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1、刚到家，婆婆从里屋拿出一双棉鞋对我说：慧儿，天气转凉了，我买了双棉鞋你试试看合脚不？望着这双老式但很保暖的棉鞋，我的眼睛有些潮湿，感动的抱着婆婆：娘，做你媳妇，真好！婆婆笑骂道:都几十岁的人了还撒娇，让人看见也不知羞？ 2、前段时间，老板的胳膊受伤，我每天开他的车去接送。经过家附近的面店，我都会喊伙计打包一个面条……昨天星期天，我穿着拖鞋到那店里吃面，老板娘跟我闲聊:“最近有个装 逼 鬼，每天开着大奔来买个三块钱的素面，还要求多多，又要加辣又要加葱的，你有没见过？” 3、昨天跟老妈打电话，一时兴起讲了两个段子，她告诉我，自己也有个傲视半辈子的笑话，，七几年大姨结婚，第一次穿高跟鞋，美的冒泡，去田里干活也穿着，在田里转了一圈下来，回头看到田里有一排整齐的小洞，气的站在田埂上骂了好半天——这谁家的驴没栓好，跑到田里面乱踩，， 4、老公晚上和同事聚餐，我一个人在家里玩，好开心。结果10点多老公回来不高兴地说：9点多别人老婆都打电话问行程，就你没电话，别人以为我没人疼呢 5、前天带老婆去看中医 老是岔气怎么回事 把脉的时候老婆就看着那老爷爷 闭上眼睛把脉 5分钟过去了…… 快十分钟了…… 我忍不住问了一下 咋样啊医生 喊了一声没动静 又喊了一声才把医生喊醒 靠 把脉也能睡着啊 6、高中时候，数学老师特别有才华，但是个不修边幅的人，着装也特别随意，后来突然有一天来上课，发现整个人变得时尚了，大家很惊讶好奇的问他，数学老师红着脸“带儿子去晨跑，一对情侣就说，看人家爷孙，多有爱，多和谐！！”。。。 7、儿子三岁半从小就喜欢看光头强。有一天他给她妈妈说；妈妈俺要吃蜂蜜，他妈妈说行。儿子可高兴了，随后就说了一句。；蜂蜜蜂蜜为你啥这么甜？苹果苹果你为啥是红地？香蕉香蕉你为啥那么大？我操，当时我就蒙圈了。 8、我说男票喊我宝宝，好甜蜜啊！室友老大说：你拉倒吧，男人好比手机，女人好比充电器，都是原配，而充电宝就不一样了，什么颜色款式都可以用！想换就换！喊你宝宝是充电宝的意思！额，不淡定了！明天让他喊我器器！哼！ 9、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：可我是妇产科医生，我不做谁做啊！ 10、前两天防盗门锁坏了，厂家来人半天没修好，无奈只能打110。一会儿警察来了，还带来一个人。警察很强硬地说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了”“用不了，五分钟的事儿”然后，咔咔几下，门开了……开了……连一分钟都没有……厂家挺尴尬，“不愧是国家工作人员”警察瞟了一眼说“不懂别胡说，这是刚抓的”。 |
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