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1、女儿3岁，带她逛超市排队买单的时候，女儿突然问:妈妈，爸爸是你老公吗？我逗她说，不是呀。然后她沉默了几秒之后大声问:他不是你老公为什么晚上你要和他睡一起？旁边人齐刷刷的看过来。好香菇啊 2、这是真事， 好几年前我们哥几个去打篮球回来的路上聊了起来，不知不觉就聊到了人放的屁能燃烧不？聊了差不多就回家了，次日我没看到有哥们没来，便问了昨天的那几个人，他们说那哥们昨晚喝了点酒就硬拉着要试屁到底能不能燃烧，结果...，后来在医院里躺了两个星期，在此期间连坐都不敢做坐。哈哈。我们笑他笑了一年...
3、一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，于是急中生智说了句：呦呵，又尿手上了，洗手呢！这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一！脸！黑！线！ 4、有次在地里干活时，老妈问我啥时候打算找女朋友呀，我没回声，但不小心bu～～～放了个屁，然后老妈就用诡异的眼神看着我，什么，你还不？ 5、大二，凌晨1点半，老大喊了句太饿了，其他人也跟着说饿，于是收集宿舍里面能吃的，结果就发现三袋板蓝根，老大撕袋冲水，6个人，一人一口，美滋滋的睡到天亮…… 6、写一个关于QQ的事吧，前几年QQ建聊天群还是有等级限制的，有一天我读小学的表弟想建个群，系统却提示:对不起，只有太阳用户才能建群。于是，他就把他的QQ昵称改为了太阳。哈哈哈，现在想起来还是觉得好笑 7、在地摊上买了一瓶sixgod薄荷沐浴露，洗澡时菊花那个清凉、那个酸爽...我想肯定是买到假的了！第二天到超市买了一瓶一摸一样的，以为这次好了，结果晚上一洗澡，眼泪都流出来了，我靠上次买的也是真的... 8、一同事换房子，来到新住处。 同事：你们这里电费贵不贵？ 房东：平常价，主要看你电器多不多。 同事：我没有什么电器，唯一的电器是充电器。。 我跟房东都凌乱了。。
9、我是做教育咨询的，上次一个人加我QQ，没注意看他的QQ昵称，打完招呼，我就等他发信息过来看到底要咨询什么问题。结果我足足对着他的QQ看了半小时，还在猜想他是打字慢还是问题多，怎么一直显示对方正在输入。最后我才突然回个神，他个逗逼昵称就叫正在输入！ 10、大学时候有个同学，他有个双胞胎哥哥。有一次他和哥哥用电脑视频，别的宿舍一哥们一进门看到了，一拍那同学，你这屌丝，照镜子还用电脑的摄像头啊？ |
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