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1、有次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困得不行，就想趴电脑桌上睡会儿。 刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮… 2、一个小伙带了笔钱，要存到另一个人的帐户里面。 柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是他老婆。 柜台MM说那肯定不是诈骗了，对吧？ 小伙犹豫了一会，慢慢地说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱。” 3、“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” “我就说这几天为什么总是便秘。” 4、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。 她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么？” 5、小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？” “没有啦。”小红娇羞的答道。 小明于是接着说：“没有就不要唱！” 6、曾在某市住小宾馆，每天晚上一个柔美的女声都会打来问：先生你需要服务吗？ 当时年少只是接起来说不要，次数多了之后很烦躁，于是说不要再打了，这个月都是我住这里，而且我并不需要服务！ 次日，电话如期而至，一个妩媚的男声：先生您要服务吗？ 7、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？” 8、问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？ 9、终于凑齐了七颗龙珠神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧。我：第一，我要比马云有钱；第二，给我一个神级妹子；第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁。神灯……神龙：妈的，又是你！ 10、早上在公司 肚子疼，急冲冲的跑进厕所，刚一蹲下闻到一股香味，哥一兴奋来了一句：麦芽的香味。隔壁哪位兄台慢悠悠的飘来一句：行家啊……… |
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