我好感动，以为她要来拉我起来，结果她踹了我两脚，还说：让你吓我，让你吓我。 老师：“身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气!太惭愧了!不行，我要心平气和的来改作业。” A仔的试卷：形容一个人十分难看“十分丑陋” “这也叫成语?呵呵，我不生气......” 糯米团的试卷：形容一个人十分难看“人模狗样” “这叫什么答案，不过我不生气。” 贝有钱的试卷：形容一个人十分难看“禽兽不如” “呵……我有良好的心理素质...” 呆头的试卷：形容一个人十分难看“向您一样” “……”5秒后。 “不好了，老师晕死过去了!” “快叫救护车呀!” 女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。 女儿在外面喊：妈，包找到了吗? 妈妈说：找到了! 女儿问：在哪儿呢? 妈妈说：在我头上呢! |
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