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可以说今日头条是婚姻生活有问题的女人的一个树洞，我接触头条也是这个原因，看了不少文章，佩服那些高智商高情商的女人，也经常被一些个包子女气吐血，我就跟自己说过我肯定不做个包子女。所以当我发现老公一颗贱心开始蠢蠢欲动时，我就果断给了他个九阴白骨爪外加降龙十八掌劈醒他。我自己也开始修炼，不管以后那些个贼心贱女再整出什么幺蛾子，我已修炼出了金刚不坏之身，如果我老公真就是那么个渣男，那他也不能伤害到我，因为我已经把自己给保护好了。 我31了，老公33，各方面还是个不错的男人。我们儿子4岁，上幼儿园，目前老公他爸妈带得比较多，这也是我因为他有了二心，果断把儿子甩手给他带的结果。 那个绿茶婊跟大多数小三一样，刚毕业到老公单位的一个小姑娘，每天跟林黛玉似的柔弱多病，经常各种身体不适，拜托我老公这个大哥哥照顾，经常給我老公写些小清新言论，发些装逼表情，装可爱装清纯。我老公性格是比较踏实温和那种，不怎么发脾气，平时对所有人都挺好，所以对这个刚毕业那么单纯楚楚动人的崇拜他的小姑娘，更是爱护有加。 妈的，真是头蠢驴，人家那绿茶婊把他当车夫，挑夫，备胎，他还挺有成就感。这是后话，之前我并没有注意这些，因为我老公在家里也没有什么异常。我上班近，工作轻松，带孩子比较多，我老公上班远，工作压力大，所以我体谅他，但他回家也是带孩子做家务的，当然比我做得少。这是不知道他发骚的情况下。 以前我老公有什么让我不爽的事，我都会直接跟他说，两个人说理，但基本上不管我有没有理最后他都听我的。长期这样我对他是很信任的，没有太多警惕的，我是不经常看他微信的。两个月前，偶尔看到老公在家发微信，还笑，我奇怪了，问他什么微信好笑，他搪塞过去，说单位群里的，但没说是谁。单位群我也有好几个，很正常，我也就没再多问。 但是不正常的是，过后几天，我无意中坐老公的车，发现副座上一个黑色心形发夹，问老公谁掉在我家车上的？我老公先伪装了一下，怀疑是我的。我冷笑了，我说：李某某，这要是我的发夹，我还用得着问你？你就别装，也别慌，是谁，什么事，请你实话实说，如果你企图隐瞒什么，小事就会变大事！ 我老公假装思索一下，表示想起来了：哦，是这样，单位新来的姑娘，上午身体不舒服，我送她回家休息了。 据老公交待，这小姑娘人美嘴甜，深得单位全体欢心，经常给大伙端茶送水捎东带西，大家都很喜欢她，但是姑娘身体较弱，隔三差五发烧感冒，那天上午她就是生理期严重痛经，脸色发白，我老公怜香惜玉送她回家休息，路上还顺道去超市给她买了醪糟和红糖。 我老公做的如此温柔体贴的事，对一个未婚小姑娘，你们看了，是什么感觉？ 不否认我老公一直是个暖男，对我做过更温柔体贴的事。但请分清老婆和一个普通女孩的距离，对一个普通女孩做这种事，一般人都会感受到一丝超出本份的暧昧了吧？好，一个超出本分对已婚男娇嗔示弱，另一个超出本分对未婚女温柔呵护。 当时听完老公的话，我心里是一千万头草泥马呼啸而过的，但是千言万语想竟然化成了无语凝噎，我就只能带着无比神秘复杂的蒙娜丽莎般的微笑，眼睛一眨不眨的盯着老公看。老公眼神闪烁，急忙启动车子，企图以专注开车来掩盖内心的慌乱不安。 呵呵，我跟老公一丈之内共同生活了这么些年，同进同出同床共寝这几千个日夜，他这点心思，正不正常，我此刻若再看不出来，枉为人妻！ 其实我是心慌手抖的，悲哀愤怒伤心憋屈全部挤压在心头，还不知道要用什么方式，以什么行动来表现出来，我对老公的失望，悲伤。当天我就是在这种不稳定的情绪中接娃，吃饭，哄娃睡觉，直到我出来客厅，看到老公刚洗完碗，连客厅他也收拾了一遍，没有象前几天那样愉快的捧着手机聊天了。他应该预感了我心里的气还没发泄出来，我需要发泄，他拉我坐下来，手环抱着我，说了一些话：你不要误会，我知道你生气，我没有别的意思，以后我会注意点，只是帮个忙，你不要多想，等等……暧昧中的男人都是一个老师教出来的吧？怎么说辞跟网上写的一模一样！
老公表示当时只是本着乐于助人的心里，没有考虑到我会有什么感受，现在他看到我的样子，知道我是有受伤的，他以后会多注意。瞧，多么圆满的说辞，仿佛我再多说什么，就是我的多疑猜忌是我的不对了。这个气暂时压在我的心底了。我问他：最近不是一直热衷聊微信吗，今天怎么不聊了？是有什么不能在我面前聊的吗？ 老公说：没有，就是瞎聊，跟单位的群里聊。我问他，跟那姑娘单聊了吗，他说有，会聊些好玩有趣的事。我问他：发展到哪一步了？他说：没有什么发展，没那个意思，只是聊着玩。我问：可以给我看你微信吗？他有点犹豫，还是给了，他登陆了微信，然后我就知道他们发展到哪一步了。 老公跟那个姑娘的聊天记录，那晚之前的全部没有了。看到的是当晚姑娘发给他的，他还没来得及看，没来得及删的。姑娘写了很多条，写到：肚子舒服多了，喝着醪糟心里暖暖的，在听你帮我下载的歌，我想给你买个保温杯，很喜欢我们单位，每天上班很开心，明天中午吃什么呢？我很无聊你怎么不说话？在跟你宝宝玩吗？我喜欢这样的夜晚风都是温柔的，我给你发一些搞笑段子，你觉得这件风衣适合我吗，哪个颜色好看？等等…… 好了，傻子都看出来了，没有发展不是这样的，没有暧昧不是这样的，没有动情不是这样的。写到这里我的心又被刺痛了。我温厚稳重的老公，我温和体贴的老公，并不是对我一个人温柔呢，对另一个女孩也是这么温柔呢。 我边看，老公边想抢手机，用手盖住页面叫我不要看了，我一直拦着他，我问他以前的聊天记录怎么恢复，我要看！他说：我就把她当小妹妹，关心多了点，你不要想太多，我以后不跟她聊了。我问他：本来想聊到什么时候，什么地步？李某某，你伤害到我了你知道吗？如果不看微信，我还相信你说的没有发展，只是闲聊，你闲聊让她动情了你知道吗？她隐私的事对你说，她无聊时一直跟你说话，过分了你知道吗？ 不是我老公说的那样只是关心多点，我老套的问他，人家一小姑娘需要你这个已婚男关心吗？你妈高血压，你爸糖尿病，等着你多关心你不关心，你去关心跟你屁关系都没有的小姑娘？你什么居心，上着班大老远的送人回住处再返回单位，你不怕单位人看出来你们这眉来眼去温柔体贴的暧昧样？你不怕丢人我怕丢人，我怕别人说我老公是个多情种，我怕你丢我的脸！ 我越说越伤心越生气，我一定要老公恢复聊天记录，他闷头坐着光听我在发泄，结果微信又来了，写着：我睡了，晚安李哥，做个好梦，再配一张从被子里露出半张脸的照片。 我把手机狠狠的甩到沙发上，心里的愤怒爆发了，我是一边喊着说些愤怒的话，一边又担心吵到儿子，老公就是闷头坐着，我越看他越气，我咬牙切齿说：我现在心里愤怒没法发泄，真想狠狠扇你一巴掌！他说：你扇吧。我想都没想，狠狠一巴掌甩在他脸上了。 我那天晚上，甩我老公那巴掌，挺狠的。混合着我内心的愤怒和羞辱，狠狠的打在他脸上，啪的一声，他半边脸马上红了一片。他咬咬牙把头扭过一边，我呼着气，大口大口呼气，想把心里的愤怒火气呼出来，我喊着：你老老实实把所有事情告诉我，你们到底都发生过什么事，你再有半点隐瞒我们今晚不要睡了，马上打电话叫你爸妈过来，所有的事情说清楚做个了断！ 老公就用有些哽咽的声音，说了这姑娘是7月分到单位，同一层楼不同办公室，很会做人，既纯真柔弱又八面玲珑，跟所有人都合得来，是单位微信群里的活跃人物，爱聊微信，几乎时时在线，爱发朋友圈，每天都要发好几个，她特别喜欢撩我老公，老公承认也是喜欢跟她聊的，看她朋友圈，互动，老公承认感觉内心有种以前跟我恋爱时的激动感，又有刺激感，她很会聊，老公说看她文字有冲动感。但是他没有想过跟她会有什么发展，只享受这种隐秘的激情，不会付诸行动。做过的事是接送过她几次，给她买过一些吃的零食，中午单独请她吃过几次饭，她给老公送过茶叶，没有过身体上的接触。 我看了那姑娘朋友圈，真是满满的玛丽苏，各种心灵鸡汤，各种早晚自拍，娇嗔卖弄，恨不得每一分钟在哪里做什么事都要发在朋友圈，让所有人看到她的生活。我的心情，从五雷轰顶到冰天冻地，我老公是事业单位，谁都不会轻易离职，就是说，这姑娘，要几十年都在我老公身边打转，可能要终身横亘在我们之间了。我的心，掉进冰窟窿了，冷得彻骨寒心。 那天晚上，我说的最后一句话，是悲伤的一句：李某某，我们完了。那时候，我真是破釜沉舟了，我想真的完蛋了，我接受不了，我跟老公虽然都不是对方的初恋，但是自从我们相爱到结婚，初恋在我们各自心里早就无影无踪，我们是彼此的初次，也是唯一，初恋那种懵懂的感情在我们面前根本不值一提。而现在，这样纯美唯一的爱，已经被他打破了。我在暴怒之后，陷入了深深的悲伤，我说：李某某，我们完了。然后换他害怕惶恐了，解释，发誓，表示他完全没有任何行动的可能，仅仅是心里有波动。然而这个波动，已经足够摧毁我对他，对爱情，对婚姻的信仰了。 老公后来说的话，我在又困又累又悲伤又绝望的状态下，根本没有听进去，后来我直接把他关在房间外，我看着儿子熟睡的小脸，眼泪这才哗哗的流出来。那晚我一直感觉心慌，控制不住的心慌感。 第二天我整个头昏脑涨情绪混乱，不知道是怎么度过的。老公头天晚上说，以后他再不跟那姑娘聊天，尽量避免相处，更不会再单独跟她吃饭，不再为她买东西了。他强调他一直是发乎情止乎礼的，保持的正常同事关系，没有任何越轨的男女行为。 可是，罐子打破了，就永远粘不回原本完整的原样了。所有经历过被出轨的人，都会有这样的感受。信任已经完全打破了。我在伤心恍惚的情绪中，勉强维持正常生活，老公在惶恐不安中承担了接送孩子，做饭洗碗的家务。那几天我基本无心工作，无心家务，我一有时间就上网疯狂搜索关于出轨的各种话题、帖子、文章，在别人的故事里伤着自己的心，为别人愤怒委屈心痛绝望，又在鸡汤文里努力寻找安慰，寻找能够化解我悲愤心情的能量，寻找释放内心痛苦的出口。 我的情绪有点失控，对老公完全敌视，他只要跟我说一句话我就会大声吼回去，他几度被我的愤怒吓到了，他可能真的没有预计到我的反应会如此激烈。我不再查他手机，我告诉他只要再有一点点惹我不高兴，立刻马上去民政局离婚！我知道在这个时候他不会再做惹我不高兴的事，因为我相信他明白，当时我如果再受到一点点刺激，肯定不顾后果的拼了命也要离婚。 反应如此激烈，连我自己也没有想到，但我不想控制自己，不想压抑情绪。老公做的这些龌龊事恶心我，我为什么要自己受着？如果他受不了我，即刻，马上，速度，一拍两散！我的心是完全豁出去破罐破摔了。 然后我也看了很多聪慧的女人是怎么处理老公出轨的，还有心灵鸡汤，和一些专业心理疏导的文章。一直过了好几天，我终于才可以开始冷静下来了。我开始梳理这件事情，基本情况是老公有4个月时间和她发展到热撩地步，但还没有身体接触，属于精神出轨边缘。那些天老公跟我说，他拉黑她了，平时不跟她交流了，见到她避开她了，她问为什么要拉黑她？他说了老婆有意见，她表示不理解了。 有一天老公问我，那姑娘想跟你通话，我快被他气吐血，我说：她有什么立场有什么资格有什么理由跟我通话？我不会理会任何跟我无关的人，我们的事情用不着外人插手，永远不要让毫无关系的人打扰我，你自己的事情你自己处理，你处理不好你就给我滚蛋！
看出来了吧，当时我的反应，是过激的，在我现在看来，的确是过激了。我想跟我有同样遭遇的人才能理解我，尽管这种过激的行为能够发泄掉一些心理的痛楚，但还是不足够释怀的，不能达到心理平衡的，很多情绪还是积压着，无处发泄。 说来你们不信，我在悲愤之中看别人的帖子时，很多次被那种忍者神龟一样的老婆气到，她们忍气吞声毫无办法无奈之下，一次又一次原谅出轨的老公，那些老公都渣成那样了还是容忍他们，我有相同遭遇，所以特别感同身受，我替她们气得浑身发抖，没有经历过被出轨的人，真的不能体会这种痛，而我一直那么高傲，我完全不能接受这种包子性格的女人的做法，我不能让自己无辜受到这种受尽委屈痛苦的折磨，我为什么要这么虐待自己？ 我告诉自己：我不要做这种包子女。 看完后请在评论区留言，说说你的看法。 |
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网民倾诉：
我当时听着老公絮絮叨叨，心里一直是冷笑的。我开始是比较平静的跟他说：李某某，这么说你也是明白你做的事是有点越界的，可是你还是要去做，没想过我的感受对吗？
应该很容易看出来，在我和老公之间，我是强势的一方，的确是的，从我认识他第一天起，这个基调就定了。正因为我是强势方，所以对老公聊骚，这种可以说羞辱我妻子身份的事情，一时难以接受，反映巨大。我经常对老公喊：你再聊骚一次试试，你再惹我一次试试，你他妈的再犯贱一次试试，你给滚得远远的，永远别想再见到我，我会一辈子记住你给我的耻辱，我永远不会忘记你在我心里插的这把刀！
