 点击加载图片 千万不要抹到丁丁上，真的。  点击加载图片 这玩意适合那些喜欢在洗澡中感受特殊疼痛的人。  点击加载图片 “开始会有点刺痛，你想让这一切停下来，渐渐地对这种感觉有些上瘾，跟活塞运动的快感有些类似，感觉像被高露洁牙膏或者涂了薄荷润唇膏的女朋友那个，我身在天堂。“  点击加载图片 这个让人欲仙欲死的玩意就是薄荷沐浴乳，在使用它之前你并没有真正的清醒过。  点击加载图片gif动态图片 “感觉蛋都冻坏了，体积小了好多。我严重确信这一定是极端女权主义者的一个阴谋！”  点击加载图片 初次尝试建议从牙膏开始练习，循序渐进。风干还可以搓掉，无痕无痛只有清凉。 “如果说冰火的时候你的ball是被一颗冰裹着，那么用这个的时候你的ball可能是被一颗上古寒冰裹住了。身体在出汗，可是我的ball好像被寄去了北极，在这酷暑的夏天里感受地球最北的寒冷。”  点击加载图片 对于女生来说，那感觉可以类比用了ABC的薄荷卫生巾以后下体又凉又麻的胀痛感。  点击加载图片 新南威尔士州某男子用薄荷沐浴乳清洗私处的po文在facebook上应者云集。 官方Facebook受舆论影响公开调侃。  点击加载图片 广告语“绝对不会刺痛”被调侃应该改成：“它会灼烧你的小弟弟和小妹妹”。 也许是因为过于清凉，也许是因为闻起来太像牙科医生的手指的味道，即便只是涂在身体上，用太多也会感觉到一些莫名的疼痛。  点击加载图片
 点击加载图片 不同于传统的物理降温，薄荷带给人体的“凉爽感”并不是由于温度低。它是个比“心静自然凉”这句古语更能直接帮助你自我催眠的大骗子。 “洗完澡，感觉不太像是凉快而是被薄荷蜇的刺激，一阵从毛孔里透出不知道是冷还是热。像是穿了一件从冰箱拿出来的衣服，身体外面是冰冷的，里面还是燥热的。现在我躺在床上感觉就像是一块正在化冻的肉。” 点击加载图片
点击加载图片 “用薄荷沐浴乳洗完头发，那种中风的感觉久久都不能散去。” “用完后半小时内不能见风，风速半级以上的都不能，就算身体已经回温了也能让你一头扎进呼啸着冷飕飕的北风的西伯利亚。” 点击加载图片 “在烈日炎炎的广东夏日里，我一个人冻得不要不要的，简直将不合群的气质发挥到了极致。” 点击加载图片 用薄荷沐浴乳洗澡也成为了代替跪搓板的男人必修课：“今天我把老婆惹火了，晚上硬是逼着我洗了这个薄荷味的升级版沐浴露，还不给用高于30℃的水。现在我在开了暖气的房间，躺在双层毛毯的被窝里，感觉跟在大雪地上裸奔没什么两样。你能想象一个180的大汉在被窝里冻哭的情景吗？——回复：她已经够仁慈了没让用高温的水否则你连说这句话的机会都没有了。” 点击加载图片
点击加载图片 但也有一些人表示没有太大感觉，普遍都是针对薄荷沐浴乳的作用时间太短。“对于我这种洗澡动作很慢的人来说，并没有什么用，洗完澡凉凉的，然后等刷个牙，冰感就基本没有了。” 点击加载图片
点击加载图片 那些觉得不过瘾的人开始尝试专门用它重点清洗敏感部位，如脚底，乳头等等，把那种毛孔被薄荷辣到的感觉乘以无数倍的找虐。 点击加载图片gif动态图片 涂杰宝、涂菊花是终极大招，还有人用它来自己解决问题。虽然网传薄荷沐浴乳涂在丁丁上可以通过麻痹神经延迟以治疗早泄，但相信我，涂上后的几分钟内你一定会恨不得切了它。 点击加载图片
点击加载图片 “我有一次用在后庭，这简直是用生命在搞基，酸爽的不行。” 虽然市面上层出不穷的推出着各色薄荷沐浴乳，但玩的最狠的永远是日本人。 点击加载图片
点击加载图片 日本花王薄荷沐浴乳：说它是沐浴乳，不仅不起泡，而且没有清洁功能，说它是身体乳，涂完后还得再冲洗一遍，更像是一种可冲洗面膜的东西。 如果说对于恶作剧的辣椒水，老干妈、十三香、芥末的刺激，你只需要用水冲洗便会好转，但它却是在用水洗后才真正开始发挥功效。更操蛋的是抹多少它的持续时间都不会变长，效果却会加倍。 点击加载图片
点击加载图片
点击加载图片 日本花王凉度分为3个等级。 企鹅款250ml：★凉感还不错的（爽）; 北极熊250ml ：★★超级凉感（冷到要抱被子）; 大象款210ml：★★★啫喱质地：冷到不行款（感受到北极圈的温度）。 真正能让你接近宗教濒死体验的是大象款。“晚上洗澡用了这个，半夜女朋友摸到我全身是冰的，以为我死了。” 点击加载图片 “冬天作死用了浴室里那一小瓶里改正液似的玩意，不起泡不说，出来后空调+电热毯+热手袋才勉勉强强不冷啊！”“我买了大象，洗完澡，就轻轻对着皮肤吹一口气，就能发抖，感觉省了好多电费。” 点击加载图片
点击加载图片 再也不用在电表上放磁铁偷电了。 不管什么东西，在以惹是生非为乐的玩咖手里，都能变成作死的工具，哪怕它只是超市货架上一瓶屡见不鲜的薄荷沐浴乳。 |
|
|
