幽默：姐夫说，“捅捅下面，上面就吸出来了！”

幽默：姐夫说，“捅捅下面，上面就吸出来了！”

        

1、今天姐夫晚餐做了螺丝，没有牙签了，妹妹是怎么吸都吸不出来螺丝肉……姐夫在一旁说：捅捅下面，上面就吸出来了！…………怎么觉得这话有点儿不对劲儿呢

        

2、某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。

        

3，老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”      

我：“现在的你。”      

老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”      

我：“饥不择食。”      

之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。

 

 

        

4，我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。

         

5、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。问我说话方便吗？我说我拉着老婆出去买点东西，有什么事你说（暗指不方便）。这家伙说：昨天晚上一起喝酒那女的你办了没，1是办了，2是没办，你不方便就说数字行了。我顿时无语了，哥们知道什么是车载电话吗？

         

6、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!谁知她来了句：大官人取笑奴家了!取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

       

         

7、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

8、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

9、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿……

10、弟弟偷偷给老爸塞了点私房钱，好巧不巧被我和老妈看到了。弟弟和老爸都装傻充愣嘿嘿傻笑，老妈倒是啥也没说，就 哼了一声走了。弟弟长出口气，“老爸，没事，我妈啥也没说!!”只见老爸一副欲哭无泪的样子“傻儿子，女人一 哼事就大了……”

11、听说马上可以刷脸支付了，不知道哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行? !

12、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”。跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比！”

13、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子啊!”

14、周末小姨子来玩，老婆加班，我带小姨子去攀岩，回来后，小姨子向老婆炫耀：“姐，我姐夫真厉害！”

老婆：“怎么厉害？”

小姨子：“他带着安全套，感觉给不带一样，太厉害了！”

老婆脸色难看。

我：“妹子，那叫安全绳！”