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上学的时候本人特别淘气，没事就往厕所里扔石头，厕所一星期堵了两次，为此学校开会说：现在有一些学生很不文明，上厕所不带纸，带石头...
1、一天误把假眼吞到肚子里，最后卡在肛门拿不出来，只好求救医生，医生看了以后，当场就晕过去了，醒来后激动的说：我看了一辈子屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
 2、本人有起床叠被子的习惯，这几天回家后，都见叠好的被子很乱，心想着是老妈进我屋翻东西。我只能请求老妈，能别进我屋乱翻！结果老妈连正眼也不看我说:“这几天太冷！都是二哈见你走后，它跑你屋里扯开被子取暖来着！！。。。
 3、昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的裤链没拉...
 4、刚交的女友用手帮我lu，感觉爽到爆，我便问：你手上功夫那么好啊？她说：是啊，多年练出来的，熟能生巧嘛！我说：哎呦，你阅男无数啊！她笑了笑说：不是了，我曾经也是个男人。
 5、网上看买耐克运动鞋899一双，卖家还说假一赔五，等快递来了，我一看这么大的箱子，打开一看，六双假耐克，遇到这么诚实的卖家我都感动坏了！
 6、今天班长让我们聚在一起，并让我们拿出手机输入yd看看是什么？班长打出“一定”，学习委员打出“阅读”，女同学打出“夜店”，就我一个打出了“淫荡”...然后我就莫名其妙的被处分了！
 7、有次去澡堂搓澡，没控制住弟弟挺得老高，当时我脸就红了，搓澡大爷很淡定的说：小伙子别害羞，你这算什么啊？前几天有个小伙子搓搓澡就直接she我脸上了！我低声的说：那...那个人也是我。
 8、媳妇最近打麻将总是输钱，今天回家生气的说：再也不打了，在打就剁手。我家熊孩子尴尬的说了句：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过！
 9、班里同学聚会，好几个同学都热情的跟我寒暄着说：这么多年咱班就你没变...卧槽的，你们说归说，盯着我的胸看是几个意思？
 10、新生刚入学的时候，学校对我们的头发要求的特别严格，规定每个人的头发都不能过眉毛，回去后我想都想就把眉毛给剃掉了！
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