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1、很老的一个笑话……一位精神病患者拿抢顶着医生的脑袋说：回答我一加一等于几？不然毙了你！医生哆嗦的说：等于二！碰的一声，精神病患者吹了吹枪口说：你知道的太多了！ 2、某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！” 3、老师去吃自助餐 ，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃 的喽....！ 4、隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。 5、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的我说：“怎么？不认识我了？”我愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 6、一天老爸老妈吵架，我没忍住帮我爸说了我妈两句，她当时就哭了。事后我爸点了一根烟对我说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。”我当时若有所思，只听他接了句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气顶多揍你一顿。” 7、早上去上班，同事坐在那里一直笑，我好奇的问她：什么事情把你乐成这样啊？同事：生病了，我：吃药了吗？同事：就是因为吃了药才笑的！我：看来你病的不轻啊！同事：广告上都说了，要笑一整天哦！ 8、大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。 9、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～ 10、小时候过年去外公家拜年，外公一只手住着拐杖一只手拉着我，从衣柜里拿出了一瓶特别高级的瓶装牛奶给我，不过我一看过期了，就跑过去告诉妈妈，外公给我一瓶过期半年多的牛奶！妈妈没说话只是一直流眼泪！ |
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